Как любить родителей, когда ты уже не ребенок? Что делать, если каждый разговор с мамой кончается ссорой? Самые острые вопросы темы комментирует семейный психолог Ольга Хохлова

0_35c54_fd754951_LФото с сайта nsoc.ru

«Я ночей не спала, а ты… в электричке едешь!»

Семейный психолог Ольга Хохлова:

— Отношения с родителями у нынешних выросших детей зачастую строятся по принципу возвращения долгов. Это характерно для нашей культуры. Когда дети были маленькими, родители много им отдавали – сил, внимания, любви, заботы. И когда дети выросли, родители ждут чего-то взамен. А если родители не ждут, то дети нередко сами считают, что они перед родителями в долгу, и чувствуют себя виноватым, что недостаточно отдают.

Всем известно родительское выражение: «Я на тебя всю жизнь положила!» Но если родитель свою жизнь отдал ребенку, ребенок ничем не может ему отплатить. По сравнению с жизнью любой «взнос» слишком дешев. Поэтому все проявления любви и внимания кажутся недостаточными и той, и другой стороне. Но в то же время понятно, что у взрослых детей своя жизнь, собственные проблемы, заботы и потребности, возможно – свои дети, которым тоже нужно что-то давать, которые тоже требуют любви и внимания.

Поэтому взрослые дети часто выбирают жить своей жизнью, в другом городе или просто отдельно. Это совершенно нормально. Это – закономерно. Вопрос в том, как дать понять родителям, что что мы их любим, хотим о них заботиться.

— При этом сами родители порой выражают свою любовь странными способами. Передают с нарочным банку варенья и нужно бросить дела и ехать через весь город, чтобы ее получить, или находят средства народной медицины и требуют, чтобы ты непременно с их помощью лечился. Моей приболевшей подруге мама предложила пить настой каких-то червей.

— Еда и советы – особый вид любви-заботы. Просто родители не успели перестроиться и переориентироваться на равные отношения и продолжают общаться с нами, как взрослые с детьми.

В России традиционный способ выражения любви – накормить. Не важно, нужно ли тебе сейчас есть, хочешь ли ты именно то, что тебе предлагают, нравится ли тебе варенье. У нас в культуре так повелось. Видимо, еще со времен войны, когда был голод. Еда стала синонимом любви и заботы. Так это и продолжается из поколения в поколение.

Еще одна тема – советы. Родители не всегда могут понять, что дети выросли, у них свое мнение, взгляды, отличающиеся от родительских. Поэтому родители часто обижаются, когда их советы отвергают. Ведь совет, данный от всей души, в их представлении – продолжение любви к маленьким детям, которые еще не могли сообразить, что и как им нужно делать.

Еда и советы – традиционный для России способ выражения любви-заботы

Очень редко в нашей культуре можно встретить родителей, которые общаются со своими выросшими детьми как с равными. Как правило, этому предшествует осознанная работа и со стороны родителей, и со стороны выросшего ребенка.

Не задерживайтесь с вылетом из гнезда 

—  Бывает, что, несмотря на любовь к родителям, не можешь с ними прожить недели без ссоры. Прежде чем пригласить маму в гости, сто раз подумаешь, потому что ее приезд всегда кончается скандалом. Человека очень любишь, а жить с ним не можешь.

— Если есть понимание, что отношения на одной территории вряд ли возможны, то не жить с родителями – это очень здоровый, взрослый и ответственный выбор. Не стоит переводить отношения на общую территорию, раз это вредит отношениям.

С точки зрения теории семейных систем то, что молодой человек отделяется от родительской семьи и начинает самостоятельную жизнь, – это не только нормально, но и закономерно. Этот этап развития семейных систем называется «сепарация».

Дети вырастают и уходят,  родители остаются. Психологи это так и называют «синдром пустого гнезда». Это непростой для родителей период, когда они снова, спустя столько лет, учатся жить вдвоем, или в одиночестве, если супруга уже нет. Эмоционально многим бывает довольно тяжело снова искать свои собственные интересы и другие помимо детей смыслы в жизни, снова оказаться бездетной парой и столкнуться с тем, что забыли, как общаться друг с другом не по поводу детей, а про что-то другое.

Чтобы любить и проявлять любовь, жить вместе с родителями совершено не обязательно. 

Папа в «одноклассниках»

— Я живу отдельно от родителей. С отцом общаюсь в основном по интернету. Недавно мой папа, человек довольно замкнутый и нелюдимый, вдруг начал присылать мне подарки на «Одноклассниках» — анимированные картинки. То смайлик пришлет, то солнышко. Я знаю, что он тратит на это деньги с пенсии, и не понимаю, как на это реагировать. Сказать: «Не надо!» – обидится. Игнорировать? Нехорошо как-то. Покупать виртуальные сердечки и слать в ответ? Как-то странно. Что мне сделать, чтобы он понял, что я его люблю?

