В нашей семье есть пока только один ребенок. Сынишке 1 год и 4 месяца, мы хотим еще. Но в последнее время мне кажется, что отношения между мной и сыном не такие, какими они должны быть. Я делаю все как-то на автомате, не отдаю всего того, что могу отдать, часть души. Меня это очень тяготит. Боюсь, что не смогу воспитать хорошего человека, если все так будет продолжаться. Я его очень люблю, между нами есть связь, думаю, он тоже меня любит. В силу возраста, наверное, привычек своих маленьких, он часто капризничает, требует внимания. Например, когда готовлю или убираюсь. Хотя я провожу с ним время, ощущение, что мы не вместе. Стараюсь выносить все его крики, но иногда это меня так раздражает, и, естественно, это сказывается на ребенке. Он сразу реагирует. Он не совсем здоров и я опасаюсь за его здоровье. Не хочу, чтобы он вырос нервным, беспокойным, эгоистичным (наверное, это все про меня саму…). Что мне делать? Как войти с ним в полный душевный, духовный контакт, чтобы на всю жизнь сохранить доверительные и теплые отношения?
Отвечает психолог детского дома № 19 Мария Викторовна КАПИЛИНА
— Часто бывает, что молодые мамы устают, начинают раздражаться, чувствовать себя виноватыми. Хорошо, что вы это заметили, но это вовсе не значит, что вы плохая мама. Нужно не ругать себя, а пытаться изменить ситуацию. Возможно, надо продумать, как организовать свое время, в том числе и отдых. Отдыхать, высыпаться очень важно для матери. Не надо требовать от себя невозможного. Требовательность к себе важна, но если требовать от себя то, что вам объективно не по силам, велика вероятность, что и от ребенка вы будете требовать невозможного. И вот это может действительно разрушить отношения. Главное – не планы, а каждодневное общение с ребенком. Меньше напряжения! Научитесь справляться со своим раздражением, будете справляться и с раздражением ребенка. Скорее всего, в год и четыре месяца он стал более подвижным, требует больше внимания. Наверное, имеет смысл познакомиться с мамами его ровесников, часть дня проводить вместе или даже организовать какие-то совместные занятия со своими детьми. В этом возрасте ребенку уже нужно общение со сверстниками, да и вам полезно не сидеть в четырех стенах, а общаться с такими же мамами, иметь возможность обсудить с ними свои проблемы. И тогда вы поймете, что не так уж катастрофична ваша ситуация, не такая вы ужасная мама, но просто сталкиваетесь с обычными материнскими трудностями и устаете от них.
Ребенку еще нет полутора лет, а вы уже переживаете, вырастите ли хорошего человека, то есть забегаете лет на 30-40 вперед. Конечно, это нагнетание ситуации. В вашем вопросе вообще много эмоциональных крайностей. Видимо, вы находитесь в большом внутреннем напряжении. Мать не может не переживать за своего ребенка, но кажется, что вы нервничаете слишком сильно. Возможно, это и отражается на нервной системе ребенка. Мне кажется, что у вас нет внутреннего мира и равновесия. Соответственно нет их и в отношениях с сыном. Но это, повторяю, не значит ни что вы плохая мать, ни что он плохой ребенок. Как достичь внутреннего мира, я сказать не могу – я не знаю вас, вашу жизнь, ваши обстоятельства. Надо организовать отдых и сон, жить полноценной духовной жизнью; если вы православный человек, чаще бывать в храме. Постарайтесь успокоиться, обрести мир в душе, и отношения с ребенком тоже наладятся.
Что касается вашей мечты о полном единении с сыном, то такие вещи всегда настораживают. Взаимопонимание – не полное единодушие, но умение постепенно прийти к согласию, когда возникают трудности в отношениях. Но и согласие не означает, что люди во всем мыслят одинаково. Такой детско-взрослый симбиоз подавляет ребенка. Тем более если он другого пола. Он мальчик, он должен быть другим. Конфликтов в отношениях с детьми избежать невозможно. Любой рост связан с болью, и взросление человека происходит через какие-то метания, поиски, ошибки. А ошибки часто связаны с проблемами в отношениях. Все младенцы на руках у мам брыкаются, колотят их ножками, иногда больно. Ни одной нормальной маме не придет в голову считать, что малыш делает ей больно умышленно. А потом ребенок подрастает, и уже взрослые люди в близких отношениях причиняют друг другу страдания (к сожалению). Редко они делают это нарочно, но боль-то реальная, а человек взрослый, и никто не думает делать скидку на ненамеренность. Поскольку все мы люди нервные и чувствительные (особенно когда нас задевают), то тут же возникают обиды. Это проблема чрезмерных ожиданий. Нам кажется, что мы очень любим человека, а на самом деле нам важно, как он себя с нами ведет. И так себя накручиваем!.. Человек слово скажет, а нам уже кажется, что он слишком холоден или, наоборот, чрезмерно навязчив. Чрезмерная потребность в близости порождает мнительность в отношениях с родственниками и друзьями. Другое дело, когда ты просто радуешься, что есть другой человек, хочешь сделать ему что-то хорошее, причем не только как ты понимаешь, но и считаясь с тем, как он сам понимает. Когда есть такое взаимное уважение (неважно, в отношениях с ребенком или со взрослым), признание права другого человека быть самим собой, а не просто соответствовать нашим потребностям и представлениям, тогда и отношения складываются. А если смотрим на ребенка как на собственность, не видим в нем образ Божий, приносим друг другу взаимные страдания. И связано это не с тем, что ребенок плох или родители, но родительские ожидания в основе неверны, невыполнимы.
Записал Леонид ВИНОГРАДОВ
