Я просто верила в сказку
Не буду писать, почему я развелась. Важно, что для меня рухнул мир. Как же так! Я ведь мечтала «выйти замуж один раз и на всю жизнь»! Эта первая мысль, озвучившая вереницу переживаний, заставляла ощущать себя неполноценной.
Выйти замуж раз и навсегда – действительно благое намерение, но не все зависит от нас, наших желаний, есть еще возможности, есть воля другого.
Это было понятно, но не спасало от огромного чувства обиды. Обидно и все тут. Обидно до слез, до топанья ногами. Воспитательно игнорировать это ощущение и заставлять себя испытывать «правильные» чувства я не стала и решила поговорить с собой:
– Чем так привлекала тебя эта мечта – замуж раз и навсегда?
– Это красиво и правильно…
А дальше все фарисейские варианты ответов пронеслись в голове, но я вовремя спохватилась:
– Скажи, что для тебя важнее: сохранить один штамп в паспорте и рассказывать про то как «вы умерли в один день», или по-настоящему быть с мужем близкими и родными?
– Второе, конечно.
Я обрадовалась, что есть маленькая часть меня, где я не фарисей, просто «эта часть» очень верит в сказку и хочет, чтобы она стала явью с первого раза.
– Ты же понимаешь, что в реальных отношениях с этим человеком это невозможно?
И я поняла, что, несмотря на сожаления о том, что брак для меня не стал одним на всю жизнь, я не хочу жертвовать жизнью ради красивой картинки.
Поняла, что для меня важно создать настоящие глубокие отношения, пусть это будет и не с первой попытки. И факт, что мой брак – не единственный – перестал меня терзать.
«Мы ведь венчались!»
Эта фраза была второй. И первым откровением, что если ты сделал «все правильно», то это еще ничего не гарантирует. Именно тогда я не просто умом, опытом прожила и поняла, что сколь бы велико ни было стремление сделать все «как надо», – это не то, чего от нас ждут.
Я поняла, что венчание – только начало, а дальше идет работа в перекапывании самых глубинных пластов души. И Таинства призваны помочь это сделать, но не дают гарантию благополучия.
«Меня осудят за желание выйти замуж вновь»
Опережая события, я сама выносила себе обвинительный приговор: «едва развелась, а уже мечтаешь о новом браке» … И сама же начинала яростно защищаться от обвинителей. Успев побыть в образе отверженных, их гонителей и адвокатов, я наконец нашла в себе силы взглянуть на свое положение более спокойно.
Честно подумав, поняла, что не хочу в монастырь. От мысли жить в одиночестве до скончания дней застывала в ужасе. Корила себя несамодостаточностью: «надо сперва наполниться, полюбить себя и уже избытка чувств хватит на другого человека…». Но вовремя поняла, что вот пока реальная я – такая, какая есть, остальное – мечтания. И не стала требовать от себя большего прямо здесь и сейчас.
Иными словами, сдалась и признала очевидное – замуж хочу, и не потому, что так надо, удобно, и прочее, а потому что таково мое устроение и искреннее желание, потому, что так я вижу радость о человеке – в любви и единстве с другим.
Кто-то может видеть иначе и решать иначе, что ж, его выбор будет хорош для него. Но я имею право быть честной с собой и признать свои желания. Уговаривать себя, что и без замужества можно прожить, я не стала.
Совсем полегчало, когда, поделившись своими желаниями и опасениями с окружающими, вместо осуждения я встретила понимание.
«Я – неудачница, не смогла сохранить брак»
После озарения, что без серьезных перемен внутри бессмысленно ждать изменений в жизни, в том числе личной, начался период топтания на месте, точнее катания на карусели: «Я сделала ошибки. Надо меняться. Это невероятно тяжело. Столько лет без перемен. Вдруг не получится? Поменять нутро нереально. Я не меняюсь. Я сделаю ошибки снова» и дальше по кругу.
Ругая себя, я не двигалась вперед. И в какой-то момент произошло чудо. До сих пор для меня остается загадкой механизм действия. Просто однажды мне разрешили быть такой какая я есть – несовершенной! И при этом оказалась, что не такая уж я плохая, как привыкла думать. В меня поверили, поверили искренне, всем сердцем. И я поверила. Стало больше сил, и по шажочку получилось спрыгнуть с карусели.
Оказалось весьма сложно не концентрироваться на своих ошибках и недостатках, а вспомнить, что у каждого недостатка есть оборотная сторона, и только когда видишь ее, появляются силы перевернуть медальку.
«Женщине с детьми трудно выйти замуж»
На просторах интернета можно было найти самые разные истории и мнения по этому вопросу. Я читала, то сопереживая, то радуясь за авторов, пока не набрела на форум при православном сайте знакомств. И тогда у меня случился когнитивный диссонанс.
Удивило, что на православном форуме процветает отношение мужчин к женщинам наподобие: не «девушка» так и говорить не о чем, а еще и с ребенком – так что она там счастья какого-то хочет?
Мысль о том, что женщина – это «человек», а не товар или набор функций, не пользовалась популярностью.
К счастью тогда, на светской работе меня окружали добрые примеры: были коллеги, состоявшие во втором браке не первое десятилетие, любили жен и не делили детей на своих и чужих. Со временем таких примеров стало больше – предложение делали моим подругам не только с одним или двумя, но и с тремя и четырьмя детьми.
Я поняла, что хоть проблемы детско-родительских отношений (особенно когда один из родителей не родной) никто не отменял, однако реальный мир, окружавший меня, оказался лучше виртуального.
Сейчас я бы добавила: независимо от религиозной принадлежности, у каждого человека своя мера возможностей: кому-то просто быть щедрым, кому-то просто принять не своего ребенка. И важно слышать, что говорит другой, не ставя ярлыки («православный», «светский» и т.д.).
Православный может соврать. Неверующий – отдать последнюю рубаху. Да и в Евангелии сказано: первые будут последними.
«Как я, разведенная, теперь буду общаться с православными друзьями?»
Я стеснялась, мне казалось, что я не вписываюсь в формат. В формат православной семьи. Хотелось кричать – «я тоже хочу, чтоб у нас была полная семья, хочу детей. Я не специально так».
Никто ничего плохого мне не говорил, но ощущения выпадения из формата не исчезало, потому что шло изнутри меня. Внутренний дискомфорт призывал закрыться, потребность в общении вела вперед. Она победила, и я поняла, как ошибалась.
Мне довелось узнать, что многие счастливые православные пары, оказались второ- и третьебрачными. Что люди сталкиваются с ужасными потерями. Что многодетность – это часто дар, а не выбор. Что люди по многу лет ждут рождения ребенка, порой им приходиться пережить немало боли, прежде чем это случится. Что отношения и в хорошей семье бывают сложными, и как много нужно работать над отношениями.
Формат исчез. Были люди – живые, любящие, страдающие, надеющиеся и идущие вперед.
