«Какое-то время назад я решил быть дружелюбным»
Священник Дионисий Костомаров:
«Хотел рассказать об одном упражнении, которое я практикую.
Когда в очереди кричат, на дороге хамят, в сетях проклинают – мне неприятно. Что можно сделать? Я решил быть дружелюбным.
Нет, когда я выспался, не болею, все хорошо, я вполне дружелюбный. Но когда вымотан, дел по горло, голова болит, я прячусь в скорлупу с мрачным фасадом. Но разве в моем самочувствии виноваты окружающие? Почему они вынуждены нести последствия моих состояний?
Упражнение мое состоит в том, чтобы быть вежливым, улыбчивым и дружелюбным не только в моменты, когда это соответствует моему настроению и самочувствию, а по возможности всегда.
Когда я стою в пробке, не выспался, опаздываю и меня подрезает машина, я стараюсь не бить по клаксону в ответ, а улыбнуться и помахать рукой.
На небрежный ответ продавца в магазине я улыбнусь, даже если хочется высказать все о его профпригодности. На раздражение врача в поликлинике, где отсидел час в очереди с ребенком, я опять улыбаюсь. И так далее. И это работает. Пусть не всегда с окружающими, но очень хорошо со мной самим. С моим внутренним состоянием.
Привычка к добродушным реакциям в ответ на грубость, возможно, психологически неоднозначна, но прекрасно показала себя на практике.
Помню свое удивление, когда впервые в ответ на мою улыбку подрезавший меня человек моргнул фарами – извинился.
Оказалось, что морального удовлетворения от этого получаешь куда больше, чем если нервно сигналишь: «Да кто тебе права продал?!»
Всегда ли у меня получается? Конечно, нет. Но если в начале получалось в одном случае из 10, то теперь в 9 из 10. Не потому, что я стал хорошим. Потому, что на себе почувствовал: агрессия и раздражение рождают агрессию и раздражение в ответ.
А отвечая на зло добром, чувствуешь победу добра в самом себе в первую очередь. Очень маленькую и локальную, но разве моя жизнь не состоит подчас из маленького и локального?
И от этой победы получаешь неподдельное удовольствие, волшебные эндорфины.
На этот опыт я иногда получал упрек в лицемерии: про себя ругаешь человека, а на деле улыбаешься ему. Разве это честно? В ответ скажу одно: а действительно ли то, что внутри нас раздражается и злится, настоящее наше я? Хотим ли мы такими быть? Надо думать, что не хотим. И способ выше как раз показывает один из путей к преодолению.
Ведь даже к самым очевидно полезным вещам вроде зарядки или здорового питания нужно довольно долго привыкать, подчас преодолевая ленивого обжору внутри себя. Так и с добром. К нему нужно привыкать, и внутреннее решение важно подкреплять практическими действиями. Даже если на первых порах они не будут соответствовать внутреннему «я» – раздраженному и осуждающему».
«Помогает образ айсберга»
Ольга, 38 лет, мама троих детей, мануальный терапевт:
«С раздражением и осуждением чисто тактически мне помогают бороться визуальные образы-зацепки, не позволяющие сорваться лавине эмоций. Например, я перевожу взгляд с человека-повода на какой-нибудь предмет, начинаю его «изучать» и немного остываю.
Это важно – взять хотя бы секундную паузу и не выдавать «коленный рефлекс» по каждому провоцирующему поводу. Для этого я учусь спокойствию мыслей, внутренней тишине. А еще доверию, как у детей, которым принадлежит Царствие Божие.
В случае с осуждением мне помогает образ айсберга. Я напоминаю себе, что то, что я вижу и слышу, – это лишь маленький кусочек жизни человека. А что в глубине, мне неведомо. И эта «неведомость» помогает не спешить с выводами.
Чтобы не сказать ничего плохого под накалом эмоций, я представляю себе, что у меня не рот, а застежка-молния. И когда мне безумно хочется выпалить что-то язвительное, ранящее, я мысленно представляю, как застегиваю эту молнию снова и снова. На благо себе и окружающим.
