Мы собрали три реальные истории предновогоднего выгорания и поговорили с семейным психологом Яной Катаевой о том, почему мы чувствуем вину, если не хотим праздновать Новый год и что можно сделать, чтобы создать ощущение праздника.
Маша, ты не справляешься!
Москвичке Марии 40 лет. И она, и ее муж работают в сфере культуры, давным-давно они познакомились на общем мероприятии. У Марии долго не было детей, а потом друг за другом родились трое. Старшей дочери скоро семь лет, сыну – пять, младшей – три:
«Новый год всегда был самым любимым праздником. Это с детства повелось, когда родители устраивали прекрасные каникулы. Времена были дефицитные, но мы вместе украшали дом, нарезали из салфеток снежинки, оборачивали грецкие орехи в фольгу. Папа одевался в Деда Мороза и приходил с мешком подарков. Я была уверена, когда стану мамой, тоже буду устраивать такие же радостные дни для своих детей.
Раньше подарки мужу, родным, друзьям я готовила уже в сентябре-октябре. Придумала семейную традицию: покупать новогоднюю фарфоровую посуду – по одному-два предмета каждый год. Иногда обновляла скатерти, диванные подушки. Искала новые рецепты. Покупала красивые елочные игрушки. Словом, предвкушала и готовилась.
Когда родилась старшая дочка, появились новые традиции. Я вязала дочке красный колпачок и носочки с узорами. Но все изменилось после рождения третьего ребенка. В двухкомнатной квартире нам стало тесно. Елку негде ставить. Раньше я украшала дом еловыми лапами в вазах, но в прошлом году сын сдернул мою любимую елочную игрушку и разбил ее. Видимо, о таком украшении дома нужно забыть. Мама понимает, что денег нам не хватает, предложила подарить новые новогодние чашки. Но я отказалась, дети могут их расколотить.
И как обычно, в декабре у нас с мужем много работы. Каждый день – мероприятия, я утюжу платья и рубашки. Некогда отдохнуть, выспаться, убраться дома. По Москве бродит грипп, я боюсь заболеть сама и заразить детей.
Живу с тягостным ощущением – мой любимый праздник у меня отняли. Вместо предвкушения чуда – сплошная рутина. А в соцсетях у людей – наряженные и чистые дома, сервированные столы, елки в огнях, дети на утренниках. Я понимаю, что стоит за этими картинками. И все равно тошно. И мне очень трудно признаться себе: «Маша, ты не справляешься!» Это все равно что признать себя лузером».
Кто больше уязвим?
– У декабрьской усталости и тревоги есть несколько причин, – объясняет Яна Катаева, – они накладываются друг на друга. В декабре мало света, согласно ритмам природы нам бы не бежать, а замедлиться и закуклиться.
Мы активны вопреки, но это дается высокой ценой.
Есть фактор психологического давления. У одних оно внешнее: на работе нужно закрыть год, завершить проекты, подготовить отчеты. У других внутреннее: «Я должен подчистить хвосты, сделать генеральную уборку, распечатать фотографии и оформить альбом».
В это время у нас много социального взаимодействия: нужно поздравить не только близких, но и коллег, посетить корпоративы. При этом подготовка к празднику может противоречить естественному желанию порефлексировать над тем, как прошел год. Но между раздумьями мы должны все успеть. Это все создает внутренние конфликты. А если мы склонны к перфекционизму, добавляется разочарование: «Я не так хорош, как надо бы, я мало успел, все идет не так».
Выгоранию подвержены те, у кого в декабре высокий сезон продаж. Это бизнесы, связанные с подарками, праздниками. Это те, кто пытается успеть заработать, потому что в праздники и в январе доходов не будет. Чтобы было спокойно и сытно, нужно быстро бежать сейчас.
Предновогоднее выгорание может случиться с людьми, которые обессилели из-за своих личных ситуаций: болезней своих или близких. С одной стороны, нужно поддерживать общий темп, организовывать подарки и праздник, а с другой – ты истощен из-за состояния здоровья.
И еще очень уязвимы те, кто пережил потерю незадолго до Нового года – семьи, близкого человека, работы, жилья. Возникает внутренний конфликт: люди кругом радуются, а ты чувствуешь себя чужим на этом празднике жизни. Попытки «мимикрировать» отнимают душевных сил.
Перманентно подвержены нагрузке многодетные родители, но перед Новым годом она возрастает: детские елки, подарки, организация праздника, внимание всем детям. Если это все накладывается на уже накопленную усталость, то дается сверхусилием. Мы как будто берем силы авансом из будущего.
