В приемных семьях адаптация сложно проходит не только у детей, пришедших из детского дома, но и у кровного ребенка. На что стоит обращать внимание и как сберечь чувства принимающих детей?

«Я больше не нужен им?»

Приемный родитель порой оказывается в положении журавля из сказки: хвост вытянул – клюв увяз, и наоборот. Пока мама вытягивает приемного ребенка, проблемы начинаются у ранее благополучного кровного или старшего приемного.

«Новый член семьи, его часто странное, не укладывающееся в рамки нормы, поведение, реакции и проявления родителей – все оказывается для кровного ребенка, привыкшего к определенному порядку вещей, настоящим шоком, – замечает Наталия Володина, опытная приемная мама (в ее семье трое кровных сыновей и две приемных дочери). – Могу честно признаться, собственные переживания и фокусировка на проблемах приемного ребенка, не оставляет ресурсов на отслеживание и глубокое погружение в состояние кровного ребенка.

Понимание того, что он тоже заслуживает особого внимания, наступает не сразу и, скорее, уже тогда, когда ребенок начинает заявлять о себе деструктивным поведением, расстройством психологического и даже физического состояния».

Родители не всегда могут продумать правильную реакцию на поведение кровного ребенка. Часто они пугаются изменений или сами впадают в агрессию. «Родители удивляются и злятся: «Ну, ты-то куда? Видишь же, и без тебя проблем хватает!» – замечает Наталия Володина. – «Я больше не нужен им?» – сначала спрашивает себя ребенок. А потом, найдя подтверждение, отвечает себе: «Да, я им не нужен». И хорошо, если есть доверие между членами семьи, хорошо, если можно заплакать в присутствии мамы, не рискуя оказаться отвергнутым в этом своем «детском» проявлении. Хорошо, если всплеск дерзости в адрес отца не наткнется на встречную агрессию в виде подзатыльника или пинка. Если так, то все не безнадежно, есть шанс быть услышанным и понятым».

Говорят принимающие дети
Д., 13 лет
– Мое отношение к приемным детям в семье 50 на 50. У нас многодетная семья, и я не очень понимаю, когда мама говорит: «Я устала, у меня нет времени». Зачем тогда брать еще детей, если ты устала и нет времени?!
Но, с другой стороны, это доброе дело, и я это понимаю. Конечно, стараюсь помогать маме, но иногда мне обидно, когда приемные дети ведут себя плохо. При этом один приемный парень вырос в плохих условиях, и он ведет себя хорошо, а другой в таких же условиях или даже лучше, и он ведет себя плохо. От этого всем тяжелее.
А., 14 лет
– У нас в семье трое приемных детей. Первый ребенок была девочка моего возраста, хотя мы хотели малыша. У меня были романтические ожидания, что это будет такая сироточка, скромная, забитая. А оказалось, что приехала девочка вся такая крутая, вела себя плохо, и она была намного более избалованная, чем я.
Моя мама поступала не очень правильно, потому что она защищала ее, просила меня терпеть и разрешала ей делать то, что не надо было разрешать.
Мама дарила ей большие коробки с подарками, потому что у нее этого якобы не было, все дарили ей гаджеты и брали ее на колени. Баловали ее. А я считаю, что она и так избалованная была.
Но мы с мамой много обсуждали это, разговаривали. Сейчас мы живем с этой девочкой в одной комнате, через шкаф, мы не очень-то дружим, но нормально общаемся на бытовом уровне.
Есть еще мальчик 4 лет, он жил в лесу, и когда он приехал, он кусался и вел себя как собачка, потому что он жил с собачкой. Он даже есть не умел. Сейчас он совершенно домашний, хороший мальчик, ему 6 лет. Ведет себя очень мило, очень хороший и умненький.
И еще девочка, у нее в документах написано, что ей 9, но реально ей 11. Она очень много кричит, она всю жизнь прожила в детском доме. Сильно сложно с ней сейчас. Но она не так давно в семье.
Вообще, конечно, мне бывает трудно, но я считаю что мама делает хорошее дело.
С., 15 лет
– Я сначала маму поддерживал. Когда мы ходили на ШПР или разные семинары, мне все нравилось. Я думал, что это будет весело, у меня появится брат или сестра. Сейчас мама взяла маленького ребенка, ему 2 года. Мне это совсем не нравится. Прошло всего 2 месяца, а он уже уронил мой телефон, постоянно хватает мои вещи, он мешает мне спать, ночью мама встает к нему, а днем она уставшая. И все внимание мамы уходит к нему. Я теперь совсем по-другому думаю об этом. Хотя теперь мама отправила меня на группу поддержки для кровных детей. Надеюсь, что скоро все станет лучше. Мама говорит, что так тяжело только сначала.

