Давно мечтаю создать клуб знакомств «по знакомству», чтобы наконец все мои прекраснейшие подруги встретили своих мужей. «А может, мужчин неженатых нет?» – подумала я и провела опрос среди знакомых. Есть неженатые и среди них почти все хотят создать семью. Казалось бы, надо всех подруг перезнакомить с этими хорошими мужчинами. Тем более, что «по знакомству», с рекомендацией как-то надежней.
Для начала я решила поговорить с подругами и узнать, почему они не замужем или кого они ищут. Мы рассуждали, спорили и в итоге у меня получился целый квест «Путь к себе – путь к семье». Он состоит из задач, решение которых необходимо для создания семьи, и из ловушек, которые то и дело подстерегают некоторых девушек, размышляющих о браке.
Знаешь ли ты, чего хочешь?
Начинаем. Задание первое «А хочешь ли ты замуж?» (Те, кто сразу отвечает «хочу», пропускает ход).
Мой мудрый друг доктор недавно с уверенностью сказал: «Те, кто хотят замуж – выходят». Это самая суть, я считаю! Именно об этом говорил мне духовник, когда я переживала, что никак не встречу мужа: «Да ты же не хочешь замуж!» Я тогда очень возмутилась внутренне, но задумалась и после длительных размышлений поняла, что и правда боюсь брака:
боюсь, что не получится, боюсь работы над собой, труда, испытаний, ответственности и еще клубок разных «боюсь».
Клубок надо разматывать. Думать и решать «хочу» или «не хочу». Не за какого-то конкретного человека замуж, а в принципе – хочу ли я этого образа жизни? И тут важно не хитрить с собой. Мне много чего из этого клубка пришлось принести на исповедь, а потом разбираться со своими эгоизмом и маловерием.
Современные люди часто идут с этим вопросом к психологу. Но тут кроется одна, сбивающая с толку опасность, – неправильно подобранные или просто непрофессиональные психологи. Если в результате работы со специалистом вы приходите к выводу, что «я-то богиня, просто такие обстоятельства», то, боюсь, полноценно распутать клубок «хочу замуж, но не выхожу» не получится. Похвалить себя любимую мы всегда успеем, а вот правде в глаза посмотреть может быть поздно (для замужества).
Когда я спросила моего умудренного жизненным опытом мужа, как он понимает проблему: почему многие прекрасные, организованные, умные, чуткие, нежные женщины, так хорошо подходящие на роль добрых жен и заботливых матерей, не замужем? Он ответил предельно просто: «Им так удобно». На мое непонимание и даже возмущение он объяснил:
Многие женщины интуитивно понимают, что семья – это встреча с собой. Встретиться с собой, открыться в слабостях и пакостях страшно. Безопасней остаться феей в своих глазах.
Можно не согласиться, конечно, и потом, всякая душа – загадка. Но если все же хочется разобраться в себе, семья – прекрасная возможность!
Дальше развилка квеста: «хочу замуж» или «не хочу замуж». Если получается, что замуж вы «не хотите» по понятным вам причинам, так может, и хорошо. Не многие готовы себе в этом признаться, по моим наблюдениям. Можно жить спокойно, осознанно, сделав свой выбор. На нетактичные вопросы о замужестве отвечать: «Я не хочу!»
У меня есть знакомая, которая, «побывав замужем», вполне осознанно определила для себя, что этот способ жизни ей не подходит. Среди моих подруг есть вдовы, которые хотят сохранить брак в Вечной жизни и не выходить больше замуж. Есть у меня и подруги монахини. Это, конечно, особый путь для тех, кто хочет посвятить всю свою жизнь Богу.
Работая в Православной службе помощи «Милосердие», я встретила женщин, которые не были замужем и не готовились в монастырь, а просто помогали тем, кому нужна помощь. На это уходила их жизнь. Это были и сестры милосердия, и просто сотрудницы службы. И часто это был осмысленный, зрелый выбор.
Если выбор сделан честно, не в попытке спрятаться от себя, обстоятельств или еще чего-то – это залог его надежности, настоящести.
Спешки нет. Не зря для желающих стать монахинями есть период раздумья и подготовки – послушницы, трудницы и т.п. Я знаю одну девушку, которая, прожив уже в монастыре в Дивеево около двух лет, вышла замуж. Думаю, на понимание «хочу я замуж или нет» можно потратить необходимое время. Вопрос не шуточный.
