В 2030 году в каждом российском регионе будет внедрена «Программа просвещения родителей детей дошкольного возраста». Повышение психолого-педагогической культуры родителей станет обязанностью сотрудников детских садов.
Елена Давыденко – педагог, психолог, мама четырех взрослых детей, президент семейного центра «Рождество», которому уже 30 лет.
Почему нашим родителям не нужны были родительские школы?
До 1980-х годов родители не задавали себе вопросы: «А правильно ли мы рожаем, кормим, растим наших детей?» Если и задавали, то единицы. Режим кормления, нормы сна, правила прикорма и пеленания были прописаны в учебниках педиатрии, которые родители в общей массе не видели. Зато они приходили на прием к педиатру и получали четкие указания, что нужно делать. А также строгий выговор, если что-то делали не так. Педиатр/воспитатель/учитель точно знал, что нужно их ребенку. Задача родителя сводилась к тому, чтобы максимально точно исполнять их указания.
В советской системе взрослые должны были работать, а детьми заниматься – учреждения. Достижения социализма – ясли, сад, школа – позволяли родителям быстро возвращаться в рабочий строй. Но с конца 1970-х – начала 1980-х годов пытливые родители все чаще задавали себе вопросы: «Как сделать так, чтобы дети меньше болели, лучше учились, раскрывали свои таланты. И главное – что мы, родители, можем для этого сделать?» Наступала пора, получившая название «время осознанного родительства».
Сейчас этот термин включен даже в «Программу просвещения родителей (законных представителей) детей дошкольного возраста, посещающих детские дошкольные организации»:
«Основные задачи программы:
пункт 2. Приобщение родителей к ценностям осознанного и ответственного родительства как основы благополучия семьи и развития личности ребенка».
Новые родители – осознанные родители
«Мы искали книги доктора Спока. Но оказалось, что Спок уже пропагандирует другие идеи. Мы зачитывались книгами Бориса и Елены Никитиных, которые растили семерых детей и не боялись наперекор рекомендациям педиатров подолгу кормить своих младенцев грудью, не кутать их в шапочки и носочки, бегать с дошколятами по снегу. Мы перепечатывали на машинке статьи из американского журнала «Материнство», где подробно рассказывали о вакцинации и ее побочных эффектах. Ведь на приеме у врача никакой информации, никакого объяснения получить было нельзя. А нам хотелось знать. И делать свой выбор», – рассказывает Елена Давыденко.
В Москве в конце 1980-х годов появился клуб «Здоровая семья», организованный Александрой и Ароном Гуревич. Этот неформальный клуб, которому на удивление дали устное разрешение и даже помещение в Парке имени Горького для встреч, объединил таких пытливых родителей. Они приглашали интересных специалистов, слушали лекции, делились опытом. Они и стали, пожалуй, первой неформальной школой родителей.
«Родители получали здесь ответы сразу на несколько острых вопросов: «Как сделать так, чтобы дети не болели», «Как сделать так, чтобы папа тоже растил детей вместе с мамой» и «Где найти сообщество родителей-единомышленников». Спрос на такую информацию был уже очень большой, а информации не хватало, – рассказывает Елена. – Но идея клуба «Здоровая семья» была глубже, чем можно было увидеть с первого взгляда. Что сразу бросалось в глаза? Голые малыши, которые не боятся холода и не знают лекарств, взрослые, которые купаются в проруби… Суть была не в этом. А главное, зачем объединялись тогда родители, они хотели создавать психологически здоровую семью, где мама и папа смотрят в одну сторону и вырабатывают общее решение: как растить, кормить, воспитывать своего ребенка».
В начале 1990-х годов Александра и Арон Гуревич уехали в Израиль. А их последователи организовали сразу несколько собственных родительских сообществ, многие из которых существуют и по сей день.
Семейный центр «Рождество» появился в 1991 году. С тех пор почти 1000 семейных пар прошли через обучающие студии, лекции и занятия «Рождества». И теперь своих детей приводят те самые подросшие дети, ради которых все затевалось 30 лет назад.
Быть родителем – значит брать ответственность на себя
«Родительству нужно обучаться, – до сих пор уверена Елена Давыденко. – Тогда у родителей появляется ресурс и внутренняя сила выбрать подходящего специалиста, подходящее обучение или лечение. И забрать своего ребенка у того специалиста, который ему не подходит. Но чтобы этот ресурс и уверенность появились, нужно постоянно повышать собственный уровень знаний и нужно сообщество таких же родителей, где тебя поддержат, не осудят и помогут разобраться», – рассказывает Елена.
Родителям, которые хотят иметь право выбора, нужно погрузиться во все тонкости роста и развития ребенка: как устроено грудное вскармливание, как делать родительский массаж, пеленать или не пеленать, можно ли лечиться гомеопатией. Родители, которые выбрали осознанное родительство, не могут уже просто махнуть рукой «нам доктор прописал». Их задачей становится оценить назначение доктора и – осознанно – согласиться с ним или отказаться.
