Три правила безопасности для приемных родителей

«Ни теплоты, ни привязанности на первом этапе может не быть»

У любой мамы, родившей хотя бы одного малыша, наверняка живы воспоминания о том, как стоило младенчику заплакать, сразу приходило молоко. Включался биологический механизм – заботы, внимания, любви.

В той или иной степени мы ждем чего-то похожего, когда готовимся к принятию в свою семью сироты – «он придет, такой несчастный, а я его сразу полюблю, отогрею, подарю семью». В этом кроется одна из главных ошибок.

Так не будет – не включится никакого биологического механизма, потому что его нет, «не придет молоко». А вместо этого, наоборот, скорее всего появится раздражение, усталость и понимание непомерной сложности этого решения.

Как может появиться любовь к чужому ребенку? Многодетная приемная мама Ольга Оводова (в семье Оводовых 7 детей, 4 из них – приемные):

«Ни теплоты, ни привязанности на первом этапе может не быть. Если она есть, это прекрасно. Но мы решили взять на себя ответственность за ребенка, который заведомо не будет простым, потому что простых комфортных детей, я считаю, в детских домах просто нет. Они все со своими проблемами — кто с болезнями, кто с психологической травмированностью.

Ты влез в эту подводную лодку и гребешь, и пытаешься при этом устраиваться, чтобы всем было хорошо. В том числе твоим близким.

Например, твои старшие дети формально расписались, что они не возражают, но при этом решение было не их. Устроить все это приемлемо для всех — твоя задача.

Универсальный совет: если тебе не повезло, и ты не любишь этого ребенка, хорошая достойная цель — скрыть это, и вести себя так, как будто любишь. А там, глядишь, оно и прорастет».

Не получаться будет много и часто, поэтому нужны союзники

По мнению Ольги, для приемной мамы важно стараться, но при этом спокойно относиться к тому, что не все получится, — «потому что не получаться будет много и часто».

И твое отношение к ребенку не идеально, и ребенок не идеален.

Это сложно, потому что приемная семья находится как будто под микроскопом – органы опеки смотрят, справляешься ли, в школе давят – надо хорошо учиться, родители одноклассников пристально оценивают, не несет ли ребенок из детского дома угрозы для прекрасных домашних деток.

Конечно, в такой ситуации нужны союзники – дружественная служба сопровождения, «тематические» психологи, другие приемные родители, которые уже прошли этот путь, родственники и друзья.

Президент БФ «Найди семью» Елена Цеплик советует не относиться к «Школе приемных родителей» как к формальности, где просто выдают необходимую бумажку:

«Если школа хорошая, то она дает знания, которые могут в первый период адаптации очень сильно помочь и дать правильную систему координат. Человек должен понимать, на что решается».

Важно, чтобы у приемные мама и папа не ждали «благодарности за свой подвиг» и реально оценивали сложности.

Если приемный ребенок тебя не любит

Для многих родителей, с которыми мы говорили о приемных детях, было сложно принять, в первую очередь, себя в новой ситуации – «тебе казалось, что сможешь взять и полюбить, а, на самом деле, даже просто терпеть круглосуточного чужого человека невыносимо тяжело».

Но есть и другие сложности.

Ольга Оводова: «Самое сложное — когда ребенок тебя не любит, когда ты ему безразличен. Когда ты воспитываешь ребенка, и ему на тебя плевать. Вот это кошмар. Все остальное, мне кажется, проще.

Бывают дети, которые просто не в состоянии испытывать привязанность. И есть дети, с которыми даже у опытных родителей не получается справиться, и они так и живут как в гостинице.

Но, я думаю, что если семье удается с этим мирно жить, то для ребенка это огромная польза – перед глазами пример семьи. И поэтому у него будет шанс построить свою семью — привязаться к девушке, жениться, полюбить ее, или выйти замуж, если это девочка.

Если выросший приемный ребенок не сдал своих детей в детдом, то это очень большой успех».

Восстанавливаться надо ежедневно

Для любого родителя, а приемного в особенности, очень важно – восполнять свои ресурсы.

«Приемный родитель должен быть очень внимателен к себе, — говорит Елена Цеплик. — Когда люди берут ребенка, они осознают, что ребенку нужно внимание, забота. Но при этом далеко не каждый родитель понимает, что к своему физическому и эмоциональному состоянию, к своим ресурсам тоже надо проявлять внимание. Никому не будет хорошо — и приемному ребенку в том числе — если родитель окажется на нуле.

Не пренебрегайте своими недомоганиями, своей усталостью, своим эмоциональным истощением. Вы — гарант того, что этот ребенок, который натерпелся всякого ужасного, будет в безопасности и будет иметь шанс на хорошую семью».

Ольга Оводова – математик, она совмещает заботу о детях с работой, и очень рационально подходит к тому, как надо восстанавливать свои силы.

