Почему одни дети превращаются в тихонь, а другие в забияк

Говорим с семейным психологом, директором психологического центра «Православная семья» Ириной Рахимовой.

Поймите причину

– Можно ли заранее предположить, какие дети в коллективе окажутся «трудными», можно это скорректировать или предотвратить?

– Пока ребенок не пошел в детский сад или школу, нельзя предвидеть на сто процентов, как он поведет себя в новом коллективе. Но очень часто и одна, и другая крайность при адаптации в коллективе связана с недостаточной уверенностью в себе, недостаточной реализованностью, учитываемостью, замечаемостью своих запросов, желаний, чувств, действий. И это для родителей повод, пока не поздно, прислушаться к своему ребенку.

По сути, это сигнал, что мы что-то важное в ребенке пропускаем, не видим, хотя можем задаривать игрушками или бегать по развивающим кружкам.

Работая с такой неуверенностью в себе у взрослых, я выясняю, какие у них бывали травмирующие ситуации. У многих было такое: придя в школу или садик, они решили как бы «спрятаться под стол», эмоционально отгородиться от внешнего мира. Такой вариант казался им самым комфортным, так они «под столом» и остались.

Но если ребенок ведет себя демонстративно, не слушает педагогов, проявляет агрессию к одноклассникам, это зачастую противоположное проявление той же неуверенности. Так ребенок удовлетворяет свою потребность в самоутверждении, в самопроявлении, которое по какой причине  не реализовано.

Ведь неуверенность – не означает робость. Это на самом деле очень глубинное сомнение в ценности самого себя, значимости себя, своей жизни, нужности для другого. «Я есть? Я хороший? Я нужен? Я любим?», – вот про что эта неуверенность.

Если родители – сами с такой глубинной неуверенностью, то начинать заботиться о ребенке нужно с себя. Адекватную самооценку, основанную на априорном самоуважении, дает только любовь, признание, чуткое внимание, поддержка. Но это отдельная большая тема.

Кстати, если ребенок с удовольствием учится, но часто болеет – это может быть еще одним проявлением той же проблемы. Такому ребенку по какой-то причине некомфортно в коллективе, но механизм защиты у него другой. Он не прячется и не нападает, но зато часто болеет, что дает ему возможность реже сталкиваться с травмирующей ситуацией.

– Как понять, что у ребенка не просто «такой адаптационный период», а требуется помощь психолога?

– К психологу нужно обращаться, если у ребенка есть проблемы, которые семья не может решить самостоятельно. И, конечно, если поведение ребенка резко отличается от обычного. Никто не может вести себя идеально постоянно. Но если весь класс учится и живет обычной жизнью, а кто-то один постоянно конфликтует или ко всему безразличен – это повод задуматься.

Освежите взгляд

– Если ребенок агрессивный или просто непослушный, это часто приводит к конфликтам между взрослыми: претензии появляются у педагогов, родителей других детей. Как вести себя родителям трудного ребенка? Когда извиняться, а когда  его защищать?

– Родители всегда должны быть на стороне своего ребенка, но это не отменяет объективного взгляда на его поступки.

Необходимо прислушаться, если учителя или родители одноклассников указывают на его недопустимое поведение. Нередко в семье формируется миф: «мы хорошие и наш сын тоже, кто не согласен – те плохие». И ребенок может дома быть вполне «хорошим», а вот в классе давать волю своим эмоциям.

Поэтому родителям важно отслеживать обратную связь: а какую реакцию у других людей вызывает наше поведение, поведение наших детей?

И здесь важно пронаблюдать свои эмоции, потому что часто первая естественная реакция на критику – гнев, страх, скрытый стыд: про нас говорят плохо! И возможен срыв: и (или) на ребенка, и на источник критики (учителя, родителей других детей).

Надо постараться успокоиться, выждать и разобраться: что тут может быть правдой?

И разбираться во всем нужно обязательно вместе с ребенком, транслируя ему мысль: вы всегда поддержите его самого, но не его неверное поведение, которое ему же самому приносит вред.