Синдром кукушонка

«У подростка одной из задач взросления является автономия. И переключение внимания родителей от его персоны для него, в какой-то мере, выгодно, он думает: “Отлично, придет приемный ребенок, от меня, наконец, отстанут”, – говорит Наталия Мишанина, руководитель психологической службы фонда «Арифметика добра». – Но сталкиваются абсолютно с дугой ситуацией. Приемный ребенок, особенно первое время в семье, начинает проявлять так называемый синдром кукушонка. Вытеснять физически и эмоционально тех детей, кто уже есть в семье, отталкивать, занимать время и драгоценное внимание всех от главного объекта – мамы.

И тогда страдают не только кровные дети. Это может коснуться и тех приемных когда-то детей, которые уже давно живут в семье. То есть это в целом проблема, с которой сталкиваются так называемые принимающие дети».

Тревожными звоночками стоит считать ситуации, когда ваш принимающий ребенок отдаляется от вас, перестает делиться наболевшим, перестает доверять (его пугает ситуация, он боится, что родители не справятся).

Надо также заранее предвидеть, что неминуемо будут моменты неуважения, пренебрежения к вам со стороны приемного ребенка, фразы «Да кто ты такая, не ты меня родила!» И тут надо отследить реакцию кровного ребенка.

«Вы-то можете понимать, что в приемном подростке говорит травма, что эти горькие слова предназначаются не вам, а всему миру, взрослым, которые его бросили, сделали больно. А ваш кровный ребенок тем временем воспринимает это очень болезненно, ведь обижают его маму. Объясняйте ситуацию. Чем больше ваши дети знают и понимают, тем легче будут переносить подобные ситуации», – советует Диана Машкова, многодетная приемная мама, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра».

Иногда кровные дети убегают из дома – когда их буквально «выживают» приемные, устанавливают свои порядки, занимают территорию. Опытные приемные родители советуют с первых же дней вводить правила семьи для всех и не позволять их нарушать.

Вот почему не советуют принимать в семью одновременно несколько подростков, привыкших к совершенно иной реальности и иерархии в детском доме.

«Уклад семьи не должен разрушаться. Если все будет шататься, появится ощущение, что мир рушится, и приемный ребенок не обретет в семье защиты, и кровный утратит чувство безопасности, – поясняет Диана Машкова. – В итоге он может искать утешения на улице, в компаниях, где-то еще».

Крики «Если бы я знал, что так будет, то никогда бы не согласился!» со стороны кровных детей будут, и это нормально. Но эти сложности надо проходить вместе, поддерживая и сопереживая.

Сейчас благотворительный фонд «Арифметика добра» запустил уникальный пилотный проект подготовки принимающих подростков. Психологи работают с детьми, которые испытывают трудности в связи с приходом приемных детей. «Мы считаем, что обучение должно быть параллельным. Как и родители должны готовиться к приему ребенка, так готовиться должны и дети», – замечает Наталия Мишанина.

Реакции принимающих детей

Меня хотят заменить?

Ребенок может считать себя «плохим» или «каким то не таким»: почему меня решили поменять на другого?

Ревность

Часто можно слышать разговоры приемных подростков, которые уже живут в семье: «Мои еще взяли. Зачем им это надо?» Они злятся и ревнуют. Негативным поведением привлекают к себе недостающее внимание. Кровные дети реагируют чаще иначе: они пытаются «подвинуться», смиряясь с решением родителей, но в глубине души переживают ревность, чувство вины, отчуждение и даже одиночество.

Попытка сближения

Часто кровные дети предъявляют претензии: «Ты так с нами не возилась, как с ним. Значит, я не был так любим».

«Вот конкретный пример, – рассказывает Наталия Мишанина. – Одна из мам считала, что у нее никогда не возникнет подобных проблем. Кровная дочка буквально вымаливала себе братика. А старший сын уже вырос и стал самостоятельным, уже начал жить отдельно.

Маме казалось, что все на 100 процентов готовы. Через несколько месяцев семья, принявшая маленького мальчика, начала ходить на психологические консультации. Дочь резко регрессировала: она стала плохо учиться, ей стало неинтересно ходить на хор, что она так любила, на музыку. Девочка ни на шаг не хотела отпускать от себя маму.

Странная ситуация произошла и со старшим сыном. Он заявил: “Я еще не вырос! И жениться я не собираюсь, зачем мне вот это надо?” И вернулся в семью. Семейная система начала притягивать ее членов к себе, бессознательно, чтобы отношения в семье не развалились».