Ловушка «выбери лучшего»
Здесь в квесте точка для тех, кто точно «хочет замуж».
«Я хочу замуж, только где нормальных мужчин найти?» – слышу я от подруг.
А какие они, эти «нормальные» мужчины? Выясняется, что избранник должен быть умным, красивым, успешным, мужественным и нежным, хозяйственным, без вредных привычек, с прекрасным чувством юмора, а еще романтичным, заботливым, восхищался и семью обеспечивал.
Думаю, ни я, ни одна из моих замужних знакомых не сможет про своего мужа сказать, что он всем этим требованиям соответствует. Хоть один пункт да просядет. А скорее всего, лишь несколько этих замечательных качеств будет в супруге.
Неужели мы все замужем за «ненормальными» мужчинами?
За последние годы мы привыкли выбирать из множества лучшее, на наш взгляд. Мы выбираем продукты, одежду и бытовую технику в магазине и на маркетплейсах, где можно нажать кнопку «сравнить» и выбрать лучший товар по значимым параметрам. «Победитель» будет наилучшего качества за приемлемые для нас деньги.
В двадцать с чем-то лет, не буду скрывать, я хотела, чтобы мой муж был:
– верующим (я тогда сама только пришла в Церковь),
– успешным предпринимателем (а жить-то на что?),
– постарше (чтобы помудрее, посолиднее был),
– на джипе (сейчас смешно, но тогда я любила именно такие машины),
– и чтобы жил недалеко (к родителям поближе).
Вы не поверите, но однажды в гостях мне встретился молодой человек, полностью соответствовавший этому списку. Мы начали общаться, но со временем я решила, что к женщинам он относится потребительски. Возмутительно, как мне казалось тогда. Я обиделась и рассталась с ним.
Сейчас я понимаю, что парень был хороший, реально смотрел на вещи, ждал от меня вполне практичных, нужных в семейной жизни качеств. А я была совсем не готова к паритету, мне хотелось обожания, восхищения, романтики, то есть быть центром жизни.
Ничего плохого в романтике нет, конечно, если ее не путаешь с комплексом принцессы. В двадцать лет я этого не понимала и дополнила свой «список требований к избраннику» еще несколькими пунктами.
С годами мой список менялся, а с приобретением жизненного опыта, благодаря опыту жизни в Церкви, стал наконец сокращаться.
Когда список сократился до одного пункта, я встретила своего мужа.
Почему муж не товар
Еще одна распространенная привычка в выборе – ориентироваться на мнение большинства. Мы привыкли выбирать по рейтингу кафе, отели, школы, вузы, репетиторов и врачей, специалистов для ремонта и парикмахеров. То есть – не только товары, но и людей.
Но попробуйте, для сравнения, себя в рейтинг поставить. Многое о себе подлинной вы так сможете рассказать? Будет неполноценно, ущербно, не по-настоящему. Нечеловечно, что ли. Муж все-таки не сотрудник по найму, и даже не только самый близкий человек, он единое с женой целое.
К тому же, человек меняется, как бы нам ни казалось иногда, что это невозможно. Более того, вступив в брак, человек может превратиться в полную свою противоположность. Я это наблюдала не раз.
Один мой знакомый с первой женой был аккуратистом, планировал жизнь, стремился не опаздывать, перезванивать. Такой была его жена, она вдохновляла его на проявление таких же качеств. А со второй женой (первая, к сожалению, умерла) мой друг готов на любую авантюру, спокойно смотрит на беспорядок, неработающую технику, ведь творчество, порыв и вкус жизни оказались гораздо интересней. Такова вторая жена моего друга, и этот образ жизни он искренне принимает.
И это не подавление. Думаю, задатки и аккуратиста, и творческого человека есть в моем друге, а что из этого развивать в конкретных семейных обстоятельствах, показала жизнь сама. В христианском понимании, Господь направил и управил отношения, основанные на любви.
Мой муж говорит, что в семье стал совсем другим человеком. Да я и от друзей его слышу о том, как он изменился в лучшую сторону. Я тоже замечаю, что стала во многом другой, подстраиваясь под моего мужа, и хорошо понимаю, что с другим человеком или одна, я была бы иной.
