Обида – реакция нетворческая

Обида — «стыдная» эмоция, с которой в обществе связано два мифа: «на дутых возят кирпичи» и «сильные люди не обижаются, они – мстят!».
Как бороться с обидой, а не с обидчиком? 7 советов психолога Глеба СЛОБИНА.

«Обиженная» Эдгара Дега (1869 -1870 гг)/edgardega.ru/

Из чего состоит обида

Этимология слова (от славянского «об-видеть») – наказание, бесчестие путем выставления на обозрение; нанести поругание; стыд. Человек в состоянии обиды переживает жалость к себе, может ощущать оставленность и одиночество, пренебрежение к своим желаниям, и одновременно – злость и гнев, направленные на источник обиды: человека или обстоятельства.

Характерным здесь также является переживание несправедливости по отношению к себе: произошло нечто, что не должно происходить. И вот в этом – нить к пониманию и попытке разобраться в чувстве обиды.

Когда у нас появляется суждение о несправедливости, тем самым проявляется, как бы всплывает из глубин души наша реальная система ценностей, в которой именно наше «Я» — главное мерило всего на свете. Наше «Я» всегда лучше знает, что справедливо. А справедливо всегда то, что хорошо для «Я». И «Я» хочет и требует, чтобы картина мира складывалась согласно его ожиданиям и представлениям.

Если же ожидания нашего «Я» не совпали с придуманными нами же ожиданиями о другом человеке, или о реально сложившейся ситуации, в душе может возникнуть переживание обиды.

О том, сколь эти процессы бессознательны, насколько глубоко внутреннее рассогласование в человеке, говорит такой пример: мы иногда понимаем, что в данном случае обижаться глупо, неконструктивно, то есть умом признаем неправильность и наших ожиданий, и нашей реакции, а в душе все равно продолжает жить щемящее чувство обиды. Так болит наше «Я», считающее себя достойным всего самого хорошего.

Интересно, что святые, то есть люди, достигшие внутренней полноты и цельности, все как один говорили о переживании своего духовного недостоинства. Они считали, что если с ними происходит что-то хорошее, то это проявление милости Божией. А если что-то плохое – это «по делам», это только справедливо по отношению к ним. Нашей же душе обычно ближе рекламный
лозунг «ведь ты этого достойна/достоен».

Конечно, ссылаться на святых легко. А в душе сразу рождается возражение: «Мы-то не святые! Что нас равнять с ними?!»
И все же каждый, кто действительно хочет победить свою обиду, может это сделать.

1. Возьмите ответственность

Произнесите вслух фразы «меня обидели» и «я обиделся». Чувствуете разницу?
Первая фраза выражает пассивную (страдательную) внутреннюю позицию человека, которую можно расшифровать примерно так: «Другой — причина моей обиды, мое внутреннее состояние сейчас полностью зависит от него, я бессилен. Следовательно, только Другой может избавить меня от обиды». Дальше обычно следуют обвинения в адрес этого человека и ожидание, что он все осознает, слезно извинится перед нами и изменится.

Находясь в такой позиции, справиться с обидой вряд ли возможно. «Раз в том, что я обижаюсь, виноват другой, что ж я сам могу сделать?»
Но есть и другая позиция – ответственности за свои чувства. И перейти в нее можно, честно признавшись самому себе: да, это я обиделся. Что-то произошло между мной и другим человеком, и я позволил себе на него обидеться. Совершив такую переформулировку, вы из пассивного соучастника отношений превращаетесь в активного. И рождается вопрос: а что в этом состоянии я могу с собой сделать? Здесь словно бы образуется внутренняя дистанция, отделенность от другого человека и его поступка, зона независимости от другого. И с этого момента во многом от вас и ваших действий будет зависеть, будет ли переживание обиды по-прежнему владеть вами, застрянете ли вы в ней, или найдете пути выхода.

Именно акцент на другом человеке, который кажется нам первопричиной и источником наших страданий, а собственное наше состояние – следствием, поддерживает состояние обиды в душе.
Обида – реакция нетворческая, она не просто рушит отношения, она еще и не дает как следует разобраться с собой.

Но что, если ожидания вашего «Я» совпадают с общепринятыми нормами? Если вас на самом деле унизили, предали, то разве обидеться — это неправильно? Что же, радоваться, что ли?!
Что в таком случае считать нормой — зависит от принципов самого человека, его мировоззрения. Что есть норма: око за око? Обидели – отомсти? Или же евангельское: «молитесь за обижающих вас»? Выбор за человеком. А от этого выбора зависит и возможность справиться с обидой.

