Тех, кому сейчас 45–65 лет, называют поколением сэндвич. Они находятся в середине – между старшими и младшими. И как начинка в бутерброде склеивает два куска хлеба, так и они объединяют всех. Выросшим детям все еще нужно их внимание. А постаревшим родителям уже требуется их поддержка. И забыть ни о ком нельзя, разве что о самих себе.
Строго говоря, сэндвичи – это не поколение, поскольку термин относится не к тем, кто родился в какой-то конкретный временной промежуток. Скорее, это феномен или, еще говорят, синдром, который объединяет людей примерно одного возраста, оказавшихся в похожей ситуации. Впервые о нем заговорили в 1981 году в Великобритании.
Трудности людей-сэндвичей мы обсудили с психологом Ириной Поляковой, которая сама относится к этому поколению. Две другие героини нашего материала попросили об анонимности, поэтому их имена изменены.
В 50 лет все еще внучка
Марине почти 50 лет. Две дочери уже выросли, одной 27 лет, другой 18. Но у младшей есть ментальные особенности, и родителям приходится внимательно за ней наблюдать. Старшее поколение еще полно сил, даже 95-летняя бабушка живет отдельно. При этом Марина часто чувствует себя как выжатый лимон.
«У пожилых людей отношение к нам, 50-летним такое: «Ой, да вы молодые еще совсем!» Нам как будто отказывают в праве плохо себя чувствовать, ощущать, что ты тоже стареешь, – рассказывает Марина.
– У меня резко ухудшилось зрение, появились проблемы с сердцем, боли в суставах. Но при этом я до сих пор внучка! Меняется восприятие себя, и, чтобы принять это, нужны силы и мужество. А не у кого получить поддержку, все ждут ее от тебя».
Марине приходится разбираться во множестве самых разных вопросов. Помогать старшей дочери делать ремонт в квартире, а родителям обустраивать дачу, проверять, не забыла ли младшая принять лекарства, и думать, куда ей поступать после школы.
«Жизнь еще так усложняется, все эти гаджеты, виртуальные затеи, которых становится все больше, и ты всем должен помогать в этом ориентироваться. А ведь есть еще моя работа, в которой я тоже должна быть компетентна, – продолжает Марина.
– Я вижу, в каком ужасе от этой взрослой жизни мои девицы. Поддержка родителей – это такая естественная штука, человек стареет, дряхлеет, и ему нужна помощь, а тут ты думаешь, сейчас они вырастут, оперятся, вспорхнут, и ты сможешь пожить для себя, а этого не происходит. И это тоже надо как-то принять».
Свекровь Марины с детства глухая, недавно перенесла онкологическую операцию. Летом овдовела. «Мой муж очень за нее беспокоится, постоянно общается в мессенджере, опекает как ребенка. Мы с ним оба в середине бутерброда, обоим тяжело, – говорит Марина.
– Поддерживать может тот, кто в ресурсе. А когда вы оба атланты, просто переваливаете груз с плеч на плечи.
Я чувствую, что мне на себя не хватает внимания. И единственное, что меня сейчас бодрит и держит на плаву, это моя собака. Йоркширский терьер. Я на него смотрю каждый день и думаю, как бы я без тебя жила, это мой антидепрессант».
Я бы такое не выбрала
Причина появления сэндвич-синдрома – демографические изменения, которые происходят во всем мире. Пожилые люди живут дольше, средняя продолжительность жизни в России сейчас 73 года. Молодые люди позже рожают детей, чаще уже не в 20 лет, а после тридцати.
«Я тоже вхожу в это поколение сэндвич, я на себе чувствую все его прелести, – рассказывает психолог Ирина Полякова. – Многих наших родителей сильно подкосили девяностые годы. Это было очень кризисное время, и моему поколению из-за этого пришлось рано повзрослеть. На Западе такого не было, там тоже есть эта тенденция, но вот без этого разлома, который был на наших глазах. Нам досталось больше.