«Если ты забираешь ребенка из рук специалиста, ты должен понимать, что теперь ты сам несешь ответственность. Нельзя этого делать просто из чувства протеста, радикально, просто потому что «мне не нравится» или «мы против». Не нравится участковый врач – ищешь другого. Не делаешь прививки – изучаешь медицинские исследования и взвешиваешь риски. Не нравится школа как институт – организуешь домашнее обучение своего ребенка. И здесь от родителя требуется не только знание теоретической базы, но и повышенная чуткость по отношению к своему ребенку», – считает Елена Давыденко.
Быть родителем – значит развивать в себе чуткость и интуицию
Родительское мастерство – это внимательное приглядывание и понимание физического, неврологического, эмоционального, психического здоровья своего ребенка. У мамы врожденное чутье по отношению к своему ребенку. Но если она к нему не прислушивается, а только ищет информацию «как правильно», «как должно быть», эта способность, к сожалению, притупляется. Учиться быть родителем – это значит в добавление к знаниям развивать свою наблюдательность и свою интуицию.
Такая мама всегда почувствует, если с ребенком что-то не так. И это не будет излишней тревожностью. А будет взвешенным личным решением, за которое она сама и принимает, и несет ответственность. Все вокруг говорят, что я должна обливать младенца холодной водой, а я чувствую, что не стоит. Или наоборот: пишут, что не стоит обливаться холодной водой, а мы с супругом обливаемся и чувствуем, что малышу можно обливать пяточки. Родители принимают такие решения интуитивно и следят за последствиями. Мы стали его обливать – как он? Хорошо спит? Хорошо кушает? Теперь уже это наша ответственность, и мы будем корректировать наше решение, если малышу оно не подошло.
«Скажем, вы приходите к педиатру, – продолжает Елена. – Ребенок подкашливает. Педиатр будет наблюдать за ребенком только в течение 15 минут приема. А вы можете наблюдать за ним весь день. Как часто он кашляет? Утром или вечером? Лежа или сидя? На холоде или в тепле? Когда ему становится хуже? Своими наблюдениями вы можете собрать богатейший материла для врача. Тогда и его выводы, и лечение будет более точными.
Или, например, ребенок не способен подготовиться к школе. Приходит в группу, где занимаются 15 детей, и становится неуправляемым. Поставить на нем клеймо – необучаемый? Но внимательный родитель увидит: в группе ребенок ведет себя так, а с бабушкой один на один – совсем иначе. Может, ему просто нужен другой режим подготовки?
Это можно обсудить с психологом или неврологом. Но рассказать специалисту о всех особенностях своего ребенка может только внимательный родитель. И выбирать маршрут, подходящий именно этому ребенку именно в этот период. А не следовать идее или модной теории.
А если мама устала и у нее нет сил быть вовлеченной?
Мама ответственна за то, чтобы быть внимательной к ребенку. Но прежде всего она ответственна за то, чтобы самой быть наполненной физически и эмоционально. И если физические силы ее оставляют, то, конечно, нужно попросить о помощи. Кому-то понадобятся витамины, кому-то – дополнительный сон, кому-то – дополнительный помощник.
Если помощи ждать неоткуда, то важно сократить свою нагрузку и оставить самое важное.
Не корите себя за то, что не занимаетесь развитием малыша. Важно, что малыш в безопасности, накормлен и одет. Тогда даже простые обнимашки могут стать для малыша важным стимулом к развитию.
Если же мама через силу и усталость «выполняет программу развития», малыш, скорее, почувствует ее базовое раздражение, чем получит реальную пользу от занятий. Если у вас приняты две прогулки в день, сократите одну. Если вы приучали младенца к раздельному сну, попробуйте совместный сон. Важнее сэкономить мамины силы. Потому что «быть вовлеченной мамой» можно только, если мама получает от этого процесса удовольствие. И лучше честно сказать старшим детям, что мама устала и должна полчаса отдохнуть, если они могут безопасно занять себя на это время.
Родителю нужны другие родители и грамотный специалист
А если действительно не хватает насмотренности и чуткости? Молодые родители не всегда знают, на что именно обращать внимание. Бывает, мама проводит время с младенцем 24/7. Но не знает, на каком боку он чаще спит и куда чаще поворачивает голову.
«Я считаю, что обучаться родительству легче в родительском сообществе, – считает Елена Давыденко. – В группе, где занимаются родители с малышами, на фоне других сразу становится видно: в этом мой ребенок быстрее развивается, а в этом – медленнее. Чаще всего тревожность родителей сильно снижается в процессе таких занятий. Они видят, что в целом укладываются в норму, потому что «норма» довольно широкая. И на фоне других детей начинают лучше замечать особенности своего ребенка.
А кроме того, в группе, где проводятся направленные занятия по развитию ребенка, хорошо видно, как происходит это самое развитие. Например, начиная с 1,5-летних групп, ведущий рассказывает и показывает сказку. На первых занятиях никто из малышей не слушает – все бегают. Через три занятия два малыша уже сидят и слушают, а через пять занятий – все сидят и слушают. И родители видят на примере других детей, как с разной скоростью усваивается тот или иной навык».