Все вышесказанное не означает, что человек должен перестать чувствовать душевную боль. Конечно, мы, как живые и несовершенные люди, чувствуем боль от обиды, она рождается как бы сама по себе. Но каждый ответственен за то, как он дальше будет к этой боли относиться и что будет с ней делать.

2. Не копите обиду

Злое слово, готовое сорваться с языка в пылу ссоры, всегда лучше сдержать. Но это вовсе не значит, что вы должны переживать обиду в молчании, надев маску спокойствия и радушия. Ведь другой человек может и не догадываться, как больно отозвались его поступок или слово. А вы можете ему сказать об этом, о своем переживании, но только не в обвинительном ключе: «ты плохой, ты меня обидел, ты поступил жестоко, грубо и т. д.». Если мы так строим фразу, другой человек слышит лишь негативную оценку его самого и его действий и рефлекторно начинает защищаться, оправдываться. При этом он ничего не узнает о наших душевных переживаниях.

Есть другой способ, который в психологии называется «я-сообщение». Вы говорите человеку, на которого обижены, о своих и только о своих чувствах. Его слова и поступки, их мотивы практически не затрагиваются, к примеру: «когда ты поступаешь (или говоришь) так, мне больно»; «в твоих словах я чувствую неуважение к себе»; «когда ты кричишь на меня, я перестаю соображать, вхожу в ступор» и т.п.

Главная особенность «я-сообщения» в том, что вы вносите в ситуацию ясность, не обвиняя другого. Вы говорите о себе, о том, что происходит с вами, открываете свои надежды и ожидания, которые не оправдались, и о которых другой человек мог не подозревать. А раз вы своим обвинением не припираете его к стенке, у него появляется возможность добровольного изменения своего дальнейшего поведения и отношения к вам. И это может стать первым шагом к компромиссу.

Такие «я-сообщения» особенно важны в отношениях мужчины и женщины. Мужчины часто мыслят логично и последовательно, оставляя эмоциональные переживания на периферии сознания. Им нужно сделать усилие над собой, чтобы настроиться на «эмоциональную волну» женщины и понять ее переживания. И, говоря о своих чувствах, женщина может помочь мужчине в этом.

Конечно, формулировка своих мыслей в форме «я-сообщения» может быть сложным делом для людей, привыкших хранить свои чувства при себе, не умеющих говорить о переживаниях от первого лица. Но, кроме отсутствия навыка, человеку мешает еще и страх раскрытия перед другим. Многие считают, что проявляя чувства – проявляешь слабость. Встречаются даже такие люди, которые, по их словам, «никогда не обижаются». Я убежден, что способность признавать «вслух» свои чувства, особенно негативные, – это признак подлинной внутренней силы и душевного здоровья.

Но многое зависит еще и от того, насколько вам дороги или просто важны отношения с человеком. Ведь тяжелый груз обиды на сердце – первый шаг к расстройству отношений. Вариантов обычно два: одевая маску сильной личности, которая «никогда не обижается», вы долго терпите, а потом резко (тихо или громко, зависит от характера) уходите из отношений, обрывая их. Второй: вы, скрывая свои подлинные чувства от другого (и от себя), неизбежно лицемерите, в результате человек общается не с вами, а с придуманным вами образом. Кто первым устанет от этого, тот первым и уйдет. Или же такие отношения будут длиться и длиться, не принося никому подлинной радости.

3. Боритесь с обидой, а не с обидчиком

Допустим, человек понял, что обида мешает ему жить, и готов с ней бороться. С чего начать?
Во-первых, внимательно проанализируйте, с карандашом в руках, в каких ситуациях, на какие действия и слова людей, или на какой тип людей вы обижаетесь чаще всего? Можно сделать ретроспективу за последний месяц, — обязательно обнаружатся типовые черты. Например, вы обижаетесь на какое-то определенное слово, действие, обижаетесь, когда на вас не обращают внимания, или куда-то не приглашают, или ругают и критикуют.

Следующее действие — постановка вопроса: а чего я жду в этом случае в своем идеальном представлении от этих людей, от этих ситуаций? Ответ важно сформулировать в позитивном ключе: не «чтобы не ругали», а «чтобы всегда хвалили» или «чтобы без меня – никаких вечеринок», или «чтобы всегда прислушивались к моему мнению», «всегда встречали дома с улыбкой» т.п.

Уже на этапе прописывания своих ожиданий в таком автоинтервью можно провести ревизию своих убеждений и ценностей. Увидеть, насколько адекватны ваши требования к другим людям, увидеть свои реальные (но не всегда реалистичные!) ожидания и пересмотреть их.