Здесь и разное мировоззрение, и завышенные ожидания. Родители воспитаны по старым советским меркам. Мы прошли все возможные катаклизмы переходного периода. И нынешняя молодежь, которая совершенно по-другому живет в эпоху глобализации.
Мы видели дефицит и очень старались это поменять. Жить не так, как было у наших родителей. Мы много вкалывали и старались, родив своих детей, дать им как можно больше. И этим самым мы еще больше закрепили сложности поколения сэндвич. Наши дети растут в условиях, когда у них сразу все есть, они к этому привыкают, принимают это как должное. И у них не возникает мотивации сильно стараться. И наше поколение застряло в ситуации, когда оно должно и детям, и родителям.
Родители жили в системе, когда детей рожали как инвестицию в будущее, как помощников, как тех, кто в старости подаст стакан воды. А наши дети уже не хотят идти таким путем, как мы.
Мы – то самое поколение, которое вынуждено тащить на себе две ноши, немного более чем следовало, инфантильных детей и часто гораздо более инфантильных и незрелых родителей, чем хотелось бы. Я бы такое не выбрала, если бы можно было выбирать».
Эксперт по проблемам старения и ухода за престарелыми в США Кэрол Абая выделила несколько разновидностей людей поколения сэндвич:
– традиционные сэндвичи – те, кто помогает старшему поколению и растит своих детей;
– клаб-сэндвичи – либо люди от 50 до 60 лет, которые зажаты с трех сторон взрослеющими детьми, внуками и родителями, либо люди от 30 до 40 лет с маленькими детьми, родителями, а также бабушками и дедушками;
– открытые сэндвичи – те, кто заботится только о старших родственниках.
Ответственная за все
У Елены две дочери-подростка, мама и свекровь серьезно больны, им требуется внимание каждый день. Муж сейчас живет в другой стране и помогать не может.
«Мы с мужем единственные дети у родителей, и получается, что я ответственная за все. У мамы онкологическое заболевание, она идет на поправку. У свекрови сосудистая болезнь, ждем квоту на операцию, – рассказывает Елена.
– Сегодня утром сходила к свекрови, она не может выходить из дома, принесла ей продукты, сходила за лекарствами маме, вчера брала направление в поликлинике. И так через день какие-нибудь медицинские дела, все так сложно, один пожилой человек не разберется.
Свекровь не может бросить курить, хотя ей давно запретили. И у меня такая вилка, я же ей сигареты покупаю, потому что она просит… Но я не чувствую, что имею моральное право человеку в таком состоянии что-то запрещать. Я сама приболела на прошлой неделе, и у меня была прямо паника, вдруг я не смогу утром встать.
Есть такой страх, если я не справлюсь, то все рухнет».
Чтобы обеспечивать все нужды, Елена работает на двух работах. У дочерей подростковый возраст, им тоже нужна мама. Помочь сделать алгебру в два часа ночи, поговорить с педагогами в музыкальной школе или справиться с эмоциями. Времени и сил на себя почти не остается.
«Но я не унываю. Важно, чтобы был близкий человек, которому можно пожаловаться не стесняясь, расслабиться. Я вот в кино с подружкой недавно ходила», – добавляет Елена.
Что же делать поколению сэндвич?
«Мой ответ банальный, и это был мой выход – очень помогает психотерапия. Это та самая дополнительна опора, которую можно для себя найти, не пытаясь прицепить лапки и повиснуть на ком-то еще. И выстраивание границ, как с родителями, так и с детьми, – делится Ирина Полякова.
– В нашем поколении сэндвич очень много ответственности и чувства вины. Это то, с чем приходится работать. Учиться просить помощи, заботиться о себе. Ссаживать со своего горба и распределять ответственность, не испытывая чувства вины от того, что я всех бросил, я жестокий человек.
Но это нужно делать постепенно, грамотно. Бывает, когда люди ломаются и сбегают условно на Северный полюс в кризисе среднего возраста, когда уже просто невозможно жить как прежде. Но это очень деструктивный сценарий, который не избавляет ни от каких сложных чувств.
Мужчины чаще не выдерживают и сбегают, или буквально, из семьи, или внутрь, например в алкоголизм. Женщина реже может себе такое позволить, больше ответственности и выносливости.
