Как бороться с осуждением

Мы все боимся осуждения. Но и сами все время осуждаем. Какова природа осуждения, почему так трудно его контролировать и исправлять? Мнение психотерапевта, научного сотрудника Федерального института развития образования Марины Филоник.

Изображение с сайта foma.ru

Трудно встретить человека, который бы никогда не беспокоился о том, «что обо мне подумают?». Нам бывает важно мнение других о нас, и порой может охватывать страх перед встречей со значимым, авторитетным человеком – что он скажет, как посмотрит, как оценит… Но чего именно мы боимся? Обычно – именно осуждения.

Очень неприятно чувствовать, когда тебя осуждают, хочется провалиться сквозь землю, или, наоборот, начать агрессивно доказывать, что я не такой, как ты обо мне думаешь (и вообще – посмотри сначала на себя!), или начать оправдываться, пытаясь добиться понимания. Порой в ответ на осуждение может рождаться отчаянный крик: я не просто так себя веду, у меня есть причины, обстоятельства, которых ты не знаешь, я – не то, что ты обо мне думаешь, я – не такой! Крайне неуютное состояние, поэтому так тяжело общаться с людьми, о которых знаешь, что они вечно всех осуждают – и меня в том числе, хотя может быть и не в лицо, а за глаза – и еще неизвестно, что хуже.

И, тем не менее, нередко мы сами осуждаем других. Это бывает по-разному: кто-то убежден в своей правоте, ведь осуждает «объективное зло», непоколебим в своем приговоре и доволен своим осуждением как проявлением голоса истины в нашем ужасном мире. Кто-то не хочет осуждать, сам мучается от этого, осуждает свое осуждение, но раз за разом обнаруживает себя уже осуждающим и ничего не может с собой поделать.

Какова же природа этого явления, почему мы осуждаем, что нам это дает и что можно делать, чтобы контролировать свое осуждение и даже уменьшать его?

Осужденный, встаньте!

Само слово «осуждение» отсылает нам к метафоре суда, когда есть подсудимый, обвинитель, адвокат и судья, выносящий приговор. Ведь осуждение рождается именно изнутри логики юридического мышления, когда есть закон и его нарушение, есть «правильно» и «неправильно». И тогда тот, кто закон не соблюдает, является правонарушителем, его судят. Юридизм как способ мысли, как элемент мировоззрения, как способ обращения с собой и с другими глубоко укоренен в нашем сознании. С детства ребенок осваивает системы норм и правил, узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый человек руководствуясь принципами, в т.ч. нравственными, этическими, имеет ту или иную систему оценок, на которую опирается – это нормальный ход вещей.

Но именно юридизм мышления делает возможным осуждение: я знаю, как правильно, я соблюдаю «закон», а ты этого не делаешь, следовательно, я – хороший, а ты – плохой. Яркий пример – феномен фарисейства.

Осуждение – способ самоутверждения за счет другого

Юридизм мышления формируется у нас с детства. Человек, который осуждает других, как правило, имеет очень серьезный дефицит принятия себя, ценности себя. Корни этого дефицита лежат обычно в детстве, когда родители не давали ребенку достаточно ощущения, что он ценен, важен, нужен, любим просто потому, что он есть, а не потому, что он ведет сейчас себя хорошо, приносит пятерки и проч. И тогда для компенсации этого дефицита ему необходимо «добрать» свою ценность любым способом. Один из них – осуждение другого. Ведь если другой «такой дурак», я априорно на этом фоне – «поумнее буду».

Верно и обратное – тот, кто себя принимает, у кого есть базовое ощущение собственной ценности независимо от того, что он делает или не делает, такой человек оказывается достаточно внутренне свободным, у него нет необходимости искать подтверждения собственной значимости, хорошести путем осуждения других. То есть такой потребности в принципе не возникает, ему не нужно превозноситься над кем-то, самоутверждаться.

Как правило, базовое ощущение ценности себя закладывается очень рано, но это не означает, что ничего нельзя изменить в более позднем возрасте. Бывает и наоборот, когда устойчивость, возможность опираться на себя вместе с умением себя принимать могут пошатнуться у взрослого человека в результате сильных травматических переживаний.

Итак, осуждение дает очень важную выгоду – ощущение, что я лучше других, что я не такой, как они, это своего рода способ самоутверждения. Но для этого существуют и другие способы, почему же мы так часто прибегаем именно к осуждению? Чаще всего такая привычка закладывается в детстве и, как ни странно, не без помощи родителей.

