«Разговаривать бесполезно – он не слышит». Как современные мамы борются (и не борются) с гаджетозависимостью детей

Кто-то ограничивает детей с помощью специальных программ, кто-то вовсе не покупает телефон, а кто-то решает, что в век технологий не имеет смысла ограждать ребенка от того, что все равно будет частью его жизни.

«У моей дочери нет ни телефона, ни компьютера»

У Натальи Дорошенко из Самары две дочери, разница между ними 13 лет. Старшей не запрещали пользоваться гаджетами, не считали это чем-то опасным. Сейчас Юлии 23 года, и Наталья считает, что у нее сформировалась интернет-зависимость. «Она не вылезает из телефона даже в гостях», – говорит Наталья. 

Во многом благодаря опыту со старшей дочкой младшую Светлану было решено растить совсем без гаджетов. Сегодня ей 10 лет, и у нее нет не только смартфона, но и компьютера, телевизора. Обучение проходит дома, поэтому никаких чатов тоже нет. 

«Для меня разница очевидна. Света – совсем другой ребенок, с богатой фантазией, воображением, интересом к миру. Обожает книги, читает сама с трех с половиной лет. А если бы мы дали ей в руки смартфон, как многим малышам? Читала бы? Исследовала природу и все вокруг? Не думаю», – рассуждает Наталья. 

Первое время друзья дочери приходили в гости и доставали гаджеты, но Светлана сама попросила их так не делать. Для нее телефон – это только средство общения, например, чтобы позвонить кому-нибудь. «Дочь не показывает интереса к тому, что ее сверстники в телефонах. Для нее это скорее странность, чем заманчивое времяпрепровождение. Я ей объясняла, конечно, почему у нее нет гаджета. Она поняла, никаких капризов по этому поводу никогда не было». 

Очевидно, что каждый родитель лучше знает, как воспитывать его ребенка. Однако при этом Наталья Волошина, психолог-консультант, член Ассоциации психологов Оренбуржья, предлагает тем, кто хочет последовать примеру Натальи и полностью изолировать своего ребенка от гаджетов, запрещать не из той позиции, что это зло. «Ведь это не так, и ребенок тоже будет это видеть – без технических средств сейчас никуда, в том числе и взрослым, и неумение и нежелание пользоваться современными устройствами связи и интернета сделает взрослого полностью неконкурентоспособным на рынке труда, – говорит Наталья. – Сегодня дети задумываются о карьере уже с подросткового возраста, поэтому здесь нужно видеть ситуацию со всех сторон. Более разумно развивать у ребенка различные необходимые для жизни и учебы навыки и не забывать о его индивидуальных способностях и интересах. Например, есть дети, которые отлично снимают различные ролики, проявляют способность к творчеству – и если посмотреть на это не с позиции баловства, а таланта, то, возможно, ребенку удастся с помощью телефона заложить кирпичики и для профессионального роста. Или некоторые дети очень любят игры, где есть дизайн и математика – и это будущие айтишники. Базовое образование, где гаджеты не нужны, важно, но если мы говорим о полноценном развитии, то без них, скорее всего, не обойтись».

«Детям нравится самим ставить таймер»

Надежда Болонина из Ульяновска столкнулась с необходимостью контроля времени, проведенного в смартфоне, из-за посещения окулиста. У старшего сына Кирилла с рождения астигматизм. Родители ввели для обоих сыновей жесткие ограничения на экранное время, а также на просмотр телепрограмм – младший сын тоже попал под эти правила, так как врач дал понять, что и здоровых детей нужно ограничивать. «До школы было проще, а когда сыновья пошли в школу, было немного сложно объяснить, почему у многих смартфоны, а у них – кнопочные телефоны», – рассказывает Надежда. В третьем классе старшему Кириллу все-таки купили смартфон и договорились об ограничениях экранного времени. По словам Нади, запрещать легко, если есть альтернатива – тренировка, учеба, прогулка. Если же дети дома одни и ничем не заняты, они проведут больше времени в телефоне. 

«У нас норма пользования телефоном – один час. Сейчас дети проводят этот час за игрой в Minecraft по такой схеме: 30 минут игра – перерыв – 30 минут игра, – говорит Надежда. – Интересно, как реагируют друзья, которые приходят в гости к сыновьям, – недоумевают, что есть перерыв, причем Кирилл и Тимофей сами ставят таймер».

Ставить таймер – это идея Надежды, и сначала она сама его заводила. Но детям неожиданно понравилось такое правило, и они стали ставить таймер самостоятельно.

Как все дети, они могут заиграться и забыть про ограничения, тогда Надежда действует по обстоятельствам. «Если в целом поведение детей меня устраивает, я ограничиваюсь словесным предупреждением, чтобы следили за временем четче, – говорит мама двоих детей. – Если мне не нравится, как они себя ведут, могу на пару дней запретить гаджеты».

