«Я не знаю, какие слова подобрать. Скажите, помогите, что мне ему сказать, когда он, наконец, протрезвеет? Что он должен услышать, чтобы никогда больше не пить?»…
Вопросы-плач. Вопросы-слезы. Вопросы, на которые нет ответа.
«Зачем нужна тогда община, когда ответов нет?».
Потому что каждый находит этот ответ сам. Мы, группа, можем лишь помочь – предоставив палитру красок. Картину рисовать – личное, сугубо интимное дело каждого из нас. Ведь это – ваша картина. Единственная, уникальная, неповторимая.
«Тогда что же – значит, сделать ничего нельзя? Обречь любимого человека на медленное умирание?».
Отчего же нельзя – можно. Вчера, например, мы обсуждали одну конкретную, давнюю и до боли всем знакомую ситуацию. Ведущая в какой-то момент малодушно (а может, и намеренно) махнула рукой на эмоциональное многоголосье, забыв железное общинное правило: говорить только по одному, только по очереди и только для всех, а не соседу на ухо. Горячий спор, вспыхнувший вчера, свидетельствовал: среди собравшихся нет равнодушных. 20 с лишним присутствующих, 20 с лишним способов выхода из тупиковой, как кажется, ситуации. Не все бесспорны, естественно. Не все просты. Но их количество свидетельствует: делать что-то в этой ситуации не только можно, но и нужно. Главное – начинать пробовать, главное – не стоять на месте с опущенными руками.
«Но он же ничего не хочет слышать! Все, что я говорю, принимается в штыки. Я – враг для него. Злейший враг».
А кто сказал, что нужно что-то говорить? (Кстати, из 20 составленных нами вчера рецептов образцов чисто разговорного жанра не было совсем – одни лишь действия). Опыт любого созависимого – свидетельство того, что самые лучшие, искренние, обдуманные, такие точные и емкие, такие мудрые и выстраданные слова почему-то никогда не достигают цели.
«Но почему?».
Вчера мы опять рассуждали о диалоге. Вновь пытались понять в чем разница между понятиями «воздействовать» и «влиять». Когда душа болит и рвется на куски, когда страх за родного человека сжимает внутренности и мысли лихорадочно несутся вскачь – не до филологических экскурсов, и не до психологических тоже. Но без этого нельзя, без этого трудно. Не освоив премудростей диалога, мы обречены на монолог. В таком одностороннем общении человек для нас – объект воздействия. Своими мудрыми, выстраданными, прекрасными и емкими словами мы надеемся изменить его. Мы лучше знаем, что нужно и как правильно. Мы за него давно решили, как нужно поступить. А что такое «хорошо» и что такое «плохо», естественно, ведомо лишь нам. Он – непослушный объект нашего воздействия – обязан лишь двигаться по этим маякам и все у него тогда будет хорошо и правильно.
Но он… не хочет. У него… свой монолог. Какой? Откуда знать? Ведь мы его не слышим. А он не слышит нас. Таков парадокс воздействия, парадокс монолога.
«Диалогический принцип, – пишет Т.А.Флоренская, разработавшая принципы духовно-ориентированного диалогического собеседования – «минимум воздействия». Первое, что нужно сделать , – это выслушать и помочь человеку осознать выбор, который перед ним стоит, а затем поддержать светлую, правую сторону, показать свое отношение к внутренней ситуации человека… Важно не воздействовать, но вступить во внутренний диалог и поддержать голос добра, голос духовного Я.
Психологические механизмы «парадокса воздействия» заключаются в том, что чем меньше ты вторгаешься со своими установками во внутренний мир человека, чем больше даешь свободы его внутреннему Я, тем больше шансов, что он встанет на сторону доброго начала». И вот на этот его выбор мы как раз можем повлиять – создав благоприятную (отнюдь не обязательно комфортную, чаще как раз наоборот, ситуацию), пригласив в гости хорошего человека, оставив невзначай в прихожей книжку, диск с записью фильма, не забив в начале недели холодильник снедью, не выплатив кредит, не прикрыв на работе прогул, не выдав денег на мелкие и крупные расходы, вовремя промолчав… Трудно? Да, порой невозможно. Но диалог по определению сложнее, чем монолог. Первый подразумевает лишь умение говорить, второй требует владения искусством слушать – великим и целительным искусством. К тому же все перечисленное – всего лишь технические подробности. Влияние, о котором говорим на встречах мы, подразумевает главное: молитву и собственный пример, собственные изменения к лучшему. Понадеявшись только на свои силы, мы чаще всего бываем посрамлены. А пребывая на одной и той же удобной ступеньке (пусть даже где-то в серединке лестницы, а то и повыше), как можем требовать от ближнего труднейшего восхождения по склизким и утлым уступам где-то далеко внизу?…
Екатерина САВОСТЬЯНОВА
