Работа моя такова, что я часто сталкиваюсь с людьми, пребывающими в печали. И мне кажется полезным записать несколько тезисов, опытным путем проверенных в моей практике такого рода встреч.
Разумеется, это не результат научного исследования, а частный опыт, который может быть иным и наверняка у кого-то иной. Стоит иметь в виду, что в другом окружении или другой культуре работать на утешение могут совсем иные механизмы.
И первое, что стоит понимать: утешение не бывает быстрым.
Печаль – очень инерционное состояние, и для того, чтобы она отступила, требуется время, иногда довольно долгое. Если ваше участие выражается мимолетным словом, оно почти наверняка бессмысленно иначе как вклад в некую общую копилку поддержки.
Эффективность слов «держись», «сочувствую», «бедняга», «обнимаю», конечно, очень зависит от отношений между тем, кто говорит и тем, кому говорят, но конкретные слова вообще не очень важны.
Важно затраченное время, интонации, конкретные действия в пользу человека, эмоции, вложенные силы.
Грубо говоря, одно и то же короткое «держись», если вы параллельно помолитесь за этого человека хотя бы минут 15 или не сделаете ничего, будет работать очень по-разному. Даже если ваш печальный друг не будет этого знать, само слово будет звучать иначе. Я не знаю, как это работает, но, как правило, работает.
Печаль может представляться человеку в разных образах. И слово «держись» может означать больше слова «обнимаю» или плюсика в комментариях, если печалящийся человек воспринимает себя именно «держащимся», если понимает печаль как внешнее, как то, что засасывает, тянет или даже атакует.
Но если чья-то печаль не отделена от самого человека, если она словно растворена в его личности, то «держаться» ему не за что, и требуются иные слова, связанные, скорее, с разделением печали на двоих.
Держаться стоит против подступающего врага. А с рыдающим человеком лучше просто вместе плакать, давая ему понять: его печаль имеет значение не только для него самого.
От печали помогает то, что пробивает кокон одиночества, в котором замыкается человек. Этот кокон очень прочен, и снаружи бить по нему кажется бессмысленным, особенно первое время. Но это иллюзия.
Печальный человек вполне слышит, что ему говорят, чувствует, что его держат за руку. Он просто не может быстро среагировать, будучи захвачен своим состоянием. Иногда от момента поддержки до момента утешения могут пройти недели и месяцы. Иногда результат вообще не виден, но это не значит, что его нет.
Не стоит думать, что если сейчас не получилось, то все усилия бессмысленны – это бесовская ловушка. Печальному человеку хочется, чтобы его печаль была разделена, и он стремится всех затянуть внутрь, и лишь немногие печальные всерьез могут этому сопротивляться. Отчаяние от неуспешности помощи здесь самый базовый механизм, и не стоит поддаваться такой простой уловке.
При этом, как ни странно, но логика, рассуждения, аргументы могут в некоторых случаях помочь от печали. Это возможно, если утешающий сможет показать печальному человеку некое новое измерение происходящего. «И если к другу уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Это измерение может быть даже вполне абсурдным, главное, чтобы оно было неожиданным, и что особенно важно – утешающий должен верить в его реальность. Не стоит «придумывать теории», стоит проповедовать то, во что действительно веришь.
Поэтому всегда лучше не ограничиваться, даже в соцсетях или переписке, одним словом, которое может быть понято десятком способов, а писать более содержательные сообщения, если у вас есть на это силы и идеи.
Крайне полезно уйти от шаблонных формулировок и стандартных слов при выражении сочувствия, а прислушаться к себе и сказать именно то, что переживаете вы по этому поводу.
Печаль – реальна, а значит и бороться с ней стоит с помощью реальности, ваших настоящих чувств, описанных вашими настоящими словами и выраженных настоящими действиями. Шаблоны же в свете настоящей печали могут выглядеть фейком.
По моему опыту, лучший из языков утешения в России – жертва. И хотя человек в печали может быть абсолютно ненасытен, лучшим сигналом поддержки была и осталась готовность что-то отдать для утоления чужой печали – время, усилия, отношения, иногда даже деньги, хотя обычно они совсем не утешают.
Это довольно опасный путь, он чреват счетами между утешаемым и утешающим, он открывает бесконечный простор для манипуляций, но в моменте он достаточно хорошо работает. Если человек чувствует себя униженным и обиженным, если его печаль связана с людьми, то первое, с чего стоит начать для утешения – это открыто и, если нужно, публично встать на его сторону. Даже если сам конфликт кажется вам абсурдным, ничтожным или бессмысленным. Это потом, когда человек выйдет из штопора, промоет глаза от слез и демон обиды слезет с его загривка, можно будет спокойно разобрать ситуацию. Потом.
А выступая как наблюдатель и рассказывая печальному человеку, что он зря переживает, вы рискуете просто пополнить стан его врагов.
И последнее, но весьма важное. Если речь идет о людях вам близких, ценных и важных, то всегда стоит помнить и применять «правило носорога» – универсальное правило обращения с близкими людьми, пребывающими в аффекте, в горе, в гневе, в страхе и так далее.
Звучит оно так:
Если вы хотите, чтобы человек остался вам близок, и если только это возможно, то сначала покормите голодного, утешьте плачущего, успокойте нервного, оправдайте виновного, поднимите униженного, и только потом говорите с ним по существу проблемы.
Разумный, успокоенный человек, выйдя из эмоций, включит критику и запросто откажется от всего, что совершил в аффекте, в обиде и боли. Попросит прощения и попытается компенсировать причиненный ущерб. Но для этого ему надо, собственно, стать человеком, а не аффектирующим носорогом с копьем в боку, несущимся не разбирая дороги.
Нет, никто не отнимет у вас святое право идти на принцип, искать правых и виноватых, обличать преступников и нерукопожимать. Но если вы заинтересованы в близости с человеком, то сначала вы его, если можете, стабилизируете, сочувствуете, греете и утешаете, а потом уже вместе думаете, кто прав и что делать. При обратном порядке, извините, вместо близости вы просто попадете под носорога. И, в общем, его можно будет понять.
Иллюстрации Оксаны Романовой
