Семья: коллектив или толпа

Для каждого человека – полугодовалого, пятнадцатилетнего, сорокалетнего – основной составляющей его жизни является общение с другими. Общение детей и родителей, общение друзей, соседей, коллег – день, неделя, год, вся жизнь по сути расписана под общение. Но можно ли сказать, что мы рождаемся с умением общаться? Надо ли этому специально учиться и воспитывать в собственных детях? Думаю, да.

Принципы воспитания
Воспитание строится на разных принципах – во-первых, на подражании, во-вторых, на внушении. Подражание – начальная ступень воспитания человека. Мы улыбаемся новорожденному, он учится улыбаться нам в ответ, это происходит естественно, это не требует специальных педагогических знаний, но, тем не менее, это процесс воспитания. Так же мы – носители языка – учим своих детей говорить. Мы последовательно называем стол столом, яблоко яблоком и ребенок усваивает это без каких-то усилий. Если бы мы могли с помощью подражания учить всему остальному наших детей, то процесс воспитания был бы простой и приятный, на выходе мы получали бы определенных членов общества, с определенными, удобными нам и обществу, качествами.

Но такого не происходит. Почему? Потому что мы не умеем быть последовательными. Сегодня папа помогает пылесосить и выносит мусор, а завтра он устал и сидит в кресле с книгой, а мама пылесосит и выносит мусор сама. Жизнь – не схема, и вчера у отца семейства было хорошее самочувствие, он пораньше пришел домой с работы, его похвалил начальник, не было пробок и т.д., и он с удовольствием предложил помочь по дому, а сегодня у него болит голова, он поздно вернулся, потому что на работе возникли проблемы, зарплату задержали, машина барахлит, ему надо просто чуть-чуть посидеть в кресле и отвлечься от этих проблем. Мы не замечаем этой непоследовательности, а ребенок, который подсознательно сканирует всю информацию, понимает, то, что было вчера, не обязательно повторится сегодня, и наоборот.

Виктор Иванов. Из альбома «Русская живопись». Семейство

Таким образом, когда дети подрастают, мы не можем их воспитывать подражанием. Собственно, это объясняет горестные восклицания некоторых: «Да в кого он такой необязательный. Посмотрел бы на своего папу!» На папу-то он может и смотрит, но есть и другие родственники – идеал обязательного человека размывается. Но тут должен вступить в силу другой педагогический принцип – внушение.

Но внушение не в смысле «садись, я сейчас буду делать тебе внушение, я буду долго и нудно говорить, что ты не прав, ответить тебе будет особенно нечего, но я буду повторять одно и тоже разными словами, чтобы до тебя, наконец, дошло, а ты не должен при этом закатывать глаза и делать скучающее лицо, изволь слушать, потому что внушение – педагогический прием…»
В идеале (на мой взгляд, недостижимом) внушение, чтобы иметь успех, должно быть открытой дружеской беседой, когда ты показываешь (кратко), что тебя расстроило какое-то действие ребенка, и рассказываешь ему (подробно) какой он на самом деле хороший и как ты ждешь от него таких-то замечательных поступков. Ты не пилишь его, а внушаешь, какой он на самом деле чудесный.

Школьное общение
Итак, возвращаясь к теме общения, можно сказать, что мы должны детей этому учить – и подражанием, и внушением. Если этому не учить, это не значит, что он не сможет общаться с другими людьми. Нет, конечно. Скорее всего, он найдет себе друга и построит со временем собственную семью, но одно дело общаться с одним приятным тебе человеком, а другое – уметь выстраивать отношения в коллективе (советское слово, но точно отражает понятие).

Возьмем школьный класс – коллектив, в котором происходит общение детей. Удачный пример? Нет, потому что не всякая группа людей является коллективом. По определению психологов «коллектив – это такая группа людей, которая занята определенной общей деятельностью и имеет общую цель. Группа же людей, не занятая определенной деятельностью и не имеющая общей цели, является диффузной группой или просто толпой, которая способна лишь на разрушительные действия».

