Пять «оправданий» – пять способов мучить ближних

Кто не может от вас запросто удалиться, тот перед вами почти беззащитен. Этот ваш ближний может оказаться человеком терпеливым. Но если вы имеете вкус к «мотанию нервов» себе подобным, то в вашем распоряжении найдутся способы устроить так, что сосуществование с вами станет для человека почти непрерывным испытанием на прочность.

Рисунок Дмитрия Петрова

Что уж говорить о людях эмоционально неустойчивых – с такими точно не соскучитесь. А если вам удастся довести ближнего «до ручки», будьте в тренде – расскажите всем общим знакомым, что он абьюзер, а вы – жертва домашнего насилия. Только помните: очень важно придумать своему поведению «оправдание».

Я ставлю кавычки потому, что за этим объяснением вашего поведения может стоять только полуправда, а может и вообще никакой правды не оказаться. Но это для вас не важно. Ведь подмена понятий – чуть ли не основной инструмент манипулятора. Ниже рассмотрим пять проверенных оправданий поведения, которым можно превратить жизнь окружающих вас людей в кошмар.

«Оправдание» первое: детские психологические травмы. Это «оправдание» можно использовать почти всегда. Главное тут – дать понять, что серьезность травмы измеряется исключительно вашими ощущениями. Реальные ли проблемы с родителями или просто какой-то ваш детский каприз – все сойдет для того, чтобы оправдывать любые ваши истерики, закатываемые ближнему.

Если ближний дал слабину и «повелся» на такое оправдание, у вас есть шанс манипулировать им очень долго, возможно, до конца ваших или его земных дней. Вероятность же, что он «поведется», велика – живой же человек, ему вас жалко, а исправить ситуацию он не может – не может он изменить прошлое, переписать историю.

Как известно, если у вас в детстве не было педальной машинки, а потом вы выросли и купили Lexus, у вас в детстве все равно не было педальной машинки. Так найдите того, на ком можно отыграться за эту педальную машинку. В принципе, можно использовать, как оправдание не только детские, но и более поздние переживания. Главный принцип: заставить человека расплачиваться за то, к чему он не имеет никакого отношения.

Если разговоры о детских травмах перестают действовать на вашего ближнего, если он перестает после них «плясать под вашу дудку», не стесняйтесь – смело называйте его бессердечным эгоистом, бесчувственным зверем и так далее. Вам все можно – вас в детстве не в ту сторону по головке погладили.

«Оправдание» второе: «зато я поступаю честно». Так можно весьма успешно оправдывать бытовое хамство, спонтанные перепады настроения и поведения. «Любите меня беленького, полюбите меня и черненького. А если не хотите со мной общаться, пока я вас оскорбляю или веду себя с вами слишком непредсказуемо, значит, вы меня на самом деле не любите, хотите оставаться в зоне комфорта».

Упрекайте ближних в лицемерии и, опять-таки, эгоизме. Если ваш ближний – христианин, взывайте к его христианскому смирению. Вообще, изучите мировоззрение ближнего и в своих манипуляциях не гнушайтесь использовать его нравственные ориентиры.

Надо заметить, что настойчиво упрекать другого в том, что делаешь сам – замечательный способ давления на психику собеседника. Так что если лжете – обвиняйте ближнего во лжи. На любые попытки ближнего разобрать конфликтную ситуацию спокойно и с точки зрения элементарной логики отвечайте упрямством, истериками – тогда возразить вам будет крайне трудно. Да, чаще перебивайте собеседника, а если он будет этим возмущаться, заявляйте, что ваши перебивания – не нарушение норм человеческого общения, а честные реакции чувствительного человека.

Многие психологи утверждают, что требовать от ребенка хоть какой-то ответственности (например, сказать: «Не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься») – значит, травмировать детскую психику. Дескать, ребенок будет чувствовать, что его любят только тогда, когда он хорошо себя ведет. Но «ребенок» и «идиот» – это не синонимы. И при таком воспитании обычный ребенок быстро сообразит, как надо действовать, чтобы помыкать родителями. А потом из маленького манипулятора вырастет взрослый манипулятор – опытный интриган.

