Дети онлайн: контролировать невозможно, надо разговаривать

Не пускать в интернет – все равно, что не выпускать на улицу

После публикации в «Новой газете» на просторах интернета стали раздаваться реплики ошарашенных родителей: «Надо не пускать детей в интернет!» Но в современном мире, где очень многое завязано на виртуальной реальности, подобные меры невозможны. Не давать ребенку доступа во всемирную сеть – это все равно, что не выпускать его на улицу.

Улица может быть опасной. Опасности есть и в интернете. Прежде чем отправлять ребенка в «открытый космос» интернета, нужно предупредить его о том, на что он может там наткнуться, и договориться «на берегу» о том, чего делать нельзя, и в каких случаях нужно поднимать тревогу и бежать ко взрослым.

• Нужно рассказать ребенку о вредоносных программах, небезопасных сайтах, мошенниках, педофилах, кажущихся странными людях со странными предложениями. Об этом нужно предупредить прежде, чем ребенок получит доступ к сети. Причем, информация должна соответствовать возрасту и развитию ребенка.
• Необходимо сразу определить время, которое ребенок может проводить в интернете, и сайты, которые ему можно посещать.
• Важно убедиться, что на компьютерах и смартфонах установлены и правильно настроены антивирусные программы, средства фильтрации контента и нежелательных сообщений. Контролировать работу ребенка в интернете можно с помощью специального программного обеспечения, в том числе – и переписку в социальных сетях.
• Нужно объяснить ребенку, что при общении в интернете (в чатах, на форумах, в мессенджерах, в онлайн-играх) и в других ситуациях, когда требуется регистрация, нельзя использовать реальное имя. Лучше всего вместе с ним выберите регистрационное имя, не содержащее никакой личной информации.
• Следует объяснить, что нельзя разглашать в сети информацию личного характера (номер телефона, домашний адрес, название и номер школы и т.д.), а также показывать свои фотографии.
• Важно донести до ребенка мысль: не все в интернете – правда. Попросите его спрашивать о том, в чем он не уверен, что его пугает, в чем он сомневается, советоваться с вами.
• Объясните ребенку, что нельзя открывать файлы, полученные от неизвестных пользователей, так как они могут содержать вирусы или фото и видео с негативным содержанием.
• Не позволяйте ребенку встречаться с онлайн-знакомыми без вашего разрешения или в отсутствие взрослого человека.
• Постараться регулярно проверять список контактов своих детей, чтобы убедиться, что они знают всех, с кем они общаются.
• Спрашивайте ребенка о том, что он видел и делал в интернете.
• Регулярно проверяйте актуальность уже установленных правил.

Эти рекомендации дает Фонд развития интернета, который с 2009 года занимается масштабными исследования воздействия интернета на взрослых и детей и ведет специальную программу «Дети России онлайн».

Тяжело овечке охранять волка

В 2013 году Фонд проводил всероссийское исследование, которое показало: чаще и интенсивнее интернетом пользуются подростки (от 12 до 17 лет), чем их родители.

Выяснилось, что ежедневно пользуются интернетом 89% подростков и 53% родителей. 17% опрошенных родителей не пользуются интернетом вообще.

Каждый восьмой ребенок по будням проводит в сети от 5 до 12 часов, в выходные такая доза «интернета» – у каждого четвертого.

Мобильный интернет у детей в два раза более популярен, чем у родителей – к нему прибегает каждый второй подросток.

Как правило, на первом месте у подростков – интересная информация из интернета, а потом уже идет поиск фактов для учебы.

И если взрослые предпочитают общаться с помощью почтовых отправлений, то дети нацелены на всякого рода мессенджеры, дающие мгновенный результат.

Сегодня в интернете есть множество статей о том, как технически обезопасить ребенка от нежелательного контента. Вот, например, блогер Василий Алексеенко, давно пишущий о бесплатном программном обеспечении, дает четкую инструкцию для компьютерно подкованных родителей. Впрочем, даже те мамы и папы, которые себя таковыми не считают, смогут сообразить, как поставить защиту на компьютере, смартфоне или планшете своего ребенка.

Хотя Василий в разговоре с нашим корреспондентом усомнился, что можно обеспечить 100-процентную гарантию безопасности ребенка в интернете. Бремя защиты ложится на родителей, которым придется объяснять своим детям, что никому в интернете нельзя доверять.

– Визуального контакта нет, не факт, что человек, представившийся тетей Олей, – это не злой дядя Петя. Сам я советую не делать ничего из того, о чем просит тебя виртуальный собеседник (рассказывать о себе, показывать фотографии, осуществлять какие-то финансовые операции), – говорит Василий.

Но проблема, по мнению Алексеенко, зачастую заключается в том, что современные дети знают больше родителей. По данным все того же исследования, которое проводил Фонд развития интернета, 17% родителей вовсе не пользуются всемирной сетью. Тяжело овечке охранять волка.