Человек не равен своему поступку

Во-первых, вольно или невольно ребенок копирует поведение родителей и, если видит в семье осуждение других, слышит от взрослых, как они обсуждают-осуждают своих знакомых, то он автоматически перенимает это как норму, как обычный способ говорения о ком-то, кто ему чем-либо не нравится.

Поэтому родители, прежде всего, должны следить за собой. Ведь такие вещи, как семейные сценарии, модели поведения родителей, их отношения к другим людям, к окружающему миру тоже передаются «по наследству». Привычка осуждать – один из феноменов в этом ряду.

Следить за собой – дело правильное, но непростое. Начать можно с того, чтобы стараться следить за своей речью (для начала пусть только при детях), хотя бы на уровне внешних проявлений не транслировать свое осуждение, которое живет в сердце.

Во-вторых, родители порой, часто сами того не зная, воспитывают у ребенка ту самую логику юридизма. Например, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми, думая, что это хороший воспитательный прием. Причем сравнивать могут как не в пользу своего малыша, что особенно травматично для ребенка, так и, наоборот, восхваляя его в сравнении с другими ребятами. Мама одной моей клиентки говорила ей в детстве: «Ты такая некрасивая, толстая, совсем не такая, как другие девочки, вот как, например, Леночка, твоя подружка – такая красавица». Понятно, что такие вещи говорить ребенку в принципе нельзя, потому что он усваивает, что такой, какой есть, он ужасен и нелюбим, он должен быть другим, чтобы его полюбили, но понятия не имеет как это сделать.

Бывают более легкие версии: «Опять ты получил тройку, ты что, глупый? Посмотри, вон твои друзья как учатся, а ты на кого похож, бестолковый!». У родителя в этот момент могут быть самые благие намерения: привести в пример друзей, чтобы пристыдить ребенка и простимулировать его таким образом лучше учиться. (Кстати, чувство стыда – одна из наихудших мотиваций, но это тема отдельного разговора).

Но, кроме того, что ребенок, опять же, чувствует, что он плох, он еще усваивает сам способ мышления, в котором ценность человека измеряется его делами (школьными оценками, например), то есть приравнивается человек и поступок. «Получил плохую оценку» равно «ты глупый». Похожая вещь происходит, и когда ребенка хотят похвалить, поддержать, подбодрить и для этого сравнивают его с другими, например, так: «Какой ты умный, опять принес пятерку, не то что твой приятель Вася, такой глупый мальчик».

Ребенку это может быть приятно и, вполне возможно, такая мотивация будет эффективна. Но какую модель мышления о себе и о других он усваивает? Ценность человека равна его достижениям (я – хороший, он – плохой, в зависимости от оценок в школе). Надо быть лучше других. Нормально сравнивать себя с другими и за счет этого получать приятное ощущение своей значимости.

Марина Филоник, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования Фото с сайта co-experiencing.org

Полюбите меня черненьким (а не можете, так и не осуждайте)

Как же поддержать малыша, как его похвалить? И как поругать, наказать? Очень важно разделение человека и поступка. Сравнивать разных детей гораздо хуже, чем сравнивать разные их проявления. Но еще лучше сравнивать достижения вашего ребенка в прошлом с его достижениями сейчас. Например: «Как здорово, смотри, раньше у тебя не получалось так аккуратно убирать кровать, а теперь выходит так красиво, ни одной складочки». Здесь оценивается поступок, а не ребенок, и хвалится тоже поступок, а не человек, что становится профилактикой развития самомнения и нездоровой гордости у ребенка.

Еще важно говорить о своих чувствах вместо того, чтобы оценивать человека, например, сказать: «я огорчена, что ты получил двойку, давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы у тебя стало получаться лучше», а не: «какой же ты безнадежный троечник!». Предложение помощи тоже важно, чтобы ребенок не оказался одиноким со своей проблемой, которую, может быть, он сам не знает, как исправить.

Попробуйте проговорить приведенные выше (и ниже) фразы самому себе и почувствуйте разницу – каково вам бы было слышать те или иные из описанных в данной статье реплик.

Осуждение – только одна из форм компенсации дефицита ощущения ценности и принятия себя. Если у человека есть голод по любви и принятию, он может пытаться утолить его самыми разными суррогатами: беспорядочными сексуальными связями, хвастовством и тщеславием, бесконечной гонкой за достижениями (трудоголия) и т.п. – и все это ради того, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, которые не были сформированы в детстве. В чем же дело? – возмутятся некоторые родители, – ведь мы так любим своих детей! Очень важно, чтобы ребенок ощущал, что его любят независимо от его поступков и поведения.