Все это непросто, конечно. Пример из моей практики: на одиннадцатилетнего мальчика, который за два года так и не смог адаптироваться в новом классе, ополчилась учительница. В конфликт вступила и мама.

И здесь, к сожалению, проблема перешла на личный уровень, когда учительнице уже не так не так важно было поведение мальчика, как реакция мамы. В этом случае мы решили, что ситуацию лучше не усугублять, так как скоро у их класса и так будут меняться педагоги.

Ищите общий язык

– Что же делать, если и педагог относится к ребенку неправильно? Например, если в классе конфликтуют дети, он несправедливо занимает одну из сторон…

– Мамы нередко жалуются на несправедливость учителей к своим детям. Правда, оценить это объективно трудно. Иногда родители сами «накручивают» ситуацию. Но бывает, что их мнение обосновано. Учитель тоже не всегда справляется с эмоциями. Если у педагога есть разногласия с родителями, или в классе возникли проблемы, он может переносить свое раздражение на ученика. Что делать маме в таком случае?

Нужно определить, что будет лучше для самого ребенка. Часто лучшее, что можно сделать – погасить конфликт.

В недавней ситуации, которую я привела в пример, мы и выбрали такую стратегию. Ребенок должен был перейти в следующий класс, там учителя менялись. В этом случае, конечно, проще был переждать.

В других ситуациях надо искать общий язык с педагогом. Если не получается – привлекать «третьи» стороны: других родителей, учителей, руководство учреждения. При этом нужно оценивать и опыт учителя, мнение о нем. С одной стороны, это – еще один шанс посмотреть на ситуацию свежим взглядом.

Если опытный и уважаемый педагог стоит на своем, возможно, он прав. С другой стороны – если у учителя много «регалий», то даже если он ошибается, доказать это будет сложно. И родителям лучше защищать интересы своих детей как-то иначе.

Разговаривайте с ребенком

– Говоря о хулиганах и агрессорах в детских коллективах, мы как-то подразумеваем, что речь идет о мальчиках. А если дерутся и не слушаются девочки?

– Все-таки у девочек такое бывает значительно реже. Мальчики от природы стремятся утвердиться, «распространить» свое лидерство как можно шире. Часто их конфликты – это форма соревнования за лидерство. У девочек все по-другому, от них больше можно ожидать сплетен или каких-то дел исподтишка, чем открытого нападения.

Но если это случается – то причины и способы решения таких проблем здесь такие же, как и у мальчиков. Так же стоит обратить внимание на то, чего добивается такая девочка. Защищается ли она? Или, напротив, ищет способ самоутверждения?

У родителей с ребенком всегда должна быть обратная связь. Нужно всегда поддерживать ребенка, а там, где это невозможно – объяснять, почему.

Ведь многие сложности в отношениях между детьми и родителями возникают именно из-за невыясненности, непроговоренности и как следствие – обид.

Нередко считается: он маленький, что с ним разговаривать, просто должен слушаться. Но дети на своем уровне «все понимают» и за несправедливость – «наказывают» родителей.

Например, школьник-второгодник игнорировал призывы матери учиться, потому что считал, что она недостаточно боролась за него, когда учителя решили оставить его на второй год. Или вообще не боролась, хотя он этого ждал.

Невысказанные обиды часто бывают причиной игнорирования просьб, непослушания. В свою очередь, агрессия может возникнуть из-за навязанного чувства вины. Взрослые говорят: «Ты виноват, неправильно делаешь». Ребенок не хочет с этим соглашаться, и хулиганское поведение – его форма протеста.

Ну, и конечно, нужно помнить, что ребенок – это зеркало родителей. Даже если ему 30 или 40 лет. А уж когда речь идет  о совсем маленьких детях, то родители должны четко понимать, что ребенок – это их зеркало, которое так или иначе отражает их собственные комплексы, проблемы в их взаимоотношениях. Нужно решить эти вопросы – и это уже будет существенной помощью ребенку.