Нужно заботиться о себе физически. Как ты ешь, по остаточному принципу, когда всех накормил, поле вспахал и потом за детьми что-то подъел на тарелочке? Или заботишься о своем питании, о своем сне? Что у тебя со здоровьем, со спортом? Какие у тебя есть хобби? Заставляю клиентов задумываться о том, что им приносит радость, они пишут списки, иногда это очень сложная бывает задача.
Когда так много ответственности и проблем, остается такая мечта, чтобы хоть кто-нибудь позаботился и обо мне, но сказать про нее нельзя, потому что тогда ты будешь эгоистом. Как в анекдоте. Чебурашка берет чемодан и говорит крокодилу Гене:
«Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня». Вот это такая тайная мечта людей поколения сэндвич.
Я призываю быть внимательными к себе, друг к другу, просить помощи, искать ресурсы и отдавать лишнюю ответственность. А еще самому брать на себя ответственность за свою радость».
Социальный психолог, профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук написала книгу, одно название которой дает направление, где искать выход, – «Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе»:
«Мы объединяем всех. Мы в ответе за все. От нас ждут надежного тыла, умения ловко решать проблемы, а главное – мудрого понимания и деликатности… Но, находясь между поколениями, мы стали мудрее и учимся понимать и тех, и других. Из общения с дочерью мне лучше видно, как я могу обидеть своих родителей неосторожным словом. Общаясь с папой, я понимаю, как критические замечания могут раздражать взрослых детей. Чем же это не возраст счастья?
…Во всех этих разных стыках поколений главное – уважение. Старайтесь не нарушать границ. Не лезть в шкаф, чтобы проверить, правильно ли у внуков сложена одежда. Это их жизнь и их бардак. И точно так же не надо руководить своими родителями и их жизнью – нельзя самому принять решение, взять за руку и отвести к врачу, это взрослые вменяемые люди, а не дети. Хотя они и совсем старенькие теперь, но это они нас вырастили, а не наоборот».
Служение родным – не только угождение, но и воспитание
«С христианской точки зрения служение людям – это служение Христу. Послужить Христу, накормить, одеть Его желанно для каждого. По этой идее мы должны радоваться, если оказались в ситуации описанного поколения, – комментирует иерей Николай Петров, клирик храма Святого благоверного царевича Димитрия при Первой градской больнице г. Москвы.
– Главное, чтобы хватило сил и понимания, что настоящее служение и польза другим связаны и с моим внутренним состоянием. Сама необходимость в нашей помощи у детей, внуков и родителей благословенна, но усталость, апатия и раздражительность будут не на пользу этому служению.
Жертвуя при необходимости чем-то бытовым для обеспечения жизни наших близких, мы не должны ухаживать за ними ценой отказа от нашей молитвы, участия в таинствах, даже нашего отдыха, в котором мы сохраняем внутренний мир и не впадаем в уныние.
Должна быть четкая система приоритетов: сначала наше общение с Богом, в том числе и молитва за близких, а дальше по пунктам наши и их потребности, причем иногда нужно выбирать между детьми и родителями. По умолчанию, без других факторов, взрослеющие и даже иногда взрослые дети требуют большего, чем престарелые родители.
И какими-то желаниями родителей можно иногда пожертвовать, даже если они немного обидятся, и помочь решить важные проблемы детей. Проблемы проживших жизнь людей все-таки обычно меньше, чем только начинающих ее активную фазу.
Любовь и почитание образа Христова в родных заключается не только в угождении им, но и в моменте воспитания. Если мы в отношениях сейчас, скажем так, сильные, то мы не только несем немощи слабых, но и ответственность, и имеем возможность с какими-то их просьбами не соглашаться и где-то проявлять настойчивость.
И если с детьми с их взрослением это нужно делать все меньше и меньше, чтобы дать им возможность выбора своего жизненного пути, то со стареющими родителями, наоборот, со временем все больше и больше».
Коллажи Оксаны РОМАНОВОЙ