«Отнимают мое!»

Возникают проблемы личного пространства и границ. «Это твоя комната, эта квартира потом останется тебе», – слышит ребенок с детства. И вдруг появляется «конкурент», который разрушает этот сценарий. «У детей, имеющих опыт проживания в детском доме, нет границ, и они свободно нарушают границы других. У них не было ничего своего, а было все общее, – рассказывает Наталия Мишанина. – А кровные дети начинают злиться. Разум здесь не работает, здесь во главе чувства непонимания, обиды, разочарования, вины и другие».

Отстранение

Если ситуация не разрешается, то кровный ребенок ищет пути, чтобы уйти от тревожной и травмирующей ситуации, которая сложилась в семье. Например, может уйти из дома или уходит на самом деле: уезжает на обучение куда-то, выходит замуж, или вспоминает, что у него где-то живет бабушка… Ситуация вытесняет его за границы семьи.

Месть

Порой дети начинают мстить втихаря, потому что взрослые не слышат или даже не разрешают жаловаться. А потом начинаются скандалы, когда приемный ребенок жалуется на нападки кровного, в итоге тот оказывается виноват.

Как предотвратить возможные сложности

Подготовьте ближнее окружение

Если в семье кто-то категорически против – муж, бабушка, ребенок – лучше не идти против их желания. «Это условие актуально в отношении тех, кто живет в одной квартире с будущими приемными родителями. Если родственники живут отдельно, их мнение не будет первоочередным. А вот самый близкий круг должен выступить «единым фронтом», иначе недалеко до возвратов, когда противники идеи приемства так и не могут смириться с ситуацией», – отмечает Диана Машкова.

Не заставляйте любить и дружить

Внушать принимающим детям, что в семью приходит его «брат» или «сестра», неправильно. Заставить дружить или любить нельзя. Сначала надо просто построить отношения. «Насильно почувствовать братские чувства невозможно, даже если физически эти дети живут теперь в одной семье, под одной крышей. К тому же это дополнительная ответственность», – напоминает Наталия Мишанина.

Выстраивайте иерархию

«Говорить «для нас все дети одинаковы» не совсем правильно. Кровный ребенок пришел в семью от мамы и папы, и нельзя его сравнивать с остальными, – считает Наталия Мишанина. – У него должен быть приоритет и свое личное пространство рядом с родителями. Были случаи, когда в итоге такого расщепления личности, когда ребенок считал себя отверженным и виноватым, и не понимал своей принадлежности, у кровных детей возникали неврологические и даже психологические проблемы».

Надо выстроить иерархию между кровными и приемными детьми. «Главнее тот, кто раньше пришел в семью. Во-первых, это папа и мама – они построили саму семью, ее уклад, правила, они обеспечивают эту семью и это их ответственность. А во-вторых, это дети, которые появились в семье первыми», – говорит Диана Машкова.

Сохраните пространство принимающего ребенка

Не ущемляйте права принимающих детей. «Нельзя с приходом приемного ребенка урезать пространство кровных детей, забирать у них какие-то вещи в пользу вновь прибывшего, – советует Диана Машкова. – Ни в коем случае не отнимайте у кровного ребенка свое время и не лишайте привычных занятий. Например, если по субботам вы ездили на занятия музыкой, то это надо продолжать, нельзя, чтобы интересы ребенка страдали».

Не обесценивайте чувства ребенка

Кровный ребенок часто недоумевает: почему меня не хватает, недостаточно. Часто встречается это недоумение: «Зачем?» Ребенок начинает переживать: «Мама, давай я буду еще больше проводить с тобой времени, почему ты хочешь меня заменить?» Объясните, что вы не будете меньше его любить.

«Не отмахивайтесь от переживаний ребенка. Махнуть рукой, сказать “что за ерунду ты придумываешь”, “не накручивай” – это обесценивать чувства человека, это неправильно, – убеждена Диана Машкова. – Ребенок замкнется в себе, перестанет делиться с вами своими сомнениями и страхами, на выходе вы получите еще больше проблем. Надо дать понять, что вы вовсе не хотите его заменить кем-то».

Не отнимайте себя у своего ребенка

Своим кровным детям нужно уделять много внимания, хотя приемный ребенок будет отнимать все ваши силы, и его поведение понятно. «Уделяйте свое время и личное внимание кровному ребенку, он должен понимать, что он не брошен, что его никто ни на кого не променял, что он был единственным и останется единственным, любимым, родным, в вашей любви ничего не изменится», – советует Елена Фролова.