Кровная ревность

Мы продолжаем публиковать серию материалов, посвященных различным аспектам усыновления и встающим перед приемными родителями проблемам.

Если ребенок из «учреждения» попадает в семью, где есть кровные дети, им волей-неволей приходится налаживать контакт. Взаимоотношения эти не всегда бывают простыми, не всегда сразу складываются так, как надо. Внимание родителей в этот период приковано к приемному ребенку. Это понятно и объяснимо, однако не стоит упускать из виду, что кровным чадам в этой ситуации, скорее всего, тоже потребуется усиленное внимание и поддержка.

Полет нормальный

Появление годовалой Алины с пятилетним Вадиком особо не обсуждалось. «Мал еще», — решили родители и поставили мальчика перед фактом: у тебя теперь есть сестричка. Через неделю Алиша приехала домой. Поначалу все было неплохо, Вадик с интересом присматривался к девочке и даже предлагал свою помощь, когда мама кормила или переодевала малышку. Однако некоторое время спустя начались проблемы: мальчик стал капризным и несговорчивым, если мама или папа брали дочку на руки, сын непременно оказывался рядом, пытаясь тоже залезть на ручки. «Вадика как подменили, — рассказывает его мама Наталья, — никогда раньше не видела, чтобы он вел себя подобным образом. Он стал агрессивным, даже злым и одновременно — замкнутым. Если Алиша тянется к нему, он может грубо отпихнуть и даже ударить ее».

На самом деле, ситуация Вадика и Алины скорее типична, чем уникальна, и в целом ничего катастрофического в ней нет, — полагают специалисты. «Вопросы взаимоотношений между детьми и родителями, взаимоотношений между самими детьми актуальны для всех семей, включая и те семьи, в которых нет приемных детей, — говорит психолог Александр Тексель. — Даже если старший с готовностью ждет братика или сестренку, он строит иллюзии, что они будут играть в совместные игры. Но по факту он с удивлением обнаруживает, что новое существо не оправдывает его надежд как партнер по играм. Начинается борьба за внимание, за маму. Естественно, возникает ревность и конфликты. Без этого никак, и это, по большому счету, нормальная реакция».

Девять месяцев – роскошь не для всех

Чтобы смягчить пускай и нормальную, но все-таки ревность, старших детей стоит подготовить к предстоящему событию заранее, эффект внезапности здесь может сослужить плохую службу. Если дети находятся в том возрасте, когда с ними уже можно «поговорить за жизнь», необходимо посвятить их в то, какие перемены ждут семью в обозримом будущем. Ребенку понадобится время, чтобы переварить эту информацию, а учитывая, что у приемных родителей, в отличие от кровных, далеко не всегда есть девять месяцев на подготовку, откладывать разговор напоследок не стоит.

«Период перед появлением приемного ребенка особенно важен для профилактики ревности, — говорит педагог-психолог детского дома №19 Марина Кантова. — Это время надо использовать для объединения всей семьи. Кровные дети должны участвовать (в пределах своих возрастных возможностей) во всех делах, связанных с приходом нового члена семьи. Это может быть и перестановка мебели, и выбор новых вещей, и раздел игрушек, и подготовка подарков… Только не забывайте, что если он сочтет, что то, что вы делаете — «слишком» и его обделили, то этим вы усилите ревность. Так что лучше в этом вопросе взять своих детей в основные консультанты. Тогда вы сможете вовремя заметить, где пошло сопротивление ребенка и скорректировать это».

К сожалению, подготовительные беседы с детьми и родственниками не всегда проходят «к обоюдному удовольствию сторон». Нередко уже на этом этапе обнаруживаются скрытые конфликты и противоречия, живущие внутри семьи. Так, родители, успевшие все для себя решить и даже собрать документы, неожиданно могут выяснить, что старшие дети категорически против задуманного. Специалисты по семейному устройству говорят, что даже если в этот момент вы сидите на чемоданах для поездки в детский дом, планы придется поменять: ребенок, навязанный против воли кого-то из домашних, может стать причиной самой настоящей семейной драмы.

«Если кровный ребенок против, то брать приемного в данный момент нельзя, — продолжает Марина Кантова. — Надо разобраться в причинах такого негативного отношения и работать с ними. Неплохо обратиться с этим к специалистам, так как, боясь вас огорчить, ребенок не признается в причинах, а может и сам не понимать их. И только потом, если после работы с ним, ситуация поменяется, можно вернуться к идее взять ребенка в семью».

Конкуренты или друзья?

«Кристине было 9, когда она появилась у нас дома, — вспоминает Мария. — Моим кровным детям было 12 и 10. Сложнее всего притирались Кристина с Дашей, — они ближе по возрасту, и Даша очень сильно ревновала. Она устраивала истерики, доходившие порой до криков «пусть она уходит». Одновременно со старшей, Лерой, девочка быстро нашла общий язык. Лера по натуре лидер, Кристине пришлось подстраиваться, но зато и напряженности такой в отношениях не было». Все стало налаживаться, вспоминает приемная мама, после того, как дети съездили летом к бабушке в деревню. «Здесь они сплотились перед общим врагом — прополкой клубники и поливкой огурцов», — смеется Мария. Одновременно сыграло роль то, что рядом не было мамы, девочки на время перестали чувствовать себя конкурентками, и за это время успели сдружиться.