Надежда понимает, что дети будут расти и сталкиваться с телефонной зависимостью все больше – и у себя, и у других, от этого никуда не деться. Однако она надеется, что положительный пример в детстве все же наложит свой отпечаток. 

«Если вы вводите рамки, важно разговаривать с ними и объяснять, в чем смысл тех или иных ограничений, – говорит Марина Мищенко, педагог-психолог из Тулы.

– Сейчас все пользуются интернетом – и дети, и взрослые, он есть в школах и дома, но никто не объясняет детям, а что такое, собственно, интернет. Да, это мировая сеть, где есть как полезное для учебы, творчества, досуга, так и вредное, что растрачивает жизнь впустую, а есть и опасное, что может нанести ощутимый вред. Поэтому первое, что должен сделать родитель, – объяснить ребенку правила безопасности». 

Не менее важно, считает психолог, придерживаться режима дня. И гаджету в нем может быть место, но строго ограниченное. «Ребенок должен понимать, что завтракает он во столько-то, делает уроки во столько-то, гуляет тогда-то, сидит в интернете тогда-то. Конечно, в этой ситуации и у родителей тоже должен быть режим и не должно быть привычки бесцельного залипания в соцсетях и играх». 

«Я объяснила детям про положение тела, про глаза и мозги людей, которые сидят в телефоне»

У Елены Платоновой из Оренбурга трое детей, и изначально она не запрещала гаджеты. Но чем больше становилось экранного времени, тем очевиднее для нее было негативное влияние на их нервную систему и когнитивные способности. Елена стала замечать, что после экранов дети заторможенные, фантазия не работает, начинаются капризы и жалобы на скуку. «Решение ограничить смартфоны окрепло после консультации у окулиста, – рассказывает Лена. – Он сказал, что час в день – это максимум для детей до 12 лет. Конечно, есть еще учеба, занятия по зуму с репетиторами, и этот час как раз и выходит».

Гаджетозалипание вредно для здоровья, считает Елена. Когда ребенок смотрит в экран, он сидит замерев, тело не работает. Чем он старше, тем больше времени он может провести в таком положении. «Дети не могут сами это регулировать, и ответственность за них несу я, как родитель, – говорит Елена. – Я объяснила детям про положение тела, про глаза и мозги людей, которые сидят в телефоне, – информацию об этом я взяла в блоге нейропсихолога, хотя и без блога видела негативное влияние. Когда сын надолго зависает в телефоне, он начинает вести себя заторможенно, не может вспомнить таблицу умножения, перестает реагировать на мои просьбы. Я объяснила, что отвечаю за их здоровье, поэтому имею право ограничивать». 

По словам Елены, капризов, из-за того, что закончилось экранное время, нет. Наоборот – чем меньше экранного времени, тем меньше драк, ссор и негатива между детьми. Но все это невозможно было бы выстроить без четкой иерархии в семье.

«Родители главные – это наши дети видят с рождения. У меня и у мужа непререкаемый авторитет, я сознательно взращивала именно такую концепцию, едва только родился первый ребенок. Поэтому не было проблемы ввести ограничения. Дети привыкли к тому, что мы устанавливаем правила, если они необходимы».

«Не считаю правильным запрещать»

У Анны Давыдовой из Подмосковья трое детей, смартфоном пока пользуется только старшая. Поначалу Анна пыталась ограничивать, ставила программы родительского контроля. Но практика показала, что чем больше запретов, тем больше тяга ребенка к гаджету. «Когда дочери исполнилось 13 лет, я сама убрала родительский контроль с телефонов, – рассказывает Анна. – Не считаю правильным запрещать, так как это сеет только раздор между детьми и родителями. Я приблизительно в курсе, чем интересуется дочь, подписана на ее канал. Знаю, что она любит хорроры». 

Многодетная мама считает, что слова бесполезны, если речь идет о подростках, – нужно именно делами показывать, что реальная жизнь интереснее гаджетов. Например, можно организовывать совместные выезды на природу с песнями, костром, волейболом, дома – играть в настольные игры. «Я могу спонтанно всех позвать на пикник в выходной, поиграть в бадминтон или погонять на самокатах, – делится Анна. – Считаю, что надо не запрещать, а давать альтернативу. Права я или нет – время покажет». 

У Анны были опасения, что дочери могут написать преступники, чтобы склонить к чему-то плохому, и она сразу проговорила с ней, как нужно себя вести в этом случае. И однажды дочка рассказала, что ей действительно писал какой-то странный мужчина с целью знакомства. «Она сразу его кинула в черный список и закрыла профиль, вспомнив мои советы, – делится Анна. – Меня это успокоило: я увидела, что мой ребенок разумно ведет себя в интернете». 

