Как защитить себя от бытового хамства?

Как вы поведете себя, столкнувшись с адресным хамством в метро, магазине, любом общественном пространстве? Совет — потерпеть, выйти на следующей остановке не всем по нраву. Что, если ринуться в бой?

С последствиями знакомит психолог Денис НОВИКОВ.

Френсис Луис Мора, «В омнибусе» (1916 г) Фото с сайта

Что такое агрессия

Прежде чем ринуться в бой, нужно понять, с чем придется встретиться. Что такое агрессия? Агрессия возникает тогда, когда у человека не реализованы потребности. Когда человек хочет удовлетворить какую-то потребность – у него выделяется энергия. Если возникают препятствия, появляется и агрессия — как реакция на то, чтобы мобилизоваться, препятствие преодолеть и реализовать свою потребность. Поэтому,

чем больше человек неудовлетворен, чем больше препятствий он в жизни встречает, тем выше уровень его агрессии.

Действует агрессия по принципу закона сохранения энергии: не может уйти в никуда, требует выхода. Если человек с невыраженной агрессией попадет в провоцирующие условия, например, метро, где множество людей вынужденно собраны в замкнутом пространстве, спешат, где темно, тесно, нормы социальной дистанции нарушены достаточно длительное время (норма – расстояние вытянутой руки), вспышку агрессии может спровоцировать любой пустяк. Только она редко бывает действительно адресной, на самом деле это больше разрядка напряжения, как говорится, «ничего личного».

Вариант 1: конфликт с адекватом

Если зачинщиком конфликта становится человек адекватный (психически уравновешенный, трезвый), он при всей своей повышенной агрессивности захочет поскорее завершить конфликт. Он не станет втягивать других людей, привлекать на свою сторону. Конфликт не доставляет такому человеку удовольствия. Как правило, ему становится неловко уже в самом процессе, он жалеет, что не сдержался.

Вам в этом случае достаточно ровным голосом констатировать факт «наезда». Например: «вы меня сейчас толкнули». Можно дать понять, не прибегая к оскорблениям, что вам не нравятся его действия. Например, произнести не «козел, куда прешь», а: «пожалуйста, не толкайтесь (не кричите)».

Следует избегать фраз, провоцирующих диалог, например: «Вот почему вы сейчас меня толкнули? Что я вам сделал?».

Если в вашем обращении к агрессору не будет оскорбления, насмешки, злой иронии, вызова, то есть если вы не поддадитесь эмоциям и искренне не захотите в ответ его обидеть, конфликт, скорее всего, будет закрыт. И сами вы почувствуете себя защищенным, «не промолчавшим». Вашу защиту, вашу «правду» обеспечит факт вашей фиксации конфликта, — вы не сделали вид, что ничего не произошло. Просто вам удалось сохранить самообладание, а это очень сильная позиция.

Не стоит в этом случае ждать извинений или считать себя побежденным, если их не произнесут. Удалось остановить спор – значит, вы оба постарались.

Но если так сделать не получится, ситуация будет развиваться травматично. Если вас развели на эмоции и вам удастся «забить» обидевшего вас человека ответной агрессией, он попадает в ту же ситуацию, когда не в состоянии был свою агрессию выразить – с начальником, женой, еще с кем-то. Он замолчит, но в таком униженном состоянии пойдет дальше, пока не встретит того, на ком получится разрядиться. Ваша агрессия добавит ему пороху.

Вариант 2: конфликт с человеком «сложным»

Второй вариант, когда в конфликт вступает человек, которого в быту называют «сложным». Здесь нет никакой психиатрии, но есть большие психологические особенности поведения, в основе которых – травма. Если их не знать, в отношениях с таким человеком легко запутаться, и из конфликта просто так не выберешься.

Эти люди все свои отношения бессознательно строят по треугольнику: жертва – преследователь — спасатель (в психологии – треугольник Карпмана). Они либо сами играют одну из ролей, либо другого человека ставят в одну из трех позиций.

Отношения вне этих ролей со «сложными» людьми практически невозможны. А поскольку эти процессы бессознательны, никакие рациональные аргументы не действуют.

Если такой человек попадает в конфликт, он сам будет колбаситься по треугольнику Карпмана, и сделает все (бессознательно), чтобы и другой колбасился вместе с ним. Причем порой неважно, по какому сценарию: станет ли он преследователем, а вам отведет роль жертвы, или наоборот. Обмен ролями может произойти даже по ходу конфликта, он может начать с хамства, но не успеете вы оглянуться, как сами же превратитесь в «агрессора».

