Мечтая о браке, девушки часто выбирают один из двух сценариев: либо ищут мужа, готового исполнить их мечты; либо становятся героинями, кладущими себя на алтарь семьи. Но есть третий вариант

8 февраля в 19.00 в Институте Христианской психологии пройдет презентация новой книги Валентины Москаленко «Когда любви «слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» издательства «Никея».

Эта книга — настольная для всех молодых девушек, ведь она открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе. Выбор невелик.

И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают такой совет: посмотри на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри на ее отца – это твой портрет.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность.

Книга Валентины Дмитриевны Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Предлагаем главу из книги:

Любоголизм и его сценарии

«Как отличить любовь или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от болезненной?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, могу оживить любую компанию, хорошо танцую. Занимаюсь фитнесом, слежу за фигурой.

Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины — серьезные, солидные, умные и темпераментные. Недавно у меня была история знакомства, как всегда, недолговечная, она продлилась всего четыре месяца. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, как это случилось, но он стал для меня дороже всего на свете.

Я на нем «зависла». Да, я слишком часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня — все! Я взвалила на себя все его дела, была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он стал уделять мне все меньше и меньше внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и просто ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. И перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько историй, протекавших по сходному сценарию. Вначале она и ее новый знакомый нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это — он!» И Наташа ничего не может с собой поделать, она «зависает». Собственные интересы, свои дела и даже своих подруг она забрасывает. И просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, уже не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость.

Она поглощает мужчину своим вниманием. Ему «нечем дышать», у него не остается психологического пространства для собственной жизни.

Его границы нарушены, она вторгается на его личностную территорию, как оккупант, пытается подчинить себе.

Ее границы тоже перестали существовать. И вот — он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях. Горе Наташи безгранично. Каждый раз она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на нее больно. Глаза гаснут, двигается она как бы через силу. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы 99 Любовь или зависимость? и спады. Неутолимая потребность в любви, как и неутолимая тяга к алкоголю, — что это, как не роковая зависимость? Есть даже такое понятие — «любоголизм», по аналогии с алкоголизмом.

«Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что на свете живут два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это желание показывает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Когда возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит — тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние острой нехватки того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром.

Человеку требуется глоток новой любви — в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче. Как алкоголизм — заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» возникает вновь и вновь. Алкоголик дает зароки — все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Решено, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от проблемы на рациональном уровне; она терпит неудачу, поскольку подсознание мощно восстает против «смены курса». И представления человека о своей зависимости, беспомощности и ненужности только усиливаются. Подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает злость. Как будто кто-то щелкнул переключателем. Была любовь и вдруг — раз! — ненависть. Это большое несчастье.

Пока женщина не сможет относиться к бывшему возлюбленному, принесшему ей страдания, спокойно, выздоровление не наступит. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к алкоголю, никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогут. Выздоровление возможно тогда, когда у человека пропадает болезненная тяга к алкоголю (или к партнеру). Если в душе царит гармония, то любовь, как бы сильна она ни была, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают в жизни женщины непомерно большое место и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания.

Зачем было Наташе так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Когда он звонил, она отменяла любую другую встречу, любое намеченное дело. Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности течения алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там себя вести. Не исключено, что ему случится много выпить, но не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется, от его собственных планов.

А поведение алкоголика в гостях можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыно- симым и его начнут выпроваживать.»

Адрес: Институт Христианской Психологии, М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1.

Гости встречи:

Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор.

Священник Андрей Лоргус — писатель, психолог, ректор, преподаватель и общественный деятель.

Красникова Ольга Михайловна — психолог-консультант, преподаватель психологии, член EMCAPP

Священник Глеб Курский — преподаватель кафедры Библеистики Православного Свято-Тихоновского гуманитарного