Единственный явный минус такого неограниченного пользования телефоном, по словам Анны, – близорукость у дочери. Хотя нельзя утверждать, что виноваты гаджеты, так как дочь родилась с таким зрением. Также мама подростка уверена, что дочь спокойнее многих своих сверстников, которым запрещают телефоны. 

Очень непростой вопрос – могут (и должны ли) родители контролировать, что конкретно ребенок делает в сети? Есть программы, позволяющие не только ограничивать время пребывания ребенка в интернете, круг сайтов, на которые он может заходить, и поисковые запросы, но и отслеживать, куда конкретно он пошел и что там делал. Однако чтобы понять, с кем юный пользователь интернета общается и что обсуждает, необходимо взять его телефон и посмотреть переписки. Стоит ли это делать? Специалисты часто говорят: нет, если у вас с ребенком доверительные отношения, потому что, если он поймет, что вы это делаете, вы рискуете получить серьезный конфликт. 

Однако вопрос тут не только в доверии. Подросток заводит аккаунт в социальной сети, заходит на какие-то форумы, «засвечивается» и начинает получать письма от незнакомых людей, которые очень хотят с ним дружить и умеют втереться в доверие. Дальше могут быть самые разные сценарии.

Семейный психолог, писатель и автор книг для подростков Екатерина Мурашова говорит, что переписки ребенка читать можно, но, чтобы это было этично, родитель обязан донести до него свою позицию.

Взрослые не должны стесняться говорить о том, что будут контролировать переписки. Конечно, нужно рассказать, с какой целью они это делают.

«Родитель выбирает ту позицию, которая, с его точки зрения, является оптимальной. И далее он просто должен проинформировать об этом ребенка. Тогда все будет честно. Этапы взросления – это не личное дело самого ребенка, это возлагает ответственность и на родителей. Какие-то вещи он может решать сам, а какие-то обязаны контролировать мама и папа», – говорит семейный психолог. Коммуникация в интернете даже взрослых людей иногда доводит до плохих последствий, а ребенок тем более уязвим. Поэтому вполне логично сказать ребенку, что будет именно так.

«Делаем два предупреждения, на третий раз забираем телефон»

Мария Демина из Севастополя считает, что наказание в виде лишения смартфона работает во благо. По ее наблюдениям, как только сын начинает зависать в телефоне, сразу перестает реагировать на окружающий мир, не может себя контролировать. Появляются проблемы, связанные с залипанием: страдает успеваемость в школе, в поведении появляются нервность и раздражительность. «Мы договорились, что делаем два предупреждения за проступок, произошедший из-за того, что сын сидит в телефоне, а на третий раз забираем смартфон, – говорит Мария. – Срок наказания разный. Если забираю я, то максимум на два дня, если отец – бывает, что и на месяц». 

По словам Марии, сначала сын реагирует остро – разговаривать в такие моменты бесполезно, он не слышит. Но потом успокаивается, расслабляется, настроение поднимается, сразу становится хорошим, милым, послушным, любящим ребенком, помогает по дому. И сейчас эксцессы случаются гораздо реже, при этом ребенок сам может скорректировать свой проступок, если он случился – то есть вырабатывается ответственность и навыки самовоспитания. 

Психолог-консультант, тренер психологических групп, заместитель директора Института консультирования и тренинга «Статус» Дмитрий Широбоков тоже сторонник ограничений и наказаний, потому что, с его точки зрения, сегодня телефон стал негативным фактором – как в общении с окружающими, так и при обучении в школе, и превратился в своеобразный наркотик. «Увязнув в телефоне, молодые люди иногда становятся неадекватными. Оптимально, если родители договорятся о количестве времени, проведенном в гаджете, и с помощью специальных программ будут контролировать контент, который потребляет ребенок. Если договор невозможен, родители принимают личное решение и объявляют ребенку». По мнению Дмитрия, то, что ребенок возмущается, – это понятно и объяснимо, но это не должно быть фактором, изменяющим решение взрослых. «Важно, чтобы родители сами спокойно это воспринимали. Надо понимать, что наказание – это воспитание, чтобы ребенок стал сильнее. Если после наказаний ребенок становится слабее – надо подумать, как наказывать по-другому».

Однако специалисты поисково-спасательного отряда «ЛизаАлерт», которые регулярно ищут пропавших детей и подростков, не рекомендуют наказывать ребенка, лишая его гаджетов. Ведь оставляя его без связи, родители наказывают в первую очередь себя: если ребенок где-то задержится, потеряется или если ему понадобится срочно связаться со взрослыми, сделать он этого не сможет.

