Прощеное воскресенье: как понять предателя

В воскресенье мы будем просить прощения. У близких, друзей, знакомых и даже незнакомых, обидевших, обиженных, виноватых и довольных собой. День такой – прощеное воскресенье. Разумеется, тема о прощении не случайно появляется в психологической колонке именно на этой неделе, последней перед великим постом. Но говорить мы будем не о высоком – духовном – смысле прощения, а о психологическом, а также о способах его достижения и пользе, которую оно приносит обеим сторонам.

Мусорный контейнер на дне души

Представим себе собственную душу как глубокую темную шахту. На дно ее некто сбросил огромный, доверху забитый мусорный контейнер. Плохо поступил, несправедливо. А нам теперь предстоит таскать этот груз тяжелый, дурно пахнущий, грозящий отравить миазмами все вокруг, если от него не избавиться. Такова обида. Определений прощения в психологии – масса. Вот, например, такое: «Люди… прощают, если они добровольно отказываются от обиды и сопутствующих реакций … и стараются отвечать обидчику, основываясь на нравственном принципе доброделания, который может включать сострадание, великодушие и духовную любовь. (Р. Энрайт и Р. Фитцгиббонсон).

Простить – значит, извлечь этот контейнер из своей души.

* Не постараться забыть – это будет психологической защитой под названием вытеснение. Тяжесть из души никуда не уйдет и в определенный момент все равно даст о себе знать.

Не давить в себе все чувства, не топтать их, словно тлеющие головешки, при малейшем проблеске – так можно превратить все внутри в выжженную пустыню, на которой неизвестно, что и когда теперь вырастет.

Не делать вид, будто ничего не произошло – это станет отрицанием. Эта защита сродни вытеснению, а отличается лишь тем, что включаются сразу, автоматически. Поскольку речь идет о «делании вида», никакого родства с кротостью и смирением у нее нет. Зато отрицание может явиться потворством несправедливому поступку.

Не избегать – как обидчика, так и оставленного им в твоей душе мусора. Любой страх повинуется закону: тем больше от него бегаешь, тем сильнее он становится. Боязнь встретиться лицом к лицу с болью и тем, кто ее причинил – не исключение.

Так что же делать?

Прежде всего – осознать сам факт того, что с тобой несправедливо поступили и ты теперь носишь в своей душе эту крайне неприятную тяжесть. Признать наличие обиды, не отрицая, не вытесняя, не избегая, не прячась за неискренней кротостью.

А что потом? Засучивать рукава и начинать работать. Прощение – долгий и трудный процесс.

Что понять и что простить?

Азбучная фраза «понять – значит простить» представляет собой неточную цитату из комедии «Самоистязатель» древнеримского драматурга Теренция: «Все понять, все простить». Эти слова произносит непутевый сын, который верит, что когда у него будут собственные дети, он найдет силы прощать их и понимать. Само собой, Теренций, писавший комедию об отношениях отцов и детей, не претендовал на то, чтобы за 150 лет до Рождества Христова открыть алгоритм прощения, но так уж получилось: формула весьма удобная.

Но что именно нужно понять для того, чтобы простить?

Сам поступок? Но как показывают исследования, есть поступки более и менее «простительные». Гораздо легче простить не только менее сильные обиды, но и поступки, которые легче рационально объяснить: проявление неблагодарности за услугу, словесное оскорбление, невозвращение денежного долга. А вот насилие, кражу и, особенно, предательство простить очень сложно, практически невозможно. Не зря Данте поместил предателей на самое дно своего ада. Оно – это уже целый строительный бункер с ядовитыми отходами на дне души, покореживший там все, приносящий незатухающую боль. Как понять его?

Никак.

Прощение личностно. Понимать и прощать нужно не поступок, а личность, его совершившую. Об этом говорит все христианство и все Евангелие. Не требуется понимать и принимать грех, чтобы войти в дом к мздоимцу и вступиться за блудницу.

Добрый доктор Ганнушкин

В этой работе может помочь и психология – иногда. Моя подруга-преподаватель вуза, которую предал ее ученик, буквально украв написанный ею учебник, сделала настольной книгой книгу профессора Ганнушкина о болезнях характера. «Добрый доктор со своей монографией стал для меня Оле-Лукойе с разноцветным зонтом, навевающим сладкие сны, – рассказывала она. – Я узнала, как многообразны и сложны люди, как они мучаются, как различны причины их поступков и как много можно простить им, зная и постоянно помня об этом». Это – просто пример. Знание особенностей людских характеров, действительно, способно облегчить жизнь. Но книга «Клиника психопатий» никак не может служить универсальным пособием по прощению ближнего. Напротив, здесь есть великий соблазн пойти по пути навешивания ярлыков (в силу отсутствия профессионального опыта и знаний) и обесценивания – не поступка, а человека. Да, он совершил большое и нехорошее дело, но сам-то он – фитюлька, больной, несчастный человек стоит ли обращать внимание?

Здесь – тупик. Потому, что путь – ровно противоположен.

Где нет любви, там уважение

Простить можно только любя. У матери даже не встает этого вопроса в отношении ребенка – она будет страдать, но не обижаться (мы говорим о норме). Окружающие смеются над женщиной, которой изменяет муж. Она все знает, но вновь и вновь принимает его, не слушая мудрых советов. Возможно, она поступает глупо, но иначе не может, потому что – любит. Не по силу слабой женщине самой извлечь со дна души эту невыносимую тяжесть, любовь делает за нее эту работу.