Я – словно выжженная земля
Владимиру 50 лет, он преподаватель вуза: «В детстве за Новый год в нашей семье отвечал отец: приносил домой елку, готовил холодец, доставал для нас с братом билеты в театры. Водил на елку, которую на его заводе устраивали для детей. Когда я стал взрослым, повторил эту модель. Много лет у меня хорошо получалось обеспечить семье праздник. Я так же приносил домой елку, участвовал в приготовлении любимых блюд, развлекал детей в каникулы. Моя жена любит гостей, у нас много родственников и друзей. Мы их всех поздравляли, принимали у себя дома и сами тоже любили ездить в гости.
Но последние годы в нашей жизни выдались непростыми. У меня села социальная батарейка. Нет сил и желания ни с кем общаться. На работе конец декабря – это сессия, зачеты, общение со студентами, заседания кафедры. Я словно выжженная земля. При мысли о том, что скоро Новый год, а в каникулы мне придется общаться со множеством людей, становится тошно.
Я честно сказал об этом жене. Она расстроилась. Многолюдный Новый год и гости в каникулы – традиция, которая держит ее на плаву: мир меняется, мы не можем на это повлиять, зато мы можем опираться на человеческие связи. Но она постаралась меня понять, за что я ей благодарен. Мы договорились, что в этом году у нас не будет приема друзей. Мы не будем готовить обильный стол, ограничимся парой салатов и фруктами. К своей маме и сестре в каникулы жена поедет без меня, с детьми. В театр пойдет с подругой. А я буду восстанавливаться дома в тишине и покое».
Что делать с оливье?
– Это ощущение, когда человек не готов поддерживать общее веселье, вызывает тяжелые переживания, вину и стыд, – говорит Яна Катаева. – Человеку мнится: «Я не такой, как надо, со мной что-то не так, я слегка сломанный». Как будто нормальные люди счастливы и радуются, а я совсем этого не чувствую. Возможно, есть еще разочарование от себя: «Это же Новый год, я так любил его в детстве! Почему сейчас я лишен доступа к внутреннему источнику радости?»
Но человек должен дать себе право на любое состояние. Новый год – важный архетипический праздник, переход из одного отрезка жизни в другой. Но при этом он очень давит «долженствованием»: быть веселыми, радостными, счастливыми. Я бы предложила оставить себе ритуал перехода, даже если не хочется веселиться: «Я завершаю этот год, каким бы он ни был. И начинаю следующий». Наша психика верит в ритуалы завершения и начала, они в самом деле важны. Но долг радоваться с себя можно снять.
Разделите эти вещи: я перехожу в другой год. Должен ли я обязательно быть радостным и широко праздновать? Нет, не должен.
Это касается и практических вещей – я не должен готовить обязательный оливье (но при желании – могу). Можно переосмыслить атрибутику традиционного Нового года через призму: «Мне это по силам? Меня это порадует?» Если понимаю, что нет, переношу на следующий год. А в этом году совершу другой ритуал перехода, который мне сейчас больше подходит.
Мы не давали клятву, что обязательно будем делать оливье и смотреть «Иронию судьбы». Все вариативно. Важен смысл: я вместе с близкими завершаю один период, мы оглядываемся на год и смотрим вперед, размышляем о будущем. Вот этот смысл стоит оставить, а атрибутику можно пересмотреть.
Как мягко и эффективно можно развенчать миф об идеальном празднике?
– Стоит вспомнить, – продолжает Яна Катаева, – расхожую и беспощадную поговорку: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь». Можно задать себе и близким вопрос: «А было ли такое, что Новый год мы встретили замечательно, а год был неудачным?» Вероятно, да. «А было ли наоборот?» Наверняка.
Так можно снизить сверхзначимость того, как мы проведем несколько часов 31 декабря. Потому что на самом деле нет жесткой корреляции между празднованием Нового года и проживанием следующего.
Я – банкрот
Анна, 43 года: «К 2026 году я подхожу финансовым и эмоциональным банкротом. Осенью потеряла работу. Больше 10 лет я отработала в отделе продаж в крупной компании. Но осенью нас сократили. Я получила выходное пособие, также у меня была небольшая подушка безопасности. Я в разводе, у меня дочь, мне кажется, важным иметь деньги на всякий случай. Не люблю говорить «на черные дни», но именно они и настали. Мне приходится экономить, деньги тают. У дочери репетиторы, она готовится к ЕГЭ.
Работу найти пока не удается. Я даже решила устроиться в библиотеку на небольшую зарплату. Все лучше, чем ничего. Но предпочтение отдали другому кандидату, помоложе. И это тоже стало поводом для переживаний.