Есть замечательная формула основателя гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». Важно почаще говорить ребенку: «мы тебя любим», «как хорошо, что ты такой, какой ты есть», «мы тебя ждали и хотели именно тебя» и т.п. То есть давать подтверждение, что он ценен, важен, любим просто потому, что он есть, независимо от дел и достижений. А когда хочется выразить критику, не забывать о начале формулы Роджерса – приставке «я тебя люблю». Это важно в любых отношениях, не только с детьми, но и в отношении супругов, друзей, близких. И это тоже может помогать вырастать из привычки осуждать. Потому что если я нутром знаю, что я любим, что я хороший, то и достижения других не вызовут во мне неадекватной соревновательности, злости или, наоборот, задавленности.

«Ты должен, а потому можешь» – еще одна причина осуждения

Логика юридизма рождает миф о всемогуществе и долженствовании, то есть убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Причем в категорию «вести себя» попадают не только поведенческие проявления, но порой даже мысли и чувства.

Почему сосед опять кричит на жену и детей, какой же он злой и агрессивный! А жена его опять замерла и молчит, мышь серая, ни себя, ни детей защитить не может. А этот опять напился – пьяница противный, а ведь обещал бросить! А эта опять лебезит и перед всеми выслуживается, скользкая особа, нельзя ей верить. И т.д. и т.п. – каждый здесь может предложить свой список.

Но все они рождаются из убеждения, что другой мог бы (думать, чувствовать, вести себя) иначе, но не делает этого. Поэтому он виноват, поэтому он плохой. При этом я решаю, что именно другой может и должен. И, конечно, я опять оказываюсь лучше него, который должен, мог, но не сделал. Хитрость в том, что требования обычно крайне благообразны и даже объективно хороши. И тогда очень трудно признать неверность своих суждений, ведь они базируются на, казалось бы, объективной истине.

Например, я считаю, что муж не должен кричать на жену и детей, и поэтому осуждаю соседа. Но при этом я не задумываюсь о том, почему он кричит, какова ситуация в семье, какие отношений у мужа с женой, какие у них характеры, что они оба вынесли и проч. Я применяю правило, сколь угодно прекрасное, без учета конкретного человека и его индивидуальных обстоятельств. А может быть этот муж сильно устал на работе, пришел голодный и злой, а жена в этот момент стала что-то требовать … и в какой-то момент его охватил такой гнев, что он уже не смог сдержаться. Если мы сами испытывали сильный гнев или были захвачены каким-либо другим аффектом, то можем вспомнить, насколько мы не в состоянии (не можем) владеть собой в такие минуты, плохо соображаем и т.п. – в аффекте человека «несет». И тогда сказать, что в этом состоянии он может вести себя иначе – сразу успокоиться, взять себя в руки, приказать себе, например, злиться – нельзя. Не может – увы. А значит, и не должен. Потому что должен человек только что, что он может. Обсуждать, должен человек нечто или нет, можно только после того, когда есть уверенность, что он это может.

На этом и основано золотое правило: осуждай поступок, но не осуждай человека. По данной схеме можно разобрать любой пример. Мы осуждаем, а значит, требуем, чтобы другой действовал иначе. Это означает, что он может по-другому – а это не факт. Убеждение, что другой может и должен вести себя иначе, лежит в основе чувства обиды, а аналогичное требование к себе порождает нездоровое чувство вины. Ведь если я могу и должен, а не делаю, то я виноват. Только вот могу ли?

Обычно приведенная логика развенчивания мифа о всемогуществе и долженствовании у большинства людей при первом знакомстве вызывает много споров, сопротивления. Хочется думать, что человек (в том числе я сам) много чего может. Иначе как же жить? Что ж, я ничего в этом мире не могу и не значу? Я – просто винтик, эмоции и обстоятельства владеют мной? Но человек может летать в космос, придумывать лекарства от страшных болезней, писать дивные стихи, и при этом не может бросить пить, кричать на близких и … перестать осуждать.

Миф о всемогуществе обычно распространяется одновременно на себя и на других. И тут мы подошли к очень важному моменту. Дело в том, что как мы относимся к себе, так и к другим. Модель отношения одинакова. Если она юридическая, если в ней нет места принятию и любви, а есть только требования соответствовать, соблюдать, исполнять и проч., то она легко порождает осуждение – как себя, так и других. Если для меня ценность человека измеряется его поступками, то я применяю данную схему не только к другим, но и к себе.

Можно ли изменить эту схему? Интересно, что если пробовать менять отношения к себе, будет меняться и отношение к другим: движение к одной и той же цели – большему понимаю, что другой (или я) чего-то не может, и, соответственно, большему принятию и безоценочности.