В отличие от адеквата, человек «сложный» получает от конфликта энергию, удовольствие, потому что конфликт обеспечивает ему «реальность» одной из его позиций: жертвы, насильника или спасателя. И потому разборки с ним могут тянуться бесконечно. Он будет и взывать к помощи зала, и привлекать других граждан посмотреть «что ж такое делается», «вот, какие нынче стали люди», и вообще будет вести себя, как актер на театре, совершенно комфортно. Как же быть, если на вас «наехал» такой человек?

Можно спокойно взять за грудки

Первое – помнить, что, несмотря на то, что очевидным образом человек пытается объяснить свое поведение разумно (вы наступили ему на ногу, и ему пришлось вас толкнуть и т.д.), на самом деле ему важно побыть в одной из привычных ролей, а вас втянуть в другую, то есть эмоционально раскачать. Вот почему самое важное здесь – сохранить самообладание. Если удается внутренне не поддаться ни на роль жертвы, ни на роль насильника, ни на роль спасателя, «сложному» человеку становится неинтересно и конфликт угасает.

Но если в душе вы задеты, а внешне молчите, делаете вид, что ничего не происходит, все хорошо, поведение человека вас не задевает – вы встаете в позицию жертвы. Такое поведение спровоцирует человека на продолжение агрессии уже в полной бесконтрольности.

Если вы рассержены и попробуете ответить агрессивно, «сложный» человек тут же встанет в позицию жертвы, обвинит во всем вас, и конфликт продолжится.

Поэтому самый экологичный выход из отношений с человеком «сложным», — избегать любых ярко выраженных эмоциональных реакций. Обратите внимание: не действий, а именно эмоций. Попробуйте в этот момент мысленно отвлечься от зачинщика ссоры, которому так нужно ваше внимание, и сосредоточиться на себе, своих делах, мыслях. Если вы верующий человек – помолитесь.

На таких людей не стоит реагировать с первого-второго раза. Нужно взять паузу и тянуть ее. Все эти техники: сосчитать до десяти, послушать собственное дыхание и пр. – они именно про то, чтобы ощутить свой ритм, перестроиться на него, а не жить в навязываемом темпе вот этого «сложного» хама.

Если вы вступили с зачинщиком конфликта в разговор, фразы должны быть максимально короткие, простые и бесстрастные.

Можно поинтересоваться: «А что, собственно, сейчас происходит?». Поверьте, на такой простой вопрос ему будет очень сложно ответить, потому что вы спросите по существу, возвращая его к реальности из ролевой игры. И ему понадобиться время для ориентации, а у вас будет пауза.

Помните: у такого человека нет мотива нанести вам серьезный урон, он просто бессознательно хочет отработать свой шаблон поведения. И потому, чем невозмутимее вы будете говорить или действовать, чем меньше эмоций выльете на его мельницу, тем быстрее и с меньшими издержками из этой неприятной ситуации выйдете.

Кадр из фильма «Джентельмены удачи» (1971 г) Фото с сайта

Из состояния эмоциональной независимости можно даже за грудки взять человека, если уж он перешел все границы, и в этом случае не оказаться в позиции «преследователя», а значит, поставить в конфликте точку.

А если встретились два сложных человека?

К сожалению, я дам непопулярный ответ.
Если вы знаете, что вы — человек неспокойный, мнительный, подозрительный, вас не всегда понимают близкие, вы долго не можете расслабиться после каких-то стандартных происшествий, страдаете, плохо себя чувствуете, по сотне раз прокручиваете расстроившую вас ситуацию и пр., вам из вышеописанных конфликтов нужно выходить как можно быстрее любой ценой.

Адекватного поведения, которое могло бы погасить конфликт и вам не повредить, в этом случае ждать не приходится. Если конфликтуют два человека с травмой, здесь невозможно говорить о «достойном ответе», о норме поведения, потому что все будет не нормой.

Поддержать себя в этом случае можно пониманием, что в реальности не лично вас хотели унизить, а что ваше эмоциональное сознание в состоянии стресса включило механизм воспоминаний о похожих травматических событиях. Ваша реакция в прошлом и в настоящем сложились, усиливая боль и искажая реальность.

А если, например, защищая себя, вы прибегнете к резким выражениям или к силе, то ваш сегодняшний «обидчик» получит не только за себя, но и за того парня.