Дальнейшее действие – попытаться понять, почему человек так действует в отношении меня. Не оценивать, что «ах, как плохо он поступил, это не по-дружески, не по-евангельски, не по-человечески». А попытаться понять, что ж его сподвигло? Может, ему очень плохо, а я под руку попался? Как он сам себе объясняет свой поступок? Вдруг его резкая критика видится ему как его помощь мне в исправлении моих ошибок?

Следующий момент очень важный: постараться увидеть, а не был ли я сам причиной такой реакции человека? Может быть, в моем поведении, манере держаться, настроении, словах или молчании есть что-то, что подвигает людей именно так на меня реагировать? Может быть, я всегда молчу, когда зовут на вечеринку, или не проявляю радости, когда приглашают, и человек считает, что мне все равно или вовсе не хочется туда идти.

Может, я тоже нарушаю ожидания других людей от меня? И тогда получается, что мое поведение – причина, а реакция других – следствие, а не наоборот?
Очень полезно посмотреть на себя со стороны, глазами другого, и спросить себя: а как я сам с таким человеком, как я, мог бы общаться?

4. Не терпите до психбольницы

Случается, что, несмотря на приложенные усилия, все «я-сообщения», другой человек нас не слышит. Мы обижаемся, прощаем и терпим, снова обижаемся, и в душе уже возникает вопрос: а есть предел моему терпению, и где он находится? Может, уже и обидеться не грех?

Наверное, только сам человек может понять, способен ли он терпеть еще и еще, внутренне не разрушаясь, сохраняя душевные силы. Если вы не способны на это, – увеличьте дистанцию в отношениях с этим человеком или совсем отойдите от него «в сторону». Мне кажется, что будет и честно, и разумно.

Есть ли какой-то критерий, который укажет нам, что «уже можно»? В первую очередь — наша совесть. Во вторую — наши попытки найти взаимопонимание с человеком, донести до него свои переживания, перетерпеть его пунктики, понести немощи.

Но в семьях с детьми есть более наглядный «ограничитель» терпения — польза или вред для ребенка. Если испорченные отношения взрослых так влияют на ребенка, что он перестает учиться, угнетен, напуган, заболевает и проч., то важнее не вопрос, может ли еще потерпеть взрослый, а то, что ребенок терпеть уже не может.

«Оскорбленный еврейский мальчик» И.Н.Крамского (1874 год) /www.artcyclopedia.ru/

5. Если вы «никогда не обижаетесь», не верьте себе

Когда человек говорит, что он «никогда не обижается», скорее всего, речь идет о защитном поведении. В таких случаях обида человеком переживается так остро и болезненно, что он начинает защищаться от этого переживания, даже не вводя в поле своего сознания. Такое переживание обиды может трансформироваться в телесную болезнь. Эти люди обычно прекращают разговор или резко меняют его тему, стоит только слегка коснуться трудного для них вопроса, подводят черту разговору словами: «Вы меня не поняли». Или же обесценивают самого собеседника: «Да кто он такой, чтобы я на него обижался!».

6. Если вы сильный, не мстите, а прощайте

Один из распространенных мифов про обиду: «сильные не обижаются, они мстят». На самом деле все наоборот. Стремление отомстить говорит о том, что человек крайне уязвлен и беззащитен. Желание мести — яркое выражение зависимости одного человека от поведения другого, и свидетельствует о неспособности управлять собой, неумении конструктивно справляться со своими переживаниями. Это слабый мстит, и именно потому, что по своей слабости не может разорвать узы зависимости. Такому человеку кажется, что он успокоится только тогда, когда покатится отрубленная голова его обидчика. Обида руководит человеком, а не он ею.

Часто обида (и месть за нее) в нас проявляется исподволь, как бы тайно от нас самих. Например, в критике, или в сильном желании сказать «горькую правду», указать на ошибки. Как это разглядеть?

Во-первых, «по вкусу». Если, пока мы говорим, человеку на душе горько, а нам сладко, — это и есть вкус мести.

Во-вторых, «по плодам». Если человек благодарит вас и с воодушевлением принимается исправлять ошибки, вы – великий душевед! Если после разговора с вами человек два часа проводит в прострации, пьет валерьянку, не имея не то что крыльев за спиной, а полностью выбитый из рабочего ритма, дело нечисто.

7. Признак, что обида прошла

Как узнать, что я простил? Существует ли «лакмусовая бумажка» для души? Спросите себя: могу я сейчас так же общаться с человеком, как и до обиды: сказать ему ласковое слово? посмотреть в глаза? взять за руку? открыть ему что-то важное? довериться в чем-то? Если ему плохо, моя душа отзовется сочувствием? Если вы ответите себе «нет» – высока вероятность, что обида в душе осталась.