«В ситуации, когда приемный ребенок приходит в семью, в которой уже есть дети, все существующие проблемы могут стать еще острее, — замечает Александр Тексель. — Особенно если дети близки к подростковому возрасту. Что можно посоветовать? Обязательно с детьми нужно разговаривать, общаться и разъяснять позицию родителей». Разговаривать нужно даже тогда, когда складывается ощущение, что ребенок просто не в силах понять смысл сказанного взрослыми.

Средства профилактики

Коль скоро ревность чаще всего возникает из-за снижения привычного градуса внимания, лучшим способом профилактики этой «болезни» будет общение. Пускай в изменившихся обстоятельствах не получится уделять сыну или дочери столько внимания, сколько ему хотелось бы, пускай не получится вернуть все в положение «как раньше», — количество в данном случае можно успешно компенсировать качеством. Разговорами по душам. Поездками-вылазками «на двоих». «Сакральными ритуалами», такими, как чтение перед сном или вечернее чаепитие. Не обязательно проводить с ребенком все свободное время — просто пусть оно будет плодотворным. Сходите вдвоем в музей, в цирк, в кино, в парк. Главное — постарайтесь вернуть ребенку понимание, что он так же ценен и любим, как и раньше.

«Ребенок ревнует… Найдите возможность провести время только с ним, «как в старые добрые времена», поговорите о том, как он важен вам, что никто не сможет его заместить в вашем сердце, — советует Марина Кантова. — И опять же, о том, зачем вы пошли на то, чтобы «так испортить его хорошую жизнь», и о том, что это ваше общее с ним дело – помочь приемному ребенку. Эти уединения придется повторять неоднократно, пока ему не станет легче».

Если же проявления ревности начинают все больше напоминать перманентное состояние, если ребенок изменился, стал замкнутым или чрезмерно агрессивным, находится в постоянном раздражении и не реагирует на то, что раньше вызывало у него удовольствие — есть смысл обратиться к специалистам. В ряде случаев самый эффективный способ решения проблем приемной семьи лежит через кабинет квалифицированного психолога. «При изменениях в поведении детей надо пройти исследование совместно со специалистами сопровождения. Это как в медицине — чем точнее будет диагноз, тем успешнее лечение», – замечает Кантова.

Моя прекрасная ревность

«Когда я взяла Вику, ей было два года, а Антону, моему кровному сыну – три. Поначалу у него возникла очень сильная ревность. Антон рос своеобразным ребенком: до трех лет он не разговаривал, хотя все прекрасно понимал, не любил чужих, мог вообще отказаться общаться с посторонним человеком. У Вики же боевой характер, она практически сразу начала Антона задирать, могла толкнуть его, ударить, отнять игрушку. Пару месяцев это продолжалось. Потом я не выдержала и разрешила дать сдачи. Он задумался. Думал три дня, а потом она к нему полезла, он взял и просто посадил ее на пол. Она опешила от неожиданности… И с этого момента начались попытки строить отношения. И примерно в это же время Антон начал разговаривать. Я до сих пор уверена, что именно Вика, ее появление, необходимость общения с ней подтолкнула его к этому. С ее появлением у Антона сначала произошел откат в развитии, но потом случился резкий скачок вперед. И я до сих пор убеждена, что именно Вика стала «катализатором» речи Антона. Не будь ее, трудно сказать, сколько времени он бы еще молчал».

Получается, что если сменить угол зрения, то ревность и необходимость выстраивать отношения с новым членом семьи далеко не всегда оказываются злом. Нередко такая встряска помогает проработать и решить проблемы, с которыми не удавалось справиться раньше, как произошло в случае с Антоном и Викой.
«Что касается развития ребенка – появление нового члена семьи по-разному может сказаться на этом факторе, – комментирует ситуацию А. Тексель. – Но чаще всего новые эмоции (пусть даже и негативные), новая иерархия и необходимость выстраивать коммуникации, новые события и обстоятельства естественно стимулируют всех юных членов семьи. Да и не только юных…».

Являясь неплохим стимулом роста, ревность зачастую становится одновременно своеобразным индикатором отношений в семье: в ней проявляются острые углы, которые, возможно, до поры получалось сглаживать, и вопросы, которые можно было не замечать. Не исключено, что в ходе работы с ревностью кровным детям удастся решить какие-то свои специфические проблемы, которые не решались (и даже, возможно, не проговаривались) на предыдущем жизненном этапе. И, возможно, именно необходимость принятия в свою жизнь постороннего человека поможет им вырасти и стать взрослей. «Этот жизненный опыт может стать хорошим уроком доброты и милосердия для вашего ребенка, если направить его в нужном направлении. А может сделать характер нетерпимым, непримиримым и неспособным сопереживать, если пустить все на самотек», — резюмирует М. Кантова.