«Запрещаю долго залипать, ругаю»

У Ольги Волковой из Карелии ребенок сам купил себе первый гаджет на скопленные деньги. Так в их семье появилась проблема гаджетозалипания. Ольге всегда казалось, что, если поговорить и объяснить, что не надо долго сидеть в телефоне, проблема исчезнет. «Сын кивал головой и соглашался. Но потом я стала замечать, что кивание не означает согласие. Иногда я видела, что и в 2 часа ночи, и в 3 ребенок не спит, сидит в смартфоне», – вспоминает Ольга. 

Сын вставал невыспавшимся, недовольным. Ольга с мужем решили, что пора переходить к активным действиям и запретили телефон. Но сын ответил протестом, и начались скандалы. «Однажды в пылу ссоры муж на эмоциях обрезал провода интернета. Чтобы подключить все обратно, мы выставили ряд условий, например чтение книг. Так сын прочитал всю «Молодую гвардию», – рассказывает Ольга.

У подростка всегда был железный аргумент: «Что вы ко мне прицепились, я учусь на одни пятерки». Это было правдой. Но Ольга все равно боролась с этой зависимостью до его 18 лет. «Потом сын уехал за 250 км от дома и поступил в медицинский институт. Стал работать сразу после первого курса на скорой медбратом, приезжает сейчас в свои каникулы погостить. Когда вижу, что он с телефоном, ворчу, – говорит Ольга, – лучше бы куда-нибудь сходил, на спортплощадку, например. Сын говорит: «Мама, я так отдыхаю».

Однажды Ольга спросила – сидит ли он так же в смартфоне во время учебы. Сын сказал, что нет. Госэкзамены сдал на отлично. «С младшими детьми я продолжаю такую же политику – запрещаю долго залипать, ругаю. Старший одобряет мои действия, говорит, что еще строже надо запрещать. Меня сейчас беспокоит, что будет дальше с этой интернет-зависимостью у старшего, ведь появятся семья и дети».

Девушке сына уже сейчас не нравится ситуация его зависаний в телефоне. Ольга очень переживает, что будет, когда они поженятся. Ведь это болезнь, от которой даже распадаются браки.

Ирина Якиманская, психолог, доцент кафедры клинической психологии и психотерапии Оренбургского государственного медицинского университета, считает, что причина родительской тревоги и раздражения – не только беспокойство о вреде для здоровья и психики, но и то, что следствием залипания в социальных сетях, играх и интернете становятся невыполнение домашних обязанностей и плохая учеба.

Поэтому здесь мы наблюдаем настоящий конфликт поколений: с одной стороны, у нас есть ребенок, для которого смартфон – крайне важный предмет, где у него друзья, общение и интересы (недавно Ирина консультировала клиентку, у которой дочь совершила попытку суицида после того, как у нее отобрали телефон), а с другой – родители, которым часто это все очень не нравится.

Как же разрешить этот конфликт? «С одной стороны, дети правы – мир изменился, множество функций реализуется через гаджеты, в то же время можно понять и родителей, которые волнуются о здоровье детей, об их душевном благополучии, имеют опасения в связи с нарушением режима дня, неумением детей планировать другие занятия, – говорит психолог. – Истина, как обычно, лежит посередине. Важно договариваться – родителям полезно интересоваться, чем занимается ребенок с использованием телефона, пытаться разделять его интересы, а ребенку надо учиться планировать собственные занятия, сочетать интересы в виртуальном и реальном пространстве». 

«Я увидела, что действовала из желания подчинить себе ребенка» 

Однако далеко не все дети готовы спокойно воспринимать родительский запрет на телефон. Кристина Роо из Москвы считает, что ее директивная позиция по поводу смартфона у дочери чуть не привела к трещине в их отношениях. 

Как и многие родители, Кристина забирала у дочки гаджет в случае плохого поведения. Но однажды дочь в пылу эмоций по поводу очередного лишения смартфона умышленно швырнула его на пол с такой силой, что экран разлетелся вдребезги. «Новый телефон мы купить не могли, и дочь оказалась без него надолго. Выдали ей кнопочный, дочь смирилась, что теперь она с ним, – рассказывает Кристина. – Однажды мы спокойно поговорили обо всем, что произошло, и я поняла, что многое не видела за своим желанием подчинить ребенка». Кристина считает, что сегодня телефон помогает ребенку чувствовать себя увереннее, не стать изгоем в компании. Гораздо эффективнее понять ребенка и договориться, чем навязывать свои идеалы. После этого разговора с дочкой Кристина купила ей гаджет и уже мирно попросила контролировать свое время в телефоне. Сейчас дочь сама следит за этим, и в отношения пришло спокойствие и доверие. 

Коллажи Оксаны Романовой