Обычно цепочка размышлений о том, что все, что со мной сейчас произошло – на 90% мои субъективные эмоциональные переживания, даже фантазии, а не подлинная реальность, снижает тревогу, уменьшает растерянность. Если вы признаете, что вы – человек с травмой, признайте и то, что вы можете преувеличивать, что ваш внутренний счетчик боли барахлит. Объективно степень причиненного вам разрушения гораздо ниже, чем сейчас кажется.

Для успокоения может быть эффективен и взгляд со стороны, разговор с другим человеком, которому вы доверяете. Ведь травмирующее событие всегда осложнено именно недостатком поддержки. Поэтому не переживайте в одиночку.

Если же все эти доводы не помогают, значит, вы попали в воронку травмы, где механизмы, оценивающие степень «разумности» эмоций, уже не работают. Здесь я не могу найти другого совета, как посоветовать обратиться к специалисту – психологу.

Вариант 3: конфликт с тихопомешанным

Таких людей не сразу определишь. Бывает, пока с ними не заговоришь, не ясно, что они действительно психически неадекватны, больны в медицинском смысле.

Людям с психиатрическим диагнозом свойственно тоннельное видение: они видят лишь очень узкий сектор, а за его пределами не видят (не понимают) ничего. Поэтому самое главное в таких ситуациях — не попадать в зону их видения или сразу выходить из нее. Например, если такой человек сидит напротив вас в вагоне метро и что-то вам возмущенно говорит, пересядьте так, чтоб он вас не видел, или отойдите. Как только вы выйдете из поля его зрения, он перестанет к вам приставать.

В случае столкновения с человеком неадекватным самое лучшее – промолчать, отойти. Извиняться – нехороший вариант, потому что неизвестно, как ваше извинение встроится в его картину мира, в его бред.

Здесь лучше говорить поменьше, не давать никаких дополнительных импульсов для фантазий, эмоций. Стоит избегать любых выразительных жестов, ярких реакций.

Когда применять силу?

Я думаю, есть две ситуации, когда это даже правильно: когда не вам, а вашей спутнице или более слабому, чем вы, человеку, ребенку, старику при вас угрожают физическим воздействием или сильным унижением. Начинать лучше словами, но если вас не услышали, можно перейти к действиям.

Но если мужчина один, то, кроме ситуации, когда на него самого набросились с кулаками, и ему пришлось защищаться, не могу представить, когда можно применить силу.

Мои знакомые, мастера боевых искусств, люди, уверенные в себе, умеющие управлять своей агрессией, ждут до последнего, только бы им не пришлось прибегнуть к своим умениям.

Потому что часто начинают кулаками махать именно от неуверенности в себе, от страха, и своей ярко выраженной (но не очень адекватной) агрессией пытаются скомпенсировать свою неуверенность. Это особенно свойственно подросткам, еще мало себя знающим.

Есть закон: если ты на агрессию со стороны реагируешь неадекватно, значит, у тебя проблемы с выражением собственной агрессии. Во многих культурах были способы обращения со своей агрессией: это и танцы, в том числе боевые, и йога, и боевые искусства.

А вот про русскую культуру я здесь, к сожалению, ничего хорошего сказать не могу. Может, поэтому у нас давняя проблема с агрессивной средой? Может, поэтому мы такие злые – просто на поведенческом уровне?

Вся наша культура выстроена на нарушении личных границ, проще – на унижении: централизм власти, крепостное право, тоталитарная система.

Мужчины, конечно, воевали, на дуэлях дрались, а еще били своих жен. А как женщины «сбрасывали негатив», вообще непонятно. Может, рукоделие помогало, вышивания, прялка…

Единственное, что противостояло этому кошмару – христианская заповедь о прощении, о любви к ближним, молитва. Но и молиться нужно, подождав, «пока все чувства твои не придут в тишину» (рекомендация православного молитвослова). А как прийти в тишину, если в душе все кипит?

Душа и тело у человека, пока он жив, неразделимы. В травме тело диссоциируется от переживаний, то есть человек перестает чувствовать свое тело как часть себя – поэтому любые телесные занятия, спорт, танцы действительно могут помочь собраться, привести себя в гармонию, успокоиться.

Но обращению с собственной агрессией лучше всего учат боевые искусства, отечественная школа каратэ, для женщин — тай-бо, нечто среднее между фитнессом и тай цзы цюань, и психотерапия, групповая или индивидуальная.

Денис Новиков, частнопрактикующий психолог Фото

Читайте также:
Как не пасть жертвой агрессии в транспорте

Почему мы такие злые

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.