Поэтому я убеждена, все эти впечатления от людей и ярлыки – не так уж важны! Люди меняются!
Ловушка «отмены выбора»
Опасная ловушка заключается и в ощущении, что сделанный выбор можно отменить. Товары же можно сдать обратно, сотрудника уволить, от одного врача уйти к другому.
К сожалению, сейчас большинство браков распадается, социологи давно об этом говорят. Что же с нами происходит?
Убеждена, что к мужу нужно относиться так же, как к маме, папе, к своим детям – это навсегда! Нельзя же поменять детей на других, потому что эти уж больно не слушаются. Или маму найти другую, потому что эта стареет и характер портится.
Кто-то возразит, что родители и дети – это кровные родственники. А муж? Разве он не стал родственником, вполне единокровным, если от него дети? Лукавство я вижу в таких попытках оправдать развод.
«Не сошлись характерами» – ставшая обычной формулировка. А с мамой сошлись? А с сестрой или братом? А с ребенком?
Это я подвожу к тому, что идеального мужчину, принца на белом коне, почти нет вероятности встретить. Ну или он поскачет к идеальной женщине.
Ловушка «принца на белом коне»
«Вот из меня генеральша бы вышла!» – говорит героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит», а подруга ей: «Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыне».
«Ой, Полина, у тебя все ж по правилам, а в жизни еще и лотерея есть. Вот я всегда лотерейный билет покупаю».
«Выиграла?»
«А как же? Два раза по рублю».
Да, не выходит генеральской семьи без генерального труда.
И все же однажды я встретила «принца на белом коне». Друзья позвали на выходных покататься на лошадях. Пригласили они и коллегу американца. Звали его Тод, по фамилии Принц (распространенная в США фамилия, кстати). Получается «тот принц». Тоду достался белый конь. Мы провели с Принцем на белом коне целый день, но инвестиционный банкир из Америки мной не заинтересовался. Может, я не принцесса?
Довольно обидно, когда принц на белом коне скачет мимо. Шутки шутками, а ведь это по сути правда. Некоторые девушки, как и я, в глубине души продолжают чувствовать себя принцессами. Говорят, это психотерапевтично для девочек с 7 до 18, а потом принцессам рекомендуется взрослеть.
Гожусь ли я замуж?
Что такого замечательного мы можем дать мужчинам, предъявляя к ним большой список требований?
Помню, в институтские годы был у меня разговор с женихом подруги, он был старше на десять лет.
На мои рассуждения о замужестве парень сказал: «Замуж хочешь? А ты готовить умеешь?» Мне думалось: «Причем тут готовить? Единство душ, взаимопонимание – вот что важно».
Но выйдя замуж, я поняла, что разговоры и единство – очень хорошо, но бытовой аспект не менее убедителен.
Готовка – несложная вроде работа, действительно, очень важна в семейной жизни. Конечно, мои подруги тут же привели мне массу примеров семей, где готовят мужчины. Да и в моей семье в итоге готовит в основном муж.
Сколько переживаний, споров, пролитых слез, но готовить я так и не научилась! Нет-нет! Я могу сделать из продуктов еду на столе и даже принять гостей, но только выйдя замуж, я поняла, что имел в виду тогда жених моей подруги и о чем мечтал мой муж.
«Уметь готовить» для большинства, думаю, наших мужчин – это любить готовить и делать это каждый день с заботой, как мамы и бабушки. Готовить – это каждый день искать свежие и вкусные продукты, придумывать из них разные вкусные и полезные блюда, иметь свои секретные рецепты и вообще, готовить все так, как любит сыночек или внучек.
В общем, быть эдакой хозяюшкой, которая пельмени лепит, и блины печет, и ватрушки, а еще плов, уха, соленые огурчики, абрикосовое варенье без косточек, прозрачный бульон, котлеты «пальчики оближешь» и оливье (не раз в год). Возможен другой вариант любимого меню с уклоном в ризотто или стейки. Но еда должна быть приготовлена каждый день от всего сердца с большим трудом, с заботой о каждом члене семьи.
Среди моих подруг по пальцам перечесть, кто так умеет готовить. А мужчины-то наши мечтают о таких женщинах. Они хотят работать, менять этот мир к лучшему, а приходя домой, встречать ласку, заботу, суперский стейк и отдохнуть душой.