Нарушение привычного уклада больно ударило по психике. Я отлично знала свое дело, у нас был хороший коллектив, в Новый год мы собирались на корпоративы. Я даже работу из дома до офиса любила, маршрут был простым, без пересадок. Сейчас, в декабре мне особенно тошно ходить по улицам. Все эти гирлянды, елка в сквере раздражают. Все куда-то бегут с пакетами, смеются, назначают встречи. А я чувствую себя невидимкой, которая выпала из общего потока жизни.
Никакого новогоднего настроения у меня, конечно, нет. Нас с дочерью пригласила в гости подруга. Я очень ей благодарна, понимаю, что она хочет поддержать. Желание у меня сейчас только одно – найти работу. Пусть и с меньшей зарплатой, чем была. Его в полночь и загадаю.
Как поддержать себя при декабрьском выгорании?
– Хорошо бы на этой финишной прямой не бежать изо всех сил, – говорит Яна Катаева. – Снизить темп, насколько это возможно. Не всегда это зависит от нас, но можно подумать: в каких сферах я могу это сделать? Быт, дом, второстепенные обязательства, от которых можно отказаться. Если нет запаса и избытка сил, но хочется Новый год прожить вдумчиво, с чувством, можно подумать, в каких сферах жизни я могу снизить планку.
Второе – позаботиться о теле. Это ванны с пеной, магниевыми солями, расслабляющими маслами, которые восстанавливают нервную систему. Это уютные напитки и вкусная еда. В английском есть выражение «comforting food» – утешающая еда. Часто это что-то из детства: чай с вареньем, какао, булочки или ватрушки, как у бабушки. Замечательно, если это домашняя выпечка, но, если процесс – не нагрузка, а удовольствие. Это мягкие, теплые вещи: носки, шали, пледы. Они дают ощущение безопасности и уюта. Это запахи, которые дарят радость или расслабление: живая ель, мандарины, корица, ваниль.
Купить мандарины, чистить их и вдыхать аромат – доступно каждому. Это позволяет немного «регрессировать» в детское состояние, в котором есть запасы радости.
Если ты уже сильно выгорел, хорошо бы себя радовать чем-то небольшим. Я знаю женщину, которая одна воспитывает троих детей. У нее много обязательств и дел, и задач, но она сама себе придумала адвент. Каждый день в декабре покупает себе одну маленькую вещь для радости. Это волшебство, которое мы можем творить сами.
Так же когда мы начинаем делать что-то приятное и посильное для других, тоже ловим предвкушение праздника. Можно организовать простой адвент-календарь для детей. Я помню, устроила такой трем своим детям. Развешала на веревке обычные носки и каждое утро дети находили в них маленькие сюрпризы. Это все, на что меня тогда хватало, но давало ощущение «Я волшебница, я создаю праздник». Дети легко включаются в любую радость, волшебство и ожидание праздника. И ты невольно заражаешься этим.
Можно предложить детям готовить праздник вместе. Мы с детьми делали такой проект: прикрепили к холодильнику ватман, разделили Новый год на подпроекты (угощения, украшения, развлечения), записывали идеи, сроки и исполнителей. Каждый из детей что-то делал. Такая подготовка к празднику позволяет маме не нести всю нагрузку в одиночку. Еще это полезный опыт проектной командной работы.
– Как быть, если возникает конфликт? Например, один супруг хочет шумный праздник с гостями, а второй – тихий, камерный.
– Это нормально и неизбежно – мы разные люди и не можем во всем совпадать. Важно посмотреть, что стоит за этим желанием, какая потребность? «Хочу шумный праздник» – чтобы почувствовать себя живым, в гуще ярких событий. «Хочу тихий» – чтобы выжить, прислушаться к себе, восстановить силы.
Когда мы точнее понимаем свои потребности, появляется больше возможностей найти компромисс. «Может, мы поедем куда-то, где все организовано, я посижу до полуночи и затем уйду в номер». Или: «Ты сходишь с детьми на шумную елку днем, а я в это время отдохну, чтобы к вечеру быть с вами». Если компромисс не находится, важно, чтобы в паре на уступки не шел всегда один и тот же человек. В этот Новый год учитываются пожелания одного человека, в следующий – другого. Или 31-го декабря мы проводим, как хочется одному, а 1-го января – как хочется другому.
Важно помнить, что это не последний Новый год. И следующий будет иным. Мы часто пытаемся праздновать «как в последний раз», но с большей вероятностью шанс повеселиться еще будет!
Коллажи Татьяны СОКОЛОВОЙ