«В первую очередь, — говорит Ольга, — силы надо разумно тратить.

Я не верю в какие-то разовые отмокания в ванне или отъезды на неделю в отпуск в одиночестве, если все остальные 358 дней в году у тебя бешеная гонка.

Хотя, я знаю людей, которые уехали на неделю и вернулись свеженькие.

Но мне нравится устраивать режим труда и отдыха таким образом, чтобы вечером быть уставшим, но не умершим. Это удается только строгой охраной себя. То есть: вот это я буду, а это я не буду. Я хочу дать этим детям много, но я не могу дать им все.

Сейчас, например, у меня диспансеризация детей, и это лучше сдохнуть сразу. Но это — разовое событие, это не постоянная жизнь, а неделя-две, когда у тебя в каждую дырку воткнуто по врачу.

И нет никаких дел, которые стоят того, чтобы регулярно не высыпаться. Я понимаю, когда не удается выспаться разово: ребенок заболел, лежит с температурой, ты сидишь возле него неделю, машешь веером, подаешь водичку, подставляешь тазик, если его тошнит. Но это не должно быть постоянно, никогда!

Расписание должно быть устроено так, чтобы родители были выспавшиеся, вовремя поели.

Это важно. Надо обеспечивать свои базовые потребности, а потом уже все остальное. Если не успеваешь поесть и поспать, значит поменьше дефектологов — не каждый день, а раз в неделю. Жизнь надо устроить так, чтобы родители не выгорали».

Учитесь просить о помощи

Несмотря на то, что случаются сказочные истории – любовь с первого взгляда, ребенок чудесный, адаптация проходит незаметно, это – скорее исключение. Чаще всего ребенок травмирован, он с трудом входит в семью, родители не готовы к проявлениям его тяжелого прошлого.

Когда в нашей семье появился приемный ребенок, не было никаких ШПР. Мы не знали психологов, не были знакомы с другими приемными родителями, ничего не читали по теме, потому что не знали, что можно почитать.

Адаптация нашего сына была очень простой, как я сейчас понимаю, но нам казалось, что весь наш мир рушится на глазах.

Мы выжили чудом и во многом благодаря поддержке близких. Сейчас ситуация очень изменилась. Есть множество способов поддержать приемную семью. Но родители должны учиться обращаться за помощью.

Елена Цеплик: «Не надо думать, что вот сейчас еще чуть-чуть потерпим и справимся, не надо говорить себе: «другим труднее, потерплю…» Как только почувствовали, что трудно, сразу надо обращаться за помощью и стучаться во все двери».

Три круга поддержки

«Во-первых, никогда не надо пренебрегать самыми близкими людьми, которые могут подхватить — в магазин сходить, дать выспаться, дать погулять, побыть час одной. Кажется ерундой, но иногда именно это спасает, — говорит Елена Цеплик.

— Во-вторых, когда человек готовится к приемному родительству, у него образуется определенный круг знакомств — тематических психологов, ведущих ШПР, других приемных родителей. Это — второй круг помощников, к которым можно апеллировать, разговаривать и общаться. Это – круг единомышленников.

Важно видеть и понимать, что ты находишься не в исключительно плохой ситуации, и тебе дали какого-то бракованного ребенка, а что проблемы у всех примерно одинаковые.

Ну, и, конечно, если рядом нет никаких других возможностей, то надо прибегать к дистанционной помощи. В нашем фонде есть такая служба. Мы принимаем обращения постоянно. У нас прекрасные психологи, юристы, которые консультируют по юридическим вопросам. У нас есть социальные работники, которые помогут выстроить стратегию диалога с образовательным учреждением, потому что у многих родителей возникают проблемы со школами. Похожие программы есть и в других фондах. Чтобы получить помощь, надо стучаться во все двери.

Но в официальные органы обращаться стоит не всегда. Часто в опеке лучше не говорить, что тебе очень тяжело, что тебе плохо, потому что опека — это всегда человеческий фактор. И есть опеки, которые поддерживают и помогают, а есть, к сожалению, те, которые сразу пытаются забрать ребенка из семьи».

Три правила безопасности

Итак:

Если вы готовитесь взять в семью ребенка, обрастите полезными контактами – психологов, социальных педагогов, других приемных родителей. Найдите контакты тематических фондов – «Отказники», «Найди семью», «Измени одну жизнь», «Арифметика добра», где в любой ситуации будут дружественны по отношению к приемной семье.

Не стоит предъявлять завышенные требования к ребенку и ждать от него благодарности. Обязательно надо правильно расставлять приоритеты и уметь отказываться от всего того, что еще недавно вы считали важным в пользу простых базовых вещей – сна, еды, отдыха.

Надо учиться понимать суть проблемы приемного ребенка, если поймете, то решать ее будет гораздо проще — когда понимаешь почему болит, проще избавиться от боли, чем когда действуешь наугад.

Иллюстрации: Дмитрий Петров