Педагогу – руководителю Творческого объединения «Архимед» удалось общим интересным делом объединить детей,

И вот, что важно. По словам замечательного педагога В.И.Слуцкого («Элементарная педагогика, или Как управлять поведением человека», 1992) «учеба в условиях современной школы, к сожалению, не может быть целью и общей деятельностью классного коллектива. Действительно, только при очень поверхностном взгляде кажется, что раз все дети учатся, значит, у всех у них одна деятельность и одна цель. Это подход чисто формальный, т. е. ложный». Дело в том, что мотивы учебы у всех детей разные: один учится потому, что ему это интересно; другой – потому, что заставляют родители; третий – потому, что дома сказали, что он может заниматься любимым видом спорта, только если будет получать отметки не ниже четверки; четвертый учится сам не знает почему: все учатся – и он учится; наконец, пятый, в сущности, вообще не учится, а отсиживает в классе. То есть, цели у детей абсолютно разные, а, следовательно, такая группа учащихся – не коллектив.

в коллективе они получают навыки общения. (ТО»Архимед»)

Что же может быть на самом деле целью класса? Такой целью может быть только общение друг с другом. Это то единственное, что может объединить по-разному мотивированных детей, то, что интересно любому человеку. Таким образом, если педагогам удастся научить детей в рамках класса общению, то этот класс станет коллективом. Если дети знают, уважают и интересуются друг другом, если они получают удовольствие от общения, они – коллектив. А значит их можно за собой вести – можно предложить более высокую учебную планку, можно привлечь к делам милосердия, можно поставить Рождественский спектакль – любое начинание найдет отклик и будет успешным. В противном же случае, самое интересное, хорошее, доброе дело будет загибаться на корню, потому что будет отсутствовать единство среди детей. Никому это не будет нужно.

Выступление школьного коллектива ТО»Архимед»

То, чего не может быть
Примерно то же происходит и в семье. Близкое родство – не главное в семье. А вот общение – может быть ее целью, но, как и в случае с классом ему надо учиться и учить – ненавязчиво, тонко, искренне, с юмором. И тогда не будет (или она сведется к минимуму) такой неприятной ситуации, когда взрослые дети не общаются ни друг с другом, ни с родителями, лишь иногда встречаются по необходимости или привычке раз в год на Дне Рождения бабушки, а чаще на похоронах каких-то общих родственников.

Нам всем свойственны определенные ошибки в построении общения с детьми, изжить которые, увы, вряд ли удастся, но о которых стоит хотя бы помнить. Во-первых, это непоследовательность – вчера я была в плохом настроении, поэтому ругала за двойки, неубранную постель, без разрешения взятую вещь, сегодня я выспалась, у меня легко и приятно на душе, поэтому я закрываю глаза на вышеперечисленные мелочи и вечером мы спокойно смотрим вместе фильм, которого вчера я всех лишила. Бедные дети каждый раз не знают, как я буду реагировать на их проступки. Во-вторых, это фамильярность. Мне кажется, что между родителями и детьми должна сохраняться некоторая дистанция, и это ничуть не противоречит понятию о близости людей. Перейти границу, хлопнуть другого по плечу возможно в качестве игры, в определенной ситуации, но никак не в качестве постоянного поведения. Потому что иначе размытость границы будет восприниматься детьми как ее отсутствие вообще. В-третьих, ироничность. Финская писательница Туве Янсон известна нам, прежде всего, повестями «Шляпа волшебника», «Комета прилетает», но также она писала сказки для взрослых. «Дитя-невидимка рассказывает о бедняжке Нинни, которую испугала тетенька, взявшая малютку на свое попечение, хотя и не любила ее:
– Она была ужасная. Понимаете, она совсем не злая, такое еще можно было бы понять, а просто холодная как лед и ироничная…
– А что такое «ироничная»?
– Представь себе, что ты поскользнулся на грибке на полу и уселся прямо в кучу очищенных грибов. А твоя мама, вместо того чтобы рассердиться (это было бы понятно), сказала бы холодно и злобно: «Ясно, по-твоему, это означает танцевать. Но я была бы тебе очень признательна, если бы ты оставил в покое грибы, которые идут в пищу». Ну вот, что-нибудь в этом роде.
– Тьфу, как противно!

Петр Кончаловский. (1876-1956)

В семье, где учатся общению друг с другом, растят личностей, потому что уметь общаться – это уметь увидеть в другом человеке личность. Самые популярные американские семейные фильмы строятся на этом – «Один дома», «Бетховен», «Оптом дешевле». Любимые всеми «Восемь детей и грузовик», «Муми-тролли», «На острове Сальткрока» также об этом. Все семьи в перечисленных произведениях, пускай придуманные, вымышленные, но близкие к идеалу, отличает не умение не ссориться и не ошибаться, а умение признавать ошибки и учиться уважать другого.

Анастасия ОТРОЩЕНКО