Но если речь просто о человеке, который сделал тебе крупную гадость? Там никогда не было большой любви и уж точно теперь не будет ее после. Откуда взять силы и энергию для прощения? Вряд ли его сделает возможным чудо любви. Здесь заменой любви будет уважение, а чуду – работа. Доставать этот доверху наполненный бункер все равно надо, и кроме нас самих сделать это некому. Никто не подгонит спецтехнику и ловких рабочих. Никто не научит приемам этого делания. Способ один: день за днем спускаться в эту темную шахту, чтобы снова увидеть малоприятный ее груз, вынимать по частям гниющий мусор и выносить на свет. Это тяжелая и долгая работа, мучительный и кропотливый труд, но иначе нельзя. Чтобы простить, необходимо понять, принять и научиться уважать того, кто предал тебя.

Уважать предателя?! Это не так страшно, как кажется. Прощение отнюдь не подразумевает восстановления прежних отношений, бурного примирения (которое может быть чисто формальным жестом), целования обидчика в нос и совместного чаепития каждый вечер. Уважение – это просто признание в нем человека, ближнего. Тип отношений – нейтралитет. Я люблю и уважаю его – так же, как любого другого человека. Я не сделаю ему гадости, не стану клеветать, мстить и говорить обидных слов. Но наши дороги разошлись, и это совершенно естественно в данной ситуации.

Прощать – полезно для здоровья

Мы начали с того, как определяют прощение психологи. А как понимают это обычные люди? По результатам исследования, проведенного учеными Саратовского университета, почти для половины опрошенных на первый план выступает действие по отношению к обидчику.

Прощение – это «проявление доброты к тому, кто обидел», «снятие вины с души человека»; «дарование шанса по-новому начать свою жизнь». 20% респондентов ставят знак равенства между прощением и пониманием, для 12% прощение – это чувство радости и легкости.

Вообще, психологи очень активно изучают процесс прощения людьми друг друга, этому феномену посвящена обширная литература. С конца 80-х годов прошлого века проводились исследования, демонстрирующие целительный эффект прощения. Оно снижает уровень депрессии, тревожности, повышает оптимизм и самооценку. Кстати, в психотерапии ритуал прощения нередко включается в процесс лечения. Существуют работы о благотворном влиянии прощения и на физическое здоровье. В выигрыше – обе стороны: и тот, кто прощает, и тот, кто просит прощения. Все болезни от стресса, как известно, а что такое затаенная обида, чувство вины и стыда, как не постоянный стресс? Прощение нормализует частоту сердечного ритма, артериальное давление, облегчает хронические боли, которые могли иметь психологическую причину.

Разумеется, речь идет об искреннем, а не формальном прощении.

Прощеное воскресенье в зеркале психологии

В прощеное воскресенье мы просим прощения у всех – близких и дальних, друзей, знакомых, незнакомых, обидевших, обиженных, виноватых и довольных собой. Мы просим прощение у священнослужителей и алтарников, стоящих вдоль солеи, у бабушек за свечным ящиком, троекратно целуемся, кто-то плачет. В храмах мегаполиса чаще всего на этой строгой и трогательной службе – вечерне с чином прощения – присутствуют сплошь незнакомые между собой люди. Не трогая духовного смысла происходящего, зададим лишь один вопрос: целительно ли такое «оптовое», ритуальное прощение, имеет ли оно смысл? Да что там, этот вопрос непременно задаст вам в воскресенье кто-нибудь из скептически настроенных знакомых. Мало того, многие из нас год от года натыкаются на него сами. Оказывается, ученые попытались найти ответы и на эти вопросы.

Элизабет Гассин, доктор философии, профессор психологии в университете Olivet Nazarane, православная христианка – автор статьи «Обряд прощения: социальное, духовное и психологическое становление человека». После службы прощеного воскресенья она раздала прихожанам опросники, в которых просила указать, что те чувствовали во время этой службы. После богослов оценивал высказывания по 6-бальной шкале – в зависимости от того, насколько те соответствовали духу и смыслу службы. Средняя оценка, которую получили прихожане: «3», что означает: «ответ не противоречит православному учению, но не относится к сущности службы». Самый распространенный ответ: «чин прощения нужен, чтобы вступить в пост, примирившись с ближними».

Несмотря на богословскую слабость ответов, в них было очень много описаний важных личных ощущений и наблюдений – важных именно с психологической точки зрения. Люди говорили, что чувствуют себя очищенными, свежими, получившими шанс для изменения, находящимися в точке, откуда можно начать новую жизнь. Они грустили о том, что так мало знают прихожан своего храма и в то же время восклицали: «Какое теплое ощущение близости!» Многие писали и о том, что обряд прощения дает им возможность стать ближе к Богу, явиться его соработниками, понять смысл искупительного прощения.

«Совершенно ясно, – завершает свою работу Элизабет Гассин, – что участие в обряде прощеного воскресенья вносит определенный вклад в духовное становление респондентов. … Разумно сделать теоретическое предположение, что прощеное воскресенье оказывает положительное влияние на психологическое, социальное и духовное развитие индивида, причем, путями, которые в данном исследовании выявлены не были». Что, добавим от себя, неудивительно, так как они – неисповедимы.