Друг с доставкой на дом

Когда наши старшие дети были маленькими, мы были озабочены поиском для них «подходящей компании». Вместе с несколькими близкими по духу семьями мы объединили усилия и создали небольшую компанию ровесников, встречавших вместе Рождество и Пасху, посещавших одни и те же кружки. Мы устраивали нашим детям дни рождения с театральными постановками, тематические вечера, мы вместе ходили гулять, ездили за город, катались с гор и жарили на костре сосиски.

В то время довольно модной была тема «Православное гетто – какое ужасное оно» или что-то в этом роде. Многие говорили о необходимости оградить детей от светской жизни или, наоборот, об интеграции православных в «мир». Нам эти споры казались надуманными. Мы просто «создавали» детям хорошую компанию и хотели, чтобы они сохранились в ней и тогда, когда наш авторитет не будет безусловным.

И вот наши старшие дети выросли и разошлись в разные стороны. С грустью можно констатировать факт, что та компания распалась. Наверное нам не удалось, сдружив детей в младенчестве, сделать их настоящими друзьями. Но, думаю, эта задача была непосильной. Их жизнь сложилась так, что они учатся в разных школах, посещают разные дополнительные занятия; праздники также встречаются как-то по-другому, у всех по-своему. Но я нисколько не жалею о том опыте, который был у всех нас. Он был очень важен, потому что познакомил наших детей вообще с понятием «дружба». Они поняли, что помимо родственных, есть отношения, которые основываются на искренности и доверии, что важно иметь с кем-то общие интересы, увлечения. Да и, кроме того, я разделяю мысль Владимира Высоцкого, что «дружба – это не значит, каждый день друг другу звонить, здороваться и занимать рубли… Это просто желание узнавать друг о друге, что-то слышать и довольствоваться хотя бы тем, что вот мой друг здоров и пускай еще здравствует».

Думаю, сознательно окружать ребенка друзьями и приятелями – правильно, неважно, что потом настоящих и самых близких он найдет сам. Но, в то же время, есть типичная ошибка, которую регулярно совершают родители – нельзя использовать другого ребенка для удовлетворения наших личных интересов. Нам нравится какая-то семья, нам хочется, чтобы ребенок общался с девочкой из этой семьи, и мы начинаем ее всячески зазывать в гости, в то время как своего ребенка к этой девочке не особенно хотим отпускать – зачем ему тратить время и силы на дорогу, мало ли, чем там его накормят, чему научат, и вообще, вдруг его кто-нибудь обидит. Получается, что ребенок всегда дома, у меня перед глазами, и это удобно. А друг доставляется ему прямо на дом, в нарядной упаковке.

Но дружить в одни ворота нельзя. Дружба требует взаимности и равенства. И здесь, как в любой сфере, не подчиняющейся логике, все строится на чувствах, а не на рациональном расчете – фальшь вылезет обязательно, и от нее пострадает собственный ребенок. Поддерживая дружбу детей, взрослые подписываются под определенными неудобствами и дополнительными обязательствами. А порой им приходится идти на риск и, отпуская его к другу, обрекать себя на волнение и беспокойство.

Взрослый маленький

Еще одна распространенная ошибка, мешающая дружбе детей, характерная для многодетных семей. Иногда старший ребенок в большой семье являет собой образ прямо противоположный некрасовскому «мужичку с ноготок», который в шесть лет пилит дрова, в восемь косит, а в двенадцать отправляется на заработки. Наш герой совсем другой. Он всегда заодно с младшими – играет с ними, песенки из «Бременских» горланит, «Пиратов Карибского моря» в двадцатый раз пересматривает. И вот перед нами картина – старшему 24 года, младшему 4. Между ними еще братья. И все они общаются, играют, занимаются домашними делами как бы на одном уровне.

Нет, понятно, старший закончил институт и работает, младший крутится под ногами у мамы, а средние грызут науку в школе, но в выходные гоняют братья в футбол на соседнем стадионе, и диву даешься, насколько старший ведет себя и ощущает себя наравне с остальными – его толкнули, он также толкнул в ответ, его задели, он обязательно должен ну вот точно также и ничуть не меньше задеть в ответ. Так и хочется сказать: «Дяденька, вам пора бы подумать уже о чем-то более серьезном», но молчишь, наблюдаешь. Он вырос, но не почувствовал себя взрослым, он вырос и продолжает находиться в коллективе детей и модель поведения, присущая большинству членов семьи, но не родителям, впитана им. Как вести себя по-другому он не знает, и ему не приходит в голову посмотреть на себя со стороны. И вот у средних братьев из этой большой семьи появляются друзья, гоняющие мяч на этом же футбольном поле, а старший братец дружить не дает, видимо, ревнует. Такая гиперопека старших братьев-сестер, их нежелание жить своей жизнью очень мешает более младшим общаться и дружить со сверстниками.

Издержки многодетного воспитания

В тех же больших семьях бывают и обратные негативные примеры – когда старших так загружают сидением с малышами, что у них не остается времени на общение с ровесниками. Они меняют подгузники, купают в ванночках и кормят из бутылочки, а родители рады – и им реальная помощь, и вообще делом занят, а на самом деле, ребенок лишен возможности общаться с друзьями, с равными.

Вообще, ни в коей мере не собираясь обижать многодетных родителей, хочу отметить следующую особенность. Часто мама и папа трех-четырех и более детей подсознательно считают, что их детям друзья не особенно нужны: их так много – пусть дружат между собой. Но, мне кажется, это неправильная установка. Ребенку нужны не только родственники, но и посторонние люди, в общении с которыми он учится взаимному уважению, доверию и общению на равных. Это есть и между братьями-сестрами, но есть априори, этому не нужно учиться, в то время как с посторонними надо проделать долгий путь для правильного выстраивания отношений, совершить ошибки, поссориться и в итоге обрести друга.

Нам часто не хватает времени и на более, как кажется, важные вещи, а тут какие-то детсадовские проблемки – друзья-приятели. Но детей необходимо учить дружить. Помнится наши старенькие бабушки, приходя с нами в песочницу говорили: «Подойди, Васенька-Петенька-Машенька, к девочке, скажи, как тебя зовут, и спроси, как ее…» Мы должны учить принимать в расчет чувства другого человека, и в то же время должны создавать детям возможности для дружбы, как бы сложно нам это ни было – приглашать маленьких гостей в дом, устраивать чаепития, водить малышей в песочницы на детских площадках и на кружки для общения с другими детьми. Со старшими сложнее – предательство близких приятелей, насмешки вчерашних подруг, недоверие к тем, с кем вчера делился самыми сокровенными тайнами – все это в той или иной степени приходится им переживать. Но без этого опыта, без правильного анализа, умения великодушно простить или, наоборот, признать свои ошибки, входить во взрослую жизнь будет очень трудно. Поэтому чего бы нам это ни стоило, надо дружить вместе с детьми. Этим летом друзья из дачной компании моих детей подтягивались к нам ежедневно ко времени обеда. Едим мы в хорошую погоду на улице, поэтому не пригласить их к столу было неудобно. Кормя почти каждый день человек 10-12, а потом, убирая за всеми, я утешалась, что моим детям очень повезло с друзьями – отрытые, милые, интеллигентные, и у меня есть возможность узнать их довольно близко. По сравнению с этим постоянные горы грязной посуды и всегда съеденные продукты – небольшой вклад в поддержку детской дружбы.

Анастасия ОТРОЩЕНКО