Несколько лет назад умер от рака 6-летний Майкл Мосье. Его мать Дженни рассказывает о том, как общаться с родителями смертельно больных детей, чтоб не ранить их, а поддержать

2015-10-30-1446223744-7117210-IMG_3969

6-тилетний Майкл Мосье, умерший от рака. Фото с сайта huffingtonpost.com

Смерть ребенка. Ничего на свете родители не страшатся больше, чем пережить собственных детей: это противоестественно. Это страшно. И те из нас, кто невольно оказывается рядом с трагедией, лишаются слов. Друзья и родственники нечастных родителей могут отчаянно сопереживать, могут, напротив, избегать этой темы, защищая собственную психику, а могут применять обе стратегии сразу. Для того, чтобы взглянуть беде в глаза, нужно мужество. Для соприкосновения с ней – такт, знания и любовь.

Быть рядом

Самое важное – просто дать знать, что вы всегда готовы помочь. «Очень трудно подобрать нужные слова в этой ситуации, — говорит Дженни. – Как бы то ни было, необходимо дать знать семье, что вы думаете о них, и в любой момент готовы их поддержать».

Люди разные, по-разному они воспринимают и скорби в своей жизни. Слова и действия, которые подойдут для одного, другому  покажутся неуместными, назойливыми, а то и оскорбительными. Дженни настоятельно советует быть внимательными и самим делать выводы, какого рода участие нужно семье: «Кто-то предпочитает не выносить свое горе за пределы дома, а кто-то, наоборот, нуждается в постоянном внимании и активной поддержке в этот тяжелый период». Необходимо учитывать и то, что желания и нужды родителей могут меняться по мере развития событий.

«Просто скажите, что вы готовы поддержать родителей так, как им нужно. Вы здесь для того, чтобы разговаривать, отвлекать, смеяться, — все что угодно», — говорит Дженни. Главное – стараться помочь и менять тактику, если потребуется.

Однако она сама признает, что найти правильную манеру поведения крайне сложно: «Когда люди спрашивают, что мне нужно, я часто не говорю ничего конкретного вовсе не из скрытности. На самом деле, я просто не знаю. Нет на свете волшебного средства, которое облегчит мою боль. Поэтому не теряйтесь, будьте готовы к ответу «не знаю», — это нормально».

Не бояться   

Люди обычно избегают говорить о тяжело больном или умершем ребенке с его родителями. Дженни просит не бояться этого. «Майкл пребывает в моих мыслях постоянно, — признается она, — и я очень ценю, когда и другие тоже думают о нем. Конечно, не все реагируют точно так же. Необходимо быть внимательными к чувствам людей, правильно выбирать время и место для такого разговора. Чуткий человек поймет, когда можно, а когда нельзя напоминать людям об их горе. Вот сейчас я хочу говорить о Майкле, а спустя минуту это уже слишком тяжело для меня».

Для того, чтобы взглянуть беде в глаза, нужно мужество. Для соприкосновения с ней – такт, знания и любовь

Конкретно

Предложение помощи («Позвони мне, как только будет что-то нужно» — это хорошо. Но гораздо ценнее , если такое предложение будет максимально конкретным («Я еду в магазин. Купить тебе что-нибудь?»).

Дженни не может вспомнить ни одного случая, когда бы воспользовалась «помощью вообще», но время от времени она говорит «да» в ответ на конкретные предложения. Например, друзья семьи Мосье доставляли им продукты на протяжении всех восьми с половиной месяцев болезни Майкла – и это было самой ощутимой поддержкой, какую только можно придумать.

Без сравнений  

Видимо, в самой нашей природе заложен инстинкт откликаться на чужое горе рассказом о друге, кузене, бабушке, дядюшке и т.д., которые тоже боролись с серьезными недугами. Таким образом, нам кажется, мы выражаем солидарность и сочувствие. Родителям умирающих детей так не кажется. Дженни признается, что подобные сравнения причиняют очень много боли. Болезнь ребенка воспринимается иначе, чем болезнь взрослого или старика. Рассказ о незнакомом ребенке, который «тоже болел, но умер» способен и вовсе принести неимоверные страдания: ведь они могут, несмотря ни на что, верить и надеяться, что с их кровиночкой все будет по-другому.

Слова поддержки

Еще одна естественная человеческая реакция – стремление подбодрить, уверить скорбящего человека, что все будет хорошо, а если самое страшное уже произошло, то  сообщить ему, что «время лечит».

Дженни просто умоляет никогда не произносить расхожих клише: «Я уверен, твой сын выкарабкается! Он молоток!». Выражаясь таким языком, человек игнорирует, насколько огромно то горе, о котором он говорит сейчас.  И очень вероятно, что родители не останутся в долгу и скажут ему слова, о которых такой «соболезнующий» будет помнить очень долго. Например, в деталях распишут, через какие страдания проходит сейчас их ребенок.

Так что же сказать? Дженни предлагает такой вариант: «Я знаю, вам сейчас очень трудно. Знаю так же, что вы – вся ваша семья – очень сильные люди. А я лишь могу молиться о вас и надеяться вместе с вами на лучшее».

Старайтесь

Самое главное – несмотря ни на что пытаться поддержать страдающую семью. Пусть вы будете чувствовать себя неловко, пусть вам ответят не благодарностью, а резкостью. Все, что бы вы ни делали, будет лучше, чем игнорировать и оставлять людей наедине со своим горем. А чтобы не попасть впросак и не сделать им еще больнее, Дженни сформулировала золотое правило: будьте добрыми, терпеливыми и всегда готовыми помочь.

Источник: Huffingtonpost