«Оправдание» третье: чувствительность. Люди, находящиеся рядом с вами и не представляющие для вас опасности, всегда должны пребывать в напряжении, в каждый следующий момент ожидая от вас очередного «закидона». Тут уж вам придется проявить творческие способности – ближние не должны привыкать. Даже на вопрос «который час?» можно отреагировать скандалом – важно при этом дать понять, что этот вопрос, заданный именно таким тоном или именно в такой обстановке, вызвал у вас ассоциации с какой-то прошлой историей (см. «оправдание» №1), а вы – натура чувствительная.

А еще чувствительностью, романтичностью и нестандартным восприятием жизни можно «оправдывать» неблагодарность, злопамятность, эмоциональную распущенность. Есть такой анекдот: приходит ежик в столовую, покупает стакан кефира, выливает себе на голову и говорит: «Вот какой я загадочный!» В отличие от ежика вы будете «оправдывать» чувствительностью и загадочностью выливание кефира не на свою голову, но на голову ближнего. Если это «оправдание» не сработает, подкрепите его вторым «оправданием», а лучше первым. Вообще, вы же чувствительная и нестандартная натура – потрудитесь соответствовать, проявляйте смекалку.

«Оправдание» четвертое: «а что я такого сделал?» Это «оправдание» тоже лучше всего работает в комплексе с предыдущими. Какие бы оскорбления вы ни нанесли своему ближнему, вы всегда можете сказать: «Да ничего я такого страшного не сказал и не сделал. Я просто малое бедное дитя (см. оправдания №3 и №1), хотел внимания, поддержки, взывал о помощи, а то, что орал на вас, доводил вас интригами, распускал руки – так примите это, как детские слезы, пожалейте меня (правда, если и станете жалеть, не обещаю, что перестану скандалить – см. оправдание №3)».

Жизнь сложна, и может возникнуть ситуация, вынуждающая вас все-таки признать как отдельные свои ошибки, так и общую неправоту, неправильность вашего поведения. «Оправдание» №4 позволит вам выкрутиться, признав разве что отдельные перегибы. А наедине с собой, пользуясь этим «оправданием», можно очень ловко уйти от мыслей о покаянии.

«Оправдание» пятое: «оправдание» любовью. Тут вам в помощь народная мудрость: «ревнует – значит, любит», «бьет – значит, любит», «милые бранятся – только тешатся». Романтизм тоже оправдывает любовью всевозможные непотребства – читайте больше рыцарских и дамских романов, смотрите больше мелодрам, в том числе и советских (например, «Ирония судьбы, или С легким паром» – уверенная такая апология предательства). Изводите ближнего, как хотите, и приговаривайте: «Не могу иначе, потому, что люблю тебя».

Если вам захочется заменить вашего ближнего кем-то другим, говорите наоборот: «Не могу иначе поступить с тобой потому, что люблю теперь не тебя». Вас не должно беспокоить, что настоящая любовь не имеет ничего общего ни с таким мироощущением, ни с таким поведением. Любить или стремиться научиться любви в этой ситуации вовсе не обязательно: главное, убедить ближнего, что ваше тираническое поведение – проявление вашей к нему любви. Лучше, кстати, убедить в этом и себя – так представление получится натуральнее. «Оправдание» любовью хорошо сочетается со всеми предыдущими перечисленными «оправданиями» в разных комбинациях.

В завершении этого краткого курса напомню: человек – существо социальное. Придуманные вами «оправдания» будут действовать тем лучше, чем скорее вы найдете единомышленников, тех, кто ваши «оправдания» одобрит. Критиков же вашего поведения всегда пытайтесь выставить ограниченными и злобными личностями, которые сами только и мечтают кого-то унизить, оскорбить словом или действием.

У жителей больших городов в поиске единомышленников всегда было преимущество, но нынче у вас есть интернет – как можно больше жалуйтесь и закатывайте истерики в социальных сетях, непременно найдете согласных. Чем скорее вы сами поверите в эти придуманные «оправдания», тем скорее вас перестанет интересовать правда о вас самих. И вновь этот интерес может пробудиться, когда почему-то «оправдания» не сработают.