В случае с раздражением я представляю себе, что иду в свое сердце и нахожу там радость вместо скучного, занудного и злобного раздражения. Мне не хочется быть занудной. И я представляю, как мое сердце смеется!
Когда я уже вышла из эпицентра эмоций, я вспоминаю о людях, которые меня восхищают. И мне проще даются спокойные, добрые мысли, стряхивается негативная нечистота. Вспоминаю о радости, простоте, бесхитростности, милости – о том, что для меня действительно важно. О моих глубинных, сознательно выбранных ценностях, которые я сейчас еще и еще раз выбираю.
Пытаюсь представить себе наш земной шар и вид на него из космоса и насколько раздражающая меня ситуация мала по сравнению с величием святых и с величием Божьим. Все это мне помогает переключить мысли на позитивный лад.
На себе я убедилась, что переключаться на позитивный лад намного проще, когда с тобой самой все окей: ты высыпаешься, занимаешься спортом, отдыхаешь и работаешь, правильно питаешься и молишься в нормальном, здоровом режиме. Потому я сейчас и работаю над режимом жизни. Это мой проект на ближайший год».
«И 15 минут не могла прожить без осуждения»
Кира, математик, 37 лет:
«Я очень раздражительная. А уж без осуждения раньше не могла и 15 минут прожить, причем мне даже в голову не приходило, что, встречая человека и думая про себя «это ж как можно на себя такое надеть, что ж за беда со вкусом», я его осуждаю. Обычные мои мысли… Констатация факта.
А уж если меня на улице кто-то толкнул, в магазине повысил голос и т. д., я про себя так этого человека могла обругать, мало не покажется. Так я ругалась-ругалась про себя, а потом стала чувствовать тягость. Задумалась: что ж я все время так ругаю людей? Вроде положительная в целом женщина… Меня даже считают мягкой, культурной. А на самом деле я людоедка, сварливая и злобная. Представила я себя в этом образе… но такой быть не хотелось.
И вот однажды, не помню, как кого-то я по привычке обругала, расстроилась, а потом стала просить прощения у Бога и обруганного человека. И молиться за него: пошли ему, Господи, помощи во всем, благослови, компенсируй мои злые слова Своей к нему милостью. Так и пошло.
И заметила: мне помогают просьбы о прощении, о благословении человека, который меня напряг, я это чувствую».
«Мне очень помогает природа»
Валентина Тихоновна, 70 лет, пенсионер:
«Несмотря на мой почтенный возраст, бороться с раздражением непросто! Иногда заранее настраиваю себя на молчание, на то, что просто буду пропускать мимо ушей. И это помогает. От настроя многое зависит.
Иногда стараюсь быстрей уйти от раздражителя, и уж тут веду мысленный разговор, и высказываю все, что накипело, и не один раз… потом пыл стихает. Мне очень помогает природа. Ухожу в парк, природа меня умиротворяет, и раздражение кажется такой ерундой – суета сует!»
«Глаза выпучить, ногами потопать, сыграть Карабаса-Барабаса»
Митя, 37 лет, дизайнер:
«Иногда, испытывая раздражение, я представляю человека в каком-то необычном виде, например ребенком. А если он чрезмерно серьезен, пафосен, то в ситуации, когда трудно сохранять пафос, например, когда он играет со своим любимым хомячком.
Часто раздражение – это слишком сильный фокус на текущем моменте, и я стараюсь представить: «Ну хорошо, а через 10 минут это будет актуально? А через час? А завтра? И если нет, то может, не стоит и заморачиваться?»
Еще мне помогает не сдерживать себя, а пораздражаться утрированно: глаза выпучить, ногами потопать, сыграть Карабаса-Барабаса – вроде и пар выпустил, и смешно всем».
«Да, да, да, Витя, я не права»
Лариса, домохозяйка, 50 лет:
«Я раздражаюсь, когда сильно устаю, поэтому это скорее из-за меня, а не из-за другого. И это происходит чаще с членами семьи. Поводом служат какие-то мелочи, которые можно было бы не заметить, но в усталости или в плохом настроении я их с лупой разглядываю.
Помогает опыт. Когда случается скандал, я потом сильно переживаю: «Не скажи я, не сделай вот так, промолчи в ответ, и ничего бы не было». Это меня сдерживает, чтобы не начинать очередной скандал.