— Во-первых, можно сказать напрямую: «Папа, мне кажется, что ты хотел сделать мне сюрприз, поддержать меня. Спасибо, это было для меня неожиданно и приятно». Таким образом вы даете папе обратную связь. Это очень просто, но почему-то очень редко кто этим пользуется с родителями, которые склонны обижаться. И продолжить: «Папа, я тебя очень люблю, и мне очень хочется сделать тебе что-нибудь приятное. Но посылать тебе виртуальные подарки я не буду» или « Мама, я тебя очень люблю,  и очень хочу порадовать, но лечиться настойкой из червяков не стану, врач мне прописал антибиотик».

Вопрос: «Мама/папа, что я могу сделать, чтобы это тебя порадовало», заданный впервые, может ввести родителей в ступор. Такая постановка вопроса воспринимается как что-то чужеродное, бывает, что родители стремятся уйти от ответа. Или говорит: «Да ничего мне не нужно, главное чтобы у тебя все было хорошо», при этом продолжая играть роль жертвы, положившей жизнь на ребенка. Но если быть настойчивее и возвращаться к этой теме, то есть шанс, что вы получите ответ.

Универсальных рецептов нет, но есть общий принцип: взглянуть на детскую схему взаимоотношений с родителями с позиций взрослого и пересмотреть ее. В некоторых случаях диалог идет по накатанной колее, роли расписаны как в пьесе, например в определенный момент мама начинает раздражаться, потом обижается и хлопает дверью (бросает трубку), потом ребенок приходит мириться, и его прощают. Идея помощи семейной психологии и состоит в том, чтобы человек смог увидеть подобные циклы и разорвать их.

Разорвать такой круг можно, поведя себя по-другому в какой-то момент цикла. Хотя бы чуть-чуть. Часто от одного этого старая схема разваливается.

Даже недоумение, которое вызывает у родителей ваш вопрос: «Мама, чем я могу тебя порадовать?» – это уже что-то новенькое, признак того, что отношения свернули со стандартных рельсов. Чаще всего, когда один участник диалога меняет поведение, второй тоже его чуть-чуть меняет. И так потихоньку можно этот нехороший алгоритм изменить.

Все новое поначалу выглядит немного искусственно, но когда вы начинаете это делать, новые идеи приживаются и укореняются.

Тайфун «Мамочка»

— Есть родители с таким сложным характером, что каждый разговор с ними превращается в стихийное бедствие. И при этом они тоже своих детей любят. Такую маму-бабушку описал Павел Санаев в книге «Похороните меня за плинтусом». Как любить такую маму? Как проявлять любовь к ней?

— Отношения с родителями нужно строить, а не пускать их на самотек. Иначе это может быть не полезно ни для отношений, ни для эмоционального состояния взрослого ребенка и родителей.

Если вам тяжело разговаривать по телефону с мамой, можно общаться с ней только тогда, когда на это есть ресурс и достаточно сил. Современные средства связи позволяют ограничить общение и прервать связь в любой момент и не показаться при этом невежливым.

Можно выбрать удобный способ – кто-то пишет маме смс сообщения, кто-то выходит на связь  по скайпу. Даже смайлики в соцсетях могут стать для кого-то вполне приемлемым вариантом. Сложные родители тоже нуждаются в нашей любви и заботе, но с ними нужно больше терпения и выдержки. Возможно, придется составить план разговора с парой вариантов в зависимости от развития событий.

Лучше избегать опасных тем и всего, что может вызвать ссору. Но всегда есть нейтральные, безопасные темы и какие-то общие воспоминания. Конечно, успех не гарантирован. Не факт, что вы с мамой станете болтать, как лучшие подруги. Иногда поговорить с мамой 10 минут и закончить разговор по-доброму – уже победа.

8

Семейный психолог Ольга Хохлова

Фото с сайта cpppsid.ucoz.ru

7 советов взрослым детям 

  1. Выберите способ связи, устраивающий обе стороны. Можно ходить в гости. Можно писать смс-сообщения или электронные письма.
  2. Ингода важно обозначить рамки: «Мама, у меня 15 минут, расскажи мне, что тебе выписал врач».
  3. Выходите на связь регулярно, пусть и нечасто. Если вы звоните маме в последнюю субботу месяца, это позволит подготовиться к разговору и вам, и ей. Но не следует пропускать запланированных звонков.
  4. Выслушивайте родителей.
  5. Задавайте вопросы, интересуйтесь их жизнью, возвращайтесь к важным для родителей темам: «Как твое здоровье? У тебя голова болела. Как сейчас?»
  6. Давайте им понять, что вы их слышите и помните то, что для них важно: «Мама, в прошлый раз ты говорила, что собираешься к тете Лене. Как ты съездила?» Родителям важно знать, что ребенок помнит об обстоятельствах их жизни, даже самых обычных.
  7. Предлагайте заботу и помощь.
  8. Старайтесь порадовать. Вы знаете своих родителей как никто, в ваших силах сделать для них что-то особенное: «Мама, я вчера шла мимо театра и подумала, давай сходим? Хочешь, я возьму нам билеты?» Только вы знаете, за какую команду болеет папа, и какие вязальные нитки второй месяц ищет мама, так что вам и карты в руки.