Большие семьи, в которых уживается несколько поколений, отчасти заменяют такое сообщество. Хотя бы потому, что в них есть доверие к старшим родителям, раз они сохранили близкие отношения. И если молодые родители не отрицают опыт своих родителей, то свою неопытность они компенсируют их опытом. А если большая семья состоит из нескольких молодых семей, они могут регулярно обмениваться опытом.
Такие семьи обычно не задают вопросов, «А как быть родителем?» Это знание передается им само собой. Но все-таки бывает полезно увидеть и чужие семьи – с непохожим на ваш собственный опыт, с другими традициями.
А если родители работают? Как тогда быть «включенными родителями»?
Быть включенным родителем – это не значит «положить жизнь на алтарь своего ребенка». Профессиональный и личностный рост родителей – это и залог благополучия в семье, и экономическая, и эмоциональная составляющая.
Вовлеченность родителей измеряется не количеством проведенного времени. Вовлеченные родители – те, которые наблюдают, понимают, принимают ответственные решения.
Например, многодетные родители не могут постоянно быть со всеми детьми одновременно и по своему родительскому чутью они знают: в какой момент ребенка можно спокойно отвести в сад, передать бабушке, а когда нужно побыть с ним наедине. Тем более если в воспитании ребенка равнозначно принимают участие оба родителя. И оба родителя взращивают свои родительские компетенции. Тогда нагрузка распределяется равномерно.
Помощью для родителей могут быть включенные бабушки и дедушки. Но такие бабушки и дедушки, которые не занимают главенствующую роль, а уважают и поддерживают выбор родителей. Это, конечно, особая заслуга: быть такой бабушкой или дедушкой, которые поддерживают решения родителей, а не продавливают свои. Но и сами молодые родители участвуют в том, чтобы выстроить эмоционально зрелые отношения со своими родителями. Если они находятся в протесте против своих родителей и тратят весь свой ресурс на этот протест, то они теряют помощников в их лице. Впрочем, бывают такие сложные отношения с прародителями, что проще взять няню и объяснить ей, что именно вам важно в воспитании ребенка.
Есть один нюанс. Мы имеем право передать воспитание ребенка кому-то еще. Но это значит, что и самые близкие, доверительные отношения у него будут с кем-то другим. А отношения с родителями будут на втором плане.
«У меня на консультациях родители иногда признаются, что растили детей для того, чтобы в старости кто-то смог «подать стакан воды». А потом прошло время, и они осознали, что дело совсем не в этом. Только осознали это поздно, когда доверительных отношений уже нет, когда отношения можно восстановить только «через голову», а отношений «через сердце» уже не сложилось», – рассказывает Елена.
Создать доверительные отношения: миссия выполнима
«У нас, родителей, есть прекрасное время – самый ранний возраст ребенка, когда отношения с ним закладываются через телесное общение, на невербальном уровне. Это тот период, когда мы ребенка качаем, кормим, укладываем спать. И это большой дар, потому что такое общение становится основой для диалога. Дальше ему нужен будет вербальный контакт – диалог, совместные эмоции: на каждом этапе – свои. И на каждом этапе мы стараемся дать ребенку то, что ему нужно именно сейчас, и бываем вознаграждены созданием теплых и доверительных отношений.
Выполнил ли я свою родительскую функцию, можно судить по тому, сложились ли у меня доверительные отношения с ребенком, есть ли готовность к диалогу. Готов ли мой подросток говорить со мной? Приходит ли за советом подросшая дочь, когда у нее родились свои дети? Разговаривают ли мои дети со мной, когда я немощен/в деменции/в болезни?»
Школа для родителей в обязательном порядке: подарок или наказание?
«Можно ли сделать обучение для родителей обязательным?» – спрашиваю я Елену. – «Есть такие родительские вопросы, которые до сих пор не имеют окончательно выверенной точки зрения. И меня пугает, что в новой программе некоторые вопросы не подразумевают выбора для родителей. Без учета собственного мнения родителей, без освещения разных точек зрения, такая программа снова лишает родителей возможности самим делать выбор.
Но есть информация, которую бесспорно полезно знать всем родителям. Например, особенности возрастного развития ребенка с точки зрения физиологии, эмоционального и интеллектуального развития. Когда в норме ребенок должен сесть, поползти, пойти, прыгать со ступеньки. В каком возрасте он учится улыбаться, смеяться, плакать, когда он должен сказать «я сам», и когда он впервые начинает сердиться. Когда можно на его требования не реагировать, а когда уже надо реагировать. Когда ребенку необходимы социальные контакты. Когда и как поэтапно формируется речь. Я за то, чтобы информации было много и чтобы родители стремились ее получать.
Можно ли родителей обязать учиться? Скорее, это вызовет внутренний протест. А вот сделать информацию доступной – было бы прекрасно. Главное, чтобы родители в нее поверили.
Обучение лучше усваивается тогда, когда есть доверие к тому, кто говорит. Когда ты находишься в сообществе людей с похожими ценностями. Когда ты видишь результат: вот дети, которых растили по этим принципам, они счастливые, радостные, воспитанные, хорошо развитые. Если мне нравится результат – я буду прислушиваться к этим советам».
Коллажи Дмитрия ПЕТРОВА