Когда я мужа несколько раз чем-то задену и понимаю, что он уже завелся, то почему-то получается быстро себя успокоить, и тогда я уже сижу как мышка, слушаю его и поддакиваю: «Да, да, да, Витя, я не права».
Когда была молодая и хотела на мужа разозлиться, я себе говорила, мы же не одни, с нами сейчас Христос, и мне становилось так стыдно, и любое раздражение куда-то улетучивалось. Подходила, просила прощения, обнимала. А сейчас я не злюсь особо».
«Когда я голодный, обычно очень злой»
Иван, 38 лет, музыкант:
«У меня никак не получается не раздражаться. Головой я понимаю – какой в этом смысл? Но максимум, что удается, не увязнуть в автоматических мыслях и в жалости к самому себе. Но проходит раздражение довольно быстро, само. Поэтому я обычно просто жду.
Я заметил, что часто причина раздражения у меня совсем не связана с поводом. Я могу раздражаться вроде бы на то, что сказал человек, а на самом деле у меня просто голова болит. Или, когда я голодный, я обычно очень злой. Если я это быстро осознаю, успокоюсь.
Еще мне помогают слова: «А ведь у него тоже есть своя тайная жизнь души».
Это как «мы с тобой одной крови». Благодаря этой самой тайной жизни души я, зная, что сам могу понаделать, а потом простить себя, также прощаю и других – чем они хуже меня?»
«Иногда за раздражением спрятана какая-то несбыточная надежда»
Петр Дмитриевский, психолог, 42 года:
«Не то чтобы я боролся с раздражением, но я прилагаю усилия, чтобы из-за него не наломать дров, и параллельно выясняю, на что оно указывает.
Чаще всего раздражение сигнализирует о том, что есть какая-то моя потребность, которая не удовлетворяется. Лайфхак в том, чтобы усилием воли перевести внимание с препятствия на саму потребность и на поиск хорошего способа ее насытить.
Например, я устал, а дочь просит сыграть в ее игру, которая мне неинтересна. Я ввязываюсь, но сержусь на дочь, потому что она сейчас – препятствие на пути к отдыху или более интересному занятию. Как мне перевести внимание с препятствия на потребность?
Один вариант: преодолев вину, внятно сказать, что в ближайший час я буду отдыхать и на совместную игру она рассчитывать никак не может. Второй вариант: найти другое занятие, которое будет подходить мне и позволит нам побыть вместе.
Иногда за раздражением спрятана какая-то несбыточная надежда. В этих случаях я стараюсь эту надежду раскопать, набраться мужества признать, что она несбыточная, и тогда раздражение оборачивается своей подлинной стороной: становится горько.
Горевать в таких ситуациях, мне кажется, лучше: у горя есть начало и конец, а раздражение, замешанное на несбыточной надежде, может длиться всю жизнь.
Например, я очень сердился на одного знакомого за острую критику моих взглядов, пока не разглядел, как сильно надеюсь на его одобрение и как сильно нуждаюсь в его принятии и уважении. Злости стало сильно меньше после того, как я начал постепенно расставаться с надеждой его заинтересовать и очаровать.
«Какая незалеченная боль маскируется под моим осуждением?»
Как правило, с осуждением у меня не возникает проблем, если это чистой воды отвращение к чему-то внешнему. Допустим, я понимаю, что какой-то человек и его поступки мне совсем не нравятся, вызывают неприязнь, я начинаю держаться от него подальше, и осуждение естественным образом завершается. Осуждение «прилипает», я начинаю на нем циклиться, когда к отвращению примешиваются всякие дополнительные чувства: злость, отвращение к себе самому, зависть, стыд, унижение, надежда.
Тогда нужно разбираться.
Я осуждаю этого человека, потому что не смог дать ему отпор и мне неприятна моя слабость или трусость? Я осуждаю этого человека, потому что он позволяет себе что-то, чего я не позволяю себе?
Потому что у него есть что-то, чего я лишен и завидую? Какая моя незалеченная боль маскируется под осуждение?»
Коллажи Татьяны Соколовой