Фото с сайта pravmir.ru

Каким судом судишь, таким сам осудишься

Логике суда и закона можно противопоставить логику болезни и исцеления. Врач не осуждает пациента за его болезнь (в норме), он ему сочувствует и лечит. Болезнь – не вина, а беда, и это очень важное утверждение для нашей темы. Обычно понятно, что человек не виноват в своем телесном недуге, хотя и тут могут быть споры, мол, надо было вести здоровый образ жизни и проч. Но если речь идет не только о теле, а о поведении, чувствах, убеждениях других людей, то тут мы запросто припишем вину и осудим негодяя. Опять же – миф о всемогуществе и долженствовании.

Меня лично учит не осуждать многолетняя практика работы с клиентами, когда удается «заглянуть за кулисы» души, увидеть, каковы причины, почему человек ведет себя так или иначе. Приходит клиент, рвет и мечет, всех ненавидит, все враги, все против него – казалось бы, ужас-ужас, как так можно и вообще, что он себе позволяет! Но вот узнаешь, как его били родители в детстве, как он жил в постоянном страхе, что сейчас отец придет домой, и неизвестно, в каком он будет настроении, и что от него ждать. И мама не защитит, а может быть, будет поощрять отцовское наказание.

И тогда понимаешь, что этот человек вырос в обстановке тотальной небезопасности, и теперь ото всех ждет подвоха и нападения, потому что другого отношения он просто не знает, не встречал. И как после этого его осуждать? Его можно только пожалеть, ужаснуться вместе с ним его прошлому. И если у одного, второго, третьего клиента были особые обстоятельства, то откуда я знаю, почему незнакомец на улице или сосед ведет себя так или этак? И постепенно такое отношение к другим стало переноситься и на отношение к себе, более понимающее и принимающее, что, в свою очередь, влияет на отношения к другим и т.д. – по кругу.

Таким образом, юридическому мышлению можно противопоставить медицинское – гораздо более гуманистическое.

Как высказывать суждение без осуждения? Примеры

В завершение приведем несколько конкретных примеров реплик, иллюстрирующих как осуждение, так и возможность высказывать свое мнение, не осуждая человека. Бывает, что нужно сделать замечание ребенку или подчиненному, или просто кому-то прямо заявить о своей позиции и т.п. Как сделать это, не впадая в осуждение?

Прежде чем строить конкретные фразы, обозначим общие принципы. Рассмотрим их на примере ситуации, когда подчиненный обещал сдать проект в срок и не сделал этого, а начальнику важно сделать замечание, допустим, потому что нарушение сроков может привести к серьезным потерям для компании.

1) Самый лучший вариант, если вы не чувствуете осуждения в душе, тогда, скорее всего, любое ваше высказывание окажется неосуждающим и, главное, это будет предельно искренне.
Пример: «Ты знаешь, это очень важно, чтобы мы сделали проект вовремя. Давай подумаем, как можно исправить положение. Что поможет тебе закончить его в кратчайшие сроки? И что можно сделать, чтобы в будущем такое не повторилось?»

2) Если вы поддались осуждению, но не хотите его проявлять, важно развести человека и его поступок. Стоит избегать оценочных суждений о человеке, хотя важно оценочно высказаться о поступке. При этом нужно не забывать говорить о себе, то есть от первого лица, и очень конкретно называть предмет оценки, а также (желательно) причины вашей оценки.

Пример суждения: «Для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя».

Пример осуждения: «Ты безответственный человек, как можно было так поступить, разве ты не понимаешь, что ты наделал и чем нам это грозит?»

3) Полезно добавлять к критике что-то хорошее, стараясь поддержать человека, осуждая его поступок. Дать понять, что вы не отвергаете человека, хотите продолжать с ним отношения. И, возможно, готовы предложить помощь.

Пример: «Я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно сотрудничество с тобой. И также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?».

4) Важно говорить о своих чувствах – прямо, от первого лица, только о себе. Не забывая при этом о предыдущих правилах, особенно о разведении человека и поступка. Формула здесь может быть такой: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то». Важно, что чувства высказываются по отношению к тому, что человек делает, а не к нему самому. При этом к самому человеку сохраняется уважение – это осуществляется, прежде всего, за счет разделения человека и поступка.

Пример суждения: «Я расстроен, что ты не сдал проект в срок, и чувствую раздражение от того, что теперь растерян – не знаю, как нам выкрутиться перед клиентами. При этом я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно продолжать сотрудничество с тобой. Но также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию».

Пример осуждения: «Это возмутительно, как ты мог нас так подставить!».

5) И, конечно, очень важно говорить в спокойном состоянии, а не в аффекте, когда тебя уже «несет». Если вы не уверены, что способны говорить спокойно, на время отложите разговор.