Важнее – не контролировать, а разговаривать друг с другом

А надо ли рассказывать о тех опасностях, которые подстерегают ребенка на просторах интернета, не вызовет ли это нездоровый интерес к ним, не заставит ли «попробовать» это на вкус?

Ольга Гулевич, профессор психологии НИУ ВШЭ, полагает, что все зависит в этом случае от родителей: все-таки контролировать поступки детей в интернете – история трудная, практически невозможная.

– Можно не рассказывать ребенку о том, что в мире совершаются убийства, но рано или поздно он об этом узнает. Это вопрос отношения к информации – того, как сами родители относятся к проблеме, которую описывают, – говорит профессор Гулевич.

В свое время, рассказала она, когда исследовалось воздействие телевидения на детей, стало ясно, что восприятие детей зависит от того, как родители реагируют на телевизор и на то, что видят в нем. Рядом с ребенком сажали взрослого и показывали что-то негативное. Если родитель говорил ребенку о герое: «Так ему и надо, бей его, бей!», то это влияло одним образом, а если объяснял детям, что жертве больно, что ее надо пожалеть, то совершенно иным.

– Родительская интерпретация вполне может предохранить ребенка от чего-то опасного, в том числе и от информации, – говорит Ольга Гулевич.

Эксперт считает, что главный вопрос тут должен ставиться не о контроле. Важно, общаются ли дети с родителями, какая атмосфера в семье, происходит ли между детьми и взрослыми обсуждение проблем.

Отношения в семье, по словам Ольги, характеризуются по двум параметрам: это как раз контроль, его степень, и эмоциональная теплота, выражение позитивных эмоций.

– Оптимальный вариант для развития ребенка – когда при определенной степени контроля у детей есть некая свобода плюс теплые отношения в семье. Есть и другие варианты – холодные отношения при тотальном контроле или полной бесконтрольности, – поясняет психолог.

Конечно, психологически комфортнее первый вариант, при котором с одной стороны взрослые объясняют ребенку окружающий мир, расставляя приоритеты и тем самым контролируя, а ребенок, сохраняя свободу, может сам выбирать, что ему делать, может ставить перед собой какие-то цели и при этом – обсуждать это со взрослыми.

Риск попасть в опасную ситуацию, что в интернете, что на улице, больше всего велик у того ребенка (и взрослого, впрочем), которому не хватает поддержки и приятия дома, у близких людей.

«Когда вам хочется нас контролировать, имейте  чувство меры»

А как на родительский контроль смотрят сами дети?

14-летняя Лиза Скульская (чуть меньше года она вместе с семьей живет в Америке, но не понаслышке знает о том, чем в России интересуется современная молодежь) после публикации в «Новой газете» написала пост-рефлексию. Важная его часть обращена к тем родителям, которые хотят всеми силами обезопасить своих детей от интернет-зла:

— Да, вот сейчас хочется нас обнять, утащить и оградить. А дальше что? Несмотря на распространенность мнения, что «все зло от интернета», это можно получить откуда угодно — хоть со стены подъезде или надписи «Выхода нет» на двери метро. Пока вы будете блокировать и контролировать одно, мы найдем свободу в другом, и пытаться рыть этот ров можно бесконечно – мы умеем летать.

Контроль нас оскорбляет, показывает, что «взрослым нельзя верить». Контроль заставляет видеть рамки, в которые нас загоняют, а если быть точнее, то он создает новые рамки, в которых еще сложнее повернуться, почувствовать свободу, взмахнуть подрезанными крыльями и взлететь.

В этот момент у каждого здравого человека возникает резонный вопрос: «А что делать?». Не доводить до этого — это довольно просто. Не позволять попасть в то общество, которое доведет. Дружить.

А если уже что-то случилось? Тогда опять же — радовать приятными мелочами, идти на небольшие уступки, открываться и слушать, слушать, слушать, но ни в коем случае не надо этих шаблонных фраз: «Ты можешь рассказать нам о чем угодно» и «Мы же твои родители». Не пытайтесь быть ближе нарочито, не отдаляйтесь. Научитесь быть на одном уровне с нами.

Сегодня среди советов мелькает фраза: «Обязательно поговорите с ними». Неужели можно исправить что-то, просто поговорив?.. Не стоит считать, что простые разговоры с детьми могут помочь — но не думайте, что они совсем помочь не могут.

Когда вам хочется нас контролировать от вашей большой к нам любви, имейте чувство меры и личного пространства. Позволяйте запереть дверь, но пусть у вас будет от нее ключ на крайний случай (кстати, не стоит им размахивать, дайте нам делать вид, что мы о нем не знаем). Позволяйте нам быть в одиночестве, но когда человек выйдет с заплаканными глазами, не надо спрашивать: «Опять слюни распустила, двоечница!?» Нужно: «Будешь чай с печеньками?»

Когда вы исчезли из нашей жизни с нежностью, почему вы хотите вернуться в нее с контролем?