Ставим жирную галочку, если умеем так готовить. Теперь посложней задачка.
Уважение мужа.
Причем мужья часто склонны верить в уважение жены, если оно выражено внешне: в согласии, в прислушивании к мнению, поддержке взглядов, похвале, восхищении – нюансы зависят от характера мужа и стиля ваших с ним отношений.
«Любить, уважать мужа», по словам знакомых мне мужчин, значит искренне им восхищаться, принимая целиком, со всеми взглядами, хобби, принципами. Поэтому малейшая необдуманная критика, недовольство может быть воспринято как нелюбовь, умаление достоинства. Может, здесь психологи меня поправят, но таковы мои наблюдения.
А женщины-то хотят быть независимы в суждениях, любят поспорить и продемонстрировать дедукцию. Но я убедилась на многих примерах, что, если не искать гармонии и согласия, пытаться доминировать и делать все по-своему, мужчины становятся безответственными. В общем, все это не очень современно звучит, думаю. Но похоже, что многие наши мужчины в этом вопросе традиционны, хотя и не признают этого.
От многих мужчин я слышала: они очень боятся, что женщины их используют. То есть манипулируют ими в своих целях, не любят. Да нет, я не такая! – отзывается в душе. Но мне кажется, мужчины зачастую принимают за злые намерения простую самостоятельность, желание женщины жить свою жизнь, иметь собственные интересы. И вот здесь нужно уметь держать удар, чтобы не стать приложением к мужу, не потерять в замужестве саму себя. В христианстве, например, мужчина и женщина – равноценные личности, хотя богословам не сразу удалось сформулировать понятное для всех такое евангельское равенство полов.
Конечно, здесь у женщин много работы. Ставим галочки и/или думаем, как работать над собой, чтобы «годиться замуж».
Конец квеста для тех, у кого в душе все вышесказанное не отзывается, и душа необратимо просит: «Любите меня такую, какая я есть».
Справедливости ради нужно сказать, что, увеличивая требования с обеих сторон, чисто математически, и мужчины, и женщины снижают вероятность найти друг друга и создать семью. Выход я вижу только в том, чтобы снижать планку требований, сокращать свои списки и одновременно помнить о своих недостатках, острых углах и работать, работать.
Ловушка «я ищу партнера»
Задание номер три. На мой взгляд, здесь важен сам вопрос. Не «где», а «как». Где знакомиться, думаю, все знают. Абсолютно везде можно встретить мужа. Мы знаем множество самых необычных и обычных историй. Мужчины вокруг нас, и на работе, и среди друзей и знакомых, соседей и попутчиков. Важнее, как мы подходим к встрече.
Слышу, что многие ищут «партнера». Наверное, этот термин из психологии или бизнеса. Нужен партнер в семейной жизни. С партнером равные отношения, взаимное уважение. С партнером все по правилам, заранее оговоренным. С партнером можно даже инициировать проект – ребенок. Как это современно и замечательно!
На мой взгляд, это перенос бизнес-отношений в семейную жизнь. А семья – не место для бизнеса. Потому что бизнес всегда ищет своего, это его суть. А любовь не ищет своего. Семья – место для любви, даже для преумножения любви в этом мире. Любовь живет и преумножается только там, где мы, муж и жена, взаимно отказываемся от своего (желаний, времени, планов и даже мечты), и жертвуем для другого.
Даже если попробовать, как в бизнесе, договориться по принципу «win-win», то любви не получится. Получится удобная, возможно, жизнь. Но как только интересы одной стороны будут нарушены, она будет требовать новых переговоров и компенсации.
Брачные договоры призваны помочь в семейных бизнес-отношениях. Если в таком устройстве отношений рождаются дети, то и они будут жить по принципу «ты мне, я тебе». А что дальше, когда наступит, к примеру, старость родителей? А если ситуация будет такая, что заботы потребуется больше? Заключать договор с детьми на покрытие рисков долгой болезненной старости? Брр.
Думаю, лучше идти ва-банк и искать любви, строить свою жизнь на любви, дарить ее близким и будь что будет. Зато это настоящая жизнь, а не «партнерская».
Если вы согласны, то можно я смело посоветую? Прямо очень смело и возмутительно! Выходите замуж за первого встреченного!
В последнем слове нет ошибки. Встреченный – это человек, который встретился вам на жизненном пути. Вы узнали его немного, он хороший человек. Может, вы даже уже давно знакомы. Главное, что-то одно и самое важное для вас – в нем есть.
Постарайтесь увидеть в нем не только недостатки, с которыми трудно будет жить. А достоинства, качества, которые вас восхищают. И начинайте терпеть, что не нравится, и радоваться тому, что прекрасно. Ведь этот человек – целый мир, образ Божий! Сколько глубин можно в нем открыть со временем! Как хорошо научиться видеть эту глубину.
«Привычка свыше нам дана. Замена счастию она»
Как возмущали меня эти строки в юности! Получается, что есть некое «настоящее» счастье, а привычкой достигается только его эффект. Но это не так!
В случае, про который пишет Пушкин, выбор супругов был сделан родителями. А разве плохой брак вышел? Всю жизнь люди прожили. Да ведь и сама Татьяна в итоге делает такой же выбор. Она отказывается от Онегина и остается с выбранным родителями (тетушками) мужем. Можно, конечно, рассуждать о причинах и историческом контексте.
Сейчас не об этом. Можно и по любви выйти замуж. Но крепкий брак во многом держится на этой самой привычке, «данной свыше».
Мы все понимаем, что кипящие чувства невозможно сохранить в постоянном накале. Да это и не нужно, думаю. А что нужно, если пылающая любовь непостоянна? Привычка, верность сделанному выбору, работа над собой и бесконечное терпение.
Эти качества нужны и в духовной жизни. Поэтому брак так спасителен для человека. Чем лучше человек научится терпеть и работать над собой, тем счастливее будут его семейные отношения. Если терпеть с любовью, то это называется смирением, от слова «мир в душе». Вот и весь секрет семейного счастья, на мой взгляд.
А еще один секрет, тсс (надеюсь, мужчины не дочитают до этого пункта): все в семье зависит от женщины! Как она хочет, так и будет, если с мудростью и любовью направлять своего мужа.
Мы ведь знаем, что за великими мужчинами стоят великие женщины. Именно они вдохновляли и поддерживали своих мужей.
Помните анекдот? Президент с супругой заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену и восклицает:
– Ты меня помнишь? Мы с тобой учились вместе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась…
Заправившись, чета едет дальше. Президент с усмешкой говорит:
– Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе ты была бы женой заправщика.
– Нет, – отвечает супруга, – это тебе повезло, иначе президентом был бы он!
Последнее, но самое важное задание – молиться о добром браке
Есть такая поговорка «На Бога надейся, а сам не плошай». В последнем мы как раз часто преуспеваем, хотим сами все сделать. А вот первую часть поговорки можем забыть. Поэтому переделаю мудрую поговорку так: «Сам не плошай, а на Бога надейся». Ведь судьба наша в Его руках. Господь может любые наши ошибки покрыть и любую нашу проблему, как дым, развеять.
Кому молиться?
Святому Николаю. Он великий чудотворец, еще при жизни он помог выйти замуж трем бесприданницам.
Святым Петру и Февронии, как без них. Если забыли или не читали их житие, то интересно будет изучить. Ведь Феврония буквально заставила Петра на себе жениться. Она знала волю Божью, не сдавалась и привела брак к святости.
Преподобные Кирилл и Мария, родители Сергия Радонежского. Какие люди потрясающие! Каких сыновей вырастили! Неужели не помогут они молитвой и нам, грешным?
Очень люблю праведную Иулианию Лазаревскую. В семейной жизни она так много смогла! И смирялась, и любила, и потеряла мужа, вырастила детей. Все это с глубочайшей верой!
Святые Иоаким и Анна (дедушка и бабушка Христа, родители Богородицы), Елизавета и Захария (родители пророка Иоанна Предтечи) – да помогут немолодым людям встретить друг друга, а может, и детей родить!
Царственные страстотерпцы – семейные люди до глубины души. У них можно учиться отношениям, смирению, заботе и подвигу.
Святые Дмитрий Донской и Евдокия, блаженная Ксения Петербуржская, преподобномученица Елизавета Федоровна и все наши любимые святые, помогите с замужеством по воле Божьей всем просящим, молите Бога о нас!
Коллажи Татьяны